Ainda serei de todo Zen

Sobre como chegar bem humorada numa manhã sonolenta de trabalho

2008-07-18T14:39:00.000-03:00

Faça mais amor e menos sexo. Baixe o freio de mão e tenha menos medo. Confie mais e diminua as dúvidas. Peça mais e mande menos. Faça seu melhor independente dos parceiros de trabalho colaborarem. Tome mais sorvete e suba menos na balança. Caminhe mais e fuja do ônibus ou carro parado. Durma menos e nade mais. Sinta-se mais ridículo e julgue menos. Pise no pé de um professor de dança, mas não se convença de que não gosta ou não sabe. Acompanhe a 3ª idade numa hidroginástica e fique menos atrás da TV. Estude o que ama, não o que dá dinheiro. Agradeça mais e peça menos. Vá de peito aberto e crie menos expectativa. Ande mais descalço e não se importe em sujar o pé. Permita-se rir como na infância e coma menos as unhas. Leia poesia e não auto-ajuda para aspirantes a executivos. Escreva uma história que encha o coração, não pretenda publicar um best seller. Deixe que o cinema e o teatro te façam pensar, aprender ou te toquem, não saia dessas salas escuras do mesmo jeito que entrou. Estude uma língua pouco manjada, não conquiste o certificado Toefl. Engaje-se numa causa, não acredite que nada pode ser feito. Procure sua turma, não bote fé que não estará “em casa” entre nenhuma tribo. Faça o que ama, não o que rende o carro do ano, a cobertura dos sonhos e as aparências de uma pseudo felicidade vazia. Descubra um restaurante com ar de cozinha da avó, não um que constranja quem não sabe que talher usar. Encare um bolinho de chuva e conte menos as calorias. Tome mais chuva e carregue menos capa contra água imprevista. Corra para o sol no inverno e se esqueça na sombra no verão, tenha menos saudade da estação seguinte ou anterior. Dê mais flores e menos vale-presente. Ouça mais música artesanal, regional e de raiz e menos as mais tocadas. Faça uma caricatura e jogue o esquadro e a régua para escanteio. Arrisque a tragicomédia, não o entretenimento barato. Dance como se ninguém estivesse vendo, não restrinja sua criatividade corporal. Medite e ouça mais Deus, peça menos pela loteria, título de time campeão ou contas no azul.

De manhã abençoada

2008-07-18T13:17:00.002-03:00

O bom humor dela entrou como um acinte
no escritório de sérios e sem graça
A ponto do diretor admitir a inveja branca:
- Queria ser assim logo cedo.
E das risadas de colegas admitindo sentir
o que só ele verbalizou abafarem seu conselho espontâneo:
- Namore mais então!

Não resiste à tentação e ouve o CD
disfarçando com fone de ouvido
a Hilda Hilst e Zeca Baleiro
violentado o ambiente corporativo

Almoça onde se conheceram
se desculpa com a caixa ou dona - não sabe ainda
de tanta queixa pelas etiquetas tão pouco fiéis
aos pratos do quilo com sabor de comida da mãe
conta que lá conheceu um encantador homem das letras

Carrega no pescoço o meio terço meio colar
feito pela cantora que o produziu recitando mantra
e abençoando a noite perfeita do primeiro sarau dela
Duas vezes vermelha de timidez na mesma semana - raridade!

Uma pela declaração ao vivo e a cores
Entre músicos, poetas e cantores - onde se sentiu voltando
para uma casa nova, inacreditavelmente familiar!
E também pela trilha sonora da manhã abençoada
ganha antes do horário comercial

Suspira sonhando com a publicação dessa troca de versos
tem medo quando admite sonhar em se casar num sarau
E ri certa de sua pretensão de que é a única bem amada da empresa
agradece a cada santinho pendurado no pescoço
a volta da escritora poeta inspirada adormecida.

Francine Machado

De como despistar xeretice materna

2008-03-10T18:50:00.001-03:00

Lena saía com um amigo colorido há quatro ou cinco meses, sempre durante a semana, que era uma mulher resolvida, sabia que o moçoilo estava sofrendo a partilha numa separação parecida com a que tinha passado pouco tempo antes. Mas ouvia da mamma:
- Vocês sempre saem só à noite, durante a semana, não traz ele aqui em casa...
- Sabe o que é? Ele tem que deixar todos felizes e com mulher e filhos lá no Sul do País, não deve ser fácil esse jogo de cintura...
Ele já era desimpedido, mas não conseguia evitar se divertir com a caretice e o espanto familiares...

Saída divertida para a volta à gandaia em grande estilo

2008-03-10T18:49:00.003-03:00

Nina terminou um casamento, quase decolou um namoro, voltou à esbórnia da solteirice, mas não agüentava sua mãe, talvez inconformada com a falta de uma dor de amor digna de fotonovela:
- Chegou tarde de novo heim?
- Sabe o que é mãe? Estava rolando uma suruba e eu nunca tinha participado...

Textículos da versão brazuca Sex and The City

2008-03-10T18:49:00.001-03:00

Luna não agüentava mais a mesma perguntinha sem pé nem cabeça da mãe após separar e se apaixonar por um novo aspirante a namorido:
- Vai dormir na casa do namorado de novo?
Um dia, radicalizou na resposta:
- Mãe, fiquei dez anos com meu ex. Não sou mais virgem.
A amiga tentou imitá-la, mas se esqueceu que a mãe era uma católica do tipo “Joselito não sabe brincar”, como os famigerados programetes da MTV. Teve que ouvir o espanto da progenitora:
- Haaaa! Você está transando com todo mundo que você sai?
- Calma mãe, que a fila anda mas a catraca é seletiva...

Desabafo de assessor...

2008-03-10T18:48:00.001-03:00

...já achei o fim do mundo quando “evoluí” da fase de enviar sugestões de pauta com meia dúzia de linhas para que o jornalista corresse atrás do resto para enviar a matéria inteira de modo que os bicho preguiça que sobraram nas redações colassem e copiassem todo o conteúdo, trocando meu nome pelo deles. Agora temos uma nova modalidade que descarta esse braçal operacional: portais que solicitam que você mesmo, caro assessor de comunicação ou raio que o valha, cadastre-se no site e publique sua notícia, provando que Andy Warhol tinha razão e ganhando seus minutinhos de fama como repórter, inclusive com direito ao crédito pelo texto. Pensando bem, esses “publica tudo” nos livram a cara daquelas pautas que nem oferecendo favores sexuais se emplaca. Eita servicinho “todo castigo para corno é pouco”...

Pirações...

2008-03-10T18:47:00.000-03:00

...provando os ancestrais lugares comuns “cada louco com sua mania”, “de médico e louco todo mundo tem um pouco” e “de perto ninguém é normal”, venho a público fazer jus a minha fama de LOUCA com minhas doideiras ligeiramente maníacas:
· Descascar o esmalte e as peles ao redor das unhas até doer, mas jurar de pé junto que não como unha, imagine!
· Arrancar os plásticos dos cadernos, bloquinhos e agendas à prova d´água, com a paciência de um trabalho braçal digno de presidiário com mais de 30 anos de pena pela frente;
· Dissecar cada medo, preocupação e nervoso que surgem descabidamente até convencer a humanidade e eu mesma que eles não tem razão de ser;
· Teimar em estudar línguas sem chegar perto dos livros fora das escolas sob pretexto de que não estudo só o que gosto, pq ser poliglota também ajuda na carreira, mas correr de cursos do tipo inglês econômico;
· Manter a minha fama de vovozinha madrugando para caminhar, nadar, fazer yoga e cair de sono às 23h e pouco entre amigos e familiares;
· Entrar num projeto de montagem de Cabaré mesmo com ojeriza a musicais;
· Teimar em aprender a dançar e andar de bike mesmo com o gingado de um lápis Faber Castel e a coordenação motora de uma caneta BicFazer listas campeãs de inutilidades como essa...

Como não podia deixar de ser, tempo de fechar p/ balanço

2006-12-31T20:44:00.000-02:00

Este ano mudei de estado civil, de trabalho para emprego, de espaço de yoga e academia minúscula para um único local de prática esportiva maior e fashion, de técnica meditativa, de curso técnico para curso livre de massagem, de amigos, de nome usado profissionalmente, de cliente, de editoria, de opinião, de postura, enfim, só não troquei de sexo!
Como não aguentava mais fazer chá de alho pra matar lombriga, matei a vontade de gandaiar até dizer chega, conheci os bares que queria, as casas noturnas que estava a fim, vi os shows que namorava há tempos, recebi novas amigas de outros estados em casa, vi afastarem antigos colegas e aproximarem novos amigos.
Me senti viva de novo, dei uma segunda chance, deixei a culpa de lado, realizei fantasia de aborrescência, comecei a curtir os momentos fugazes felizes que deixava passar batido, comecei a me relacionar com as coisas e as pessoas sem esperar nada de volta, comecei a fazer as pazes com meu lado feminino, destravar o que bloqueei inconscientemente, iniciei a celebração da vida, relaxei no desconforto de que a profissão e a vida amorosa não são o que queria - ambos se tornaram melhores do que poderia sonhar, idealizar ou romantizar - fiz as pazes com Deus, desencantei com o budismo e voltei a cair de amores por ele, descobri meu contentamento adormecido.
Nunca estive tão dura, mas também nunca olhei tanto pra dentro, busquei meus silêncios, tentei criar meus espaços e me orgulho dos retiros Ioga dos sonhos, de yoga, de meditação do Osho, de tantra e para fechar o ano com chave de ouro, 72 horas de paz no CEBB, do sensacional Lama Padma Santen, responsável pelo meu primeio reveillon sem viajar e nem ficar deprê.
Pra coroar, encerro o último post do ano vibrando por saúde e paz de espírito para mim e todos que amam e com as frases que mais me tocaram neste ano:
"A vida é tão rara!" Lenine
"A vida é maravilhosa pra quem não tem medo dela" Chaplin
"Temos que ser a mudança que queremos no mundo" Gandhi
"Não há caminho pra paz, a paz é o caminho" Gandhi
"Estava tão obcecado em chegar que me esqueci de que era preciso caminhar" Paulo Coelho
"Temos que exercer a liberdade de não nos deixar envolver pelo que nos dizem, fazem ou sentem de negativo" Lama Padma Santen
"Onde estiver seu foco, lá estará sua energia" Nishok
"Seja o que for, deixa sair, você já guardou coisa demais aí dentro" Nishok
"Vá além da sua zona de conforto" Lama Tséring
"Relaxa no desconforto!" Prof de Yoga II
"A verdade é um caminho sem caminho" Khrishnamurti

Presentinho de niver

2006-12-29T20:26:00.001-02:00

Ela também ama os palcos, estudou francês, assume os cachos, é libertária no discurso e na prática como poucos, lê Osho, curte Moda, encana com o peso e é pró educação alternativa, quase como a camarada que vos escreve, um pouco mais eu diria pois é a única amiga mais moderna que eu, bem no estilo do meu colega do trabalho: "século XXI pelamordeDeus!"
Antes de conhecer minha mais nova velha amiga - destas que parecem de casa embora tenham acabado de chegar, já gostava no descritivo e na imaginação, que nossa colega em comum "punha lenha na fogueira", intermediou nosso encontro via Orkut antes e pessoalmente numa noitada de Luluzinha inesquecível no Piratininga, do nosso bairro boêmio do coração, Vila Madá.
Faz suas próprias roupas e bolsas como ninguém, deve ser um arraso no teatro, dá aula de francês pra não perder o contato com a língua, vê filmes lado B, tem uma filhota com nome que fez história na MPB, dá oficina de costura na escola da rebenta, mistura estilos sem perder a graça, não dá muita trela ao que pensarão dela, me empresta livros que mudaram a sua vida e me fizeram sentir meio burra por empacar logo no começo, conferiu a Bienal comigo embora tenha perdido a paciência com a instalação da bolha de plástico que a criançona aqui quis subir... Até no apelido é diferente: se não me falha a memória, abraço em tupi. É única!
Como nem tudo é perfeito, tem o que minha avõ classificaria de "loucura mansa": furar quando combina com os amigos, nem disfarça quando não curte o programa como capricorniana típica e aos olhos de jornalista que já vai direto ao ponto no discuro e no texto, devaneia para contar suas histórias, todas boas, algumas impublicáveis que ninguém é de ferro e outras que parecem filme, mas dá vontade de viver parecido, nem que seja na imaginação. Também ama escrever, mas tem textos mais imperdíveis que os deste site e sopra as velinhas hoje, só que meu presentinho da geração blogueira não foi tão visceral quando o que ganhei virtualmente pouco mais de 20 dias atrás. Sorry, T, juro que tentei mas não fui tão orgânica, como diria minha primeira profe de teatro. Quem sabe ano que vem?

Presentinho de niver

2006-12-29T20:26:00.000-02:00

Ela também ama os palcos, estudou francês, assume os cachos, é libertária no discurso e na prática como poucos, lê Osho, curte Moda, encana com o peso e é pró educação alternativa, quase como a camarada que vos escreve, um pouco mais eu diria pois é a única amiga mais moderna que eu, bem no estilo do meu colega do trabalho: "século XXI pelamordeDeus!"
Antes de conhecer minha mais nova velha amiga - destas que parecem de casa embora tenham acabado de chegar, já gostava no descritivo e na imagnação, que nossa colega em comum "punha lenha na fogueira", intermediou via Orkut antes e pessoalmente numa noitada de Luluzinha inesquecível no Piratininga, do nosso bairro boêmio do coração, Vila Madá.
Faz suas próprias roupas e bolsas como ninguém, deve ser um arraso no teatro, dá aula de francês pra não perder o contato com a língua, vê filmes lado B, tem uma filhota com nome que fez história na MPB, dá oficina de costura na escola da rebenta, mistura estilos sem perder a graça, não dá muita trela ao que pensarão dela, me empresta livros que mudaram a sua vida e me fizeram sentir meio burra por empacar logo no começo...
Como nem tudo é perfeito, tem uma espécia de psicose razoavelmente tolerável de furar quando combina com os amigos, nem disfarça quando não curte o programa como capricorniana típica e aos olhos de jornalista que já vai direto ao ponto no discuro e no texto, devaneia para contar suas histórias, todas boas, algumas impublicáveis que ninguém é de ferro e outras que parecem filme, mas dá vontade de viver parecido, nem que seja na imagincação. Ah sim, também ama escrever como yo e sopra as velinhas hoje, mas meu presentinho da geração blogueira não foi tão visceral quando o que ganhei virtualmente pouco mais de 20 dias atrás.

Fechada pra balanço?

2006-12-16T10:16:00.000-02:00

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já têm a forma do nosso corpo e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre à margem de nós mesmos." Fernando Pessoa
Não podia ter me dado presente maior no fim do ano que o grupo Tantra Caminho do Coração. É um reaprender a se conectar com o sensitivo, o sensorial e o feminino - meio deixado de lado para que mostrássemos nosso valor no mercado de trabalho, sob pena de perder a familiaridade com o intuitivo tão natural em nós. Foi a primeira vez em que voltei sem palavras e ao contrário dos outros, sem ver a hora de por tudo no papel. É que todas as denifições e conceitos são poucos para dar a amplitude de como é transformador. Voltar é se perguntar como todos continuam dormindo, é comprovar que o sentido da vida passa pelo caminho espiritual, de auto conhecimento e também por tudo pra fora pela cultura. E cada um chega às suas próprias conclusões do que é essencial para não perder de vista o quando a vinda é maravilhosa, com letras maiúsculas e separação de silabas. Por mais que se descreva, as palavras são tão poucas. Dizer que foram feitos exercícios de relaxamento, afetividade, descontração, massagem e respiração não dá idéia de como a energia com a qual entramos em contato é ampla, divertida, apaziguadora, especial, reconfortante e inebriante. O nome não podia ser mais apropriado: é fazer as pazes com o sentir, com o que aquele órgão dentro do peito pede e não ouvimos. Como guardamos sentimentos inconscientemente! Graças aos terapeutas adotei o lema "Seja o que for, deixa sair/ você já guardou demais/ isso te faz mal". Quanta amorosidade! Ô saudade boa!
Voltei num estado de encantamento, de querer sentir, por para fora, amar, perdoar, ter compaixão, paciência, tolerância... Dava a impressão de que nada levaria embora este bom humor - mas que nada, a conjutivite confirmada e os sete dias de "claustro" na marra me deixaram arrasada. Nada de confraternização de fim de ano, dançar, meditar, ver os amigos, trocar massagem, fazer yoga, pilates, meditar... Não posso beijar ou abraçar que este catzo passa! E como é que tem gente que diz: que legal, você ficará de repouso! Não são férias que você curte feliz e contente! Concordo com aquele diretor de cinema e teatro alemão Fassbinder "quando morrer, descanso". Mas o consolo é aplicar o que a antiga prof de yoga recomendava: "entrou em contato com uma emoção, aceita que ela se esvai. Se negar, toma proporções maiores do que merece". Momento de emputecer e não me venha pedir calma, que no momento não é possível!
Mudando de pato pra ganso, nunca tinha bebemorado tanto meu niver: quatro dias seguidos! Uma delícia! Como dia uma amiga que faz ainda ter orgulho do ser humano [+ sobre lea no fim deste post]: "hoje eu só tenho a agradecer" pois comemoramos aniversário também pelos que não gostam de ficar mais velhos. Concordo com meu finado avõ, uma das pessoas mais animadas que já conheci: "se não quiser morrer tem que envelhecer". Depois de tanta farra, fechei para balanço. Como era de se esperar no primeiro niver livre, leve e solta, o quórum foi muito menor, mas ao menos quem compareceu é ponta firma mesmo e pela primeira vez ganhei meia dúzia de presentes que estes sim, têm tudo a ver comigo. Uma solidãozinha e angústia me espreitaram lá pelo quinto dia de bebemorações. Acho que me aborreci por ter gasto $ e a parentada ter furado, ter acreditado que os primos chamariam os tios e ainda não ter aprendido que quase ninguém cumpre o que diz. Percebi que preciso atingir o meio termo entre não grudar demais na família ea ponto de dar choque e nem afastar demais e esfriar de vez pois na hora do "vamo ver" são eles que estão lá firmes e fortes. Daí a gente aceita a emoção não muito agradável e ela se esvai! Não dura nem meio dia! É porreta a técnica de acolher o que não queremos sentir, evapora feito fantasma de filme de terror de quinta.
Quero terminar registrando o quanto admiro duas amigas mais que guerreiras, que merecem aquele slogan "sou brasileiro e não desisto nunca": uma delas está na Amazônia, fazendo um trabalho voluntário de comunicação comunitária com a ONG Saúde e Alegria. Vendo as fotos no http://chuchuzinha.blogspot.com/ até dá vontade de fazer as malas e me dar um período sabático. Ok, quando ela conta da adaptação aos bichos e insetos este desejo passa (rs). Não, ela não é rica, nem conta com paitrocínio: seus bens se limitam a um colchão e uma mala de roupas e trabalha apenas para fazer sua reserva e viajar na seqüência. Provavelmente será como ela prevê: aos 40, 50 terá as melhores histórias nas reuniões de amigos, mas provavelmente nenhum carro, nenhum apê. Admirável! Como se não bastasse esta atitude extraordinária é boa fotógrafa, prof de yoga, jornalista, amiga, budista, coração de ouro...
Outra brazuca que dá gosto é minha ex estagiária, que está se formando e - pasmem - não vai para nenhum programa bam bam bã de trainee. Conseguiu aprovação para seu projeto de revitalização de cortiços no litoral e está batalhando para conseguir com uma rifa de cesta natalina os restantes R$ 800 que lhe faltam para por a massa rumo a um mundo melhor. Caso posso ajudar esta empreitada com a bagatela quantia de R$5, visite: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=701280589567839436, ligeiramente desatualizado, mas com uma ode à mudança no perfil que vale a navegação. Fuerza siempre!
Dei o registro do quanto acho as duas incríveis por nunca deixar de acreditar que de notícias boas também se faz o mundo. Em tempo: estudarei em 2007 para dar aula de yoga, depois de ouvir de dois ex chefes que sou zen demais pra comunicação e não deve ser à toa que ambos recomendaram esta prática de auto conhecimento e a massagem. Com este último só consegui permutas: mas o que pode ser mais delicioso que fazer alguém dormir com o toque das mãos? Ainda me encanto com o jornalismo e suas possibilidades em comunicação interna, terceiro setor, políticas públicas... Mas só ele não dá conta da minha ânsia de sorver a vida em grandes goles. Ainda tenho sim, a pretensão de abraçar o mundo...

De como ganhei difamação internacional no início de uma semana sem pé nem cabeça

2006-11-28T17:00:00.000-02:00

Para entender esta tentativa de direito de resposta: http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2006/11/061124_ivanlessa.shtml

Ivan Lessa chama de amor a divulgação de novidades, mas este tipo de sentimento parece ser construído ao longo de anos e não faz nem seis meses que divulgo notícias para ele, tempo insuficiente para uma relação tão profunda. Ivan Lessa podia me ensinar a beijar a terra em que alguém pisa virtualmente, não para usar a técnica com ele, mas com pessoas com um pouco mais de bom humor. Vivo sem Ivan Lessa há quase 29 anos e espero continuar assim. Ivan Lessa não sabe que no meu caso, muita paixão é traduzida em muito silêncio, que advém de uma timidez que só conheço nessas horas mais palpitantes, mas não as encontro no trabalho, grazie a Dio! Ivan Lessa sabe que pode me enviar um e-mail solicitando a exclusão do meu mailing, mas parece estar sem assunto menos batido que o Spam neste fim de novembro e para confirmar o talento jornalístico em encher linguiça, inclui no texto nem meia dúzia de dados sobre este problemaço contemporâneo tecnológico. Ivan Lessa parece não saber que distância para mim é o que me impede de conhecer os lugares mais adoráveis e mais caros do planeta. Ivan Lessa parece se fazer importante detonando o próximo, muito parecido com aquele humor fácil de teatro barato. Ivan Lessa não pode conferir minha agenda de divulgações com datas em branco – aparentemente por estar a 9 mil Km de distância ou mais, prova de que às vezes não inundo a caixa postal dele só aos finais de semana. Presença indispensável é a da capacidade de rir da própria desgraça, para se divertir com episódios tão tragicômicos quanto este. Ivan Lessa não tem como saber que acredito em silêncio e o busco na meditação fora do horário comercial. Ivan Lessa deve achar que o não comparecimento é muito pouco para dar vazão à um bate boca antigo e já batido entre assessor e repórter. Ivan Lessa não tem forma, rosto ou corpo para esta que vos fala, logo não pode despertar desejos além dos profissionais corriqueiros de sempre. Ivan Lessa não parece ter um espírito apaixonável pelo pouco que conheci nas últimas 24 horas. Ivan Lessa não pode solicitar a exclusão do recebimento de e-mails que não interessa ou prefere usar o espaço nobre de que dispõe para exercitar sua capacidade de preencher espaço sem dizer quase nada. Ivan Lessa não revela qual a primeira profissão mais comum no Brasil eletrônico. Ivan Lessa consta como parte dos jornalistas cadastrados no banco de dados Comunique-se e provavelmente também no concorrente deste MaxStress, o que expõe qualquer profissional que escreve a inúmeras mensagens não desejadas, mas que podem ser evitadas, informando aos pobre coitados que atualizam estes sistemas que NÃO concordam em incluir seus e-mails nestas vitrines, como o site do mundo publicitário Blue Bus faz. Ivan Lessa reforça como chata sua própria natureza brazuca, mas parece estar distante demais para rotular seu país de origem. Ivan Lessa também parece não se importar em gastar linhas e mais linhas com seus problemas pessoais no acesso a seus e-mails. Ivan Lessa é superficial na descrição de como assessor de comunicação pode alienar com o envio de e-mails que podem ser pura e simplesmente deletados ou bloqueados. Ivan Lessa também ter má vontade de enviar um e-mail ao remetente das mensagens indesejadas informando que não cobre aquele assunto e sendo – simples assim – não importunado para todo o sempre, como manda o código de ética da profissão que tem mais ego que gente. Ivan Lessa também não parece precisar de organização e critério para desperdiçar uma coluna inteira com o que parece ser revolta contra o fog ou clima depressivo londrino, descontado no primeiro nome encontrado numa caixa de e-mails lotada não apenas por mim. Ivan Lessa parece ter escolhido a dedo nem meia dúzia de números para classificar a coluna como pauta e não falta do que cobrir. Ivan Lessa parece ter tão poucas opções de inferno particular para me selecionar como o maior deles. Ivan Lessa é tão desnecessário à continuidade da vida cotidiana que se não me concedesse espaço num país que assassina conterrâneos no metrô para depois perguntar, provavelmente nunca repararíamos na existência um do outro. Ivan Lessa parece ter refinado sua capacidade de gostar de pouca coisa morando fora, com um ar de Diego Mainardi. Ivan Lessa podia dar mais detalhes da receita de Francine Brandão cortada e cozida, para que o preparo não desande pelo caminho. Ivan Lessa deve ter um filtro de quinta para que qualquer disparo de e-mail fure este critério de seleção de mensagens, ao que tudo indica, eficiente para todo o resto da humanidade. Ivan Lessa parece ter uma saúde mental facilmente irritável e comumente abalável. Ivan Lessa me proporcionou meus 15 minutos de fama prometidos por Andy Warhol para além destas fronteiras e me feito extrapolar em meu treino budista de exercício da paciência e tolerância. Obrigada Ivan Lessa.

Branca de alma multicultural

2006-11-21T19:40:00.000-02:00

Não sou a típica brasileira estereótipo: nas duas únicas vezes em que saí do Brasil me pediram para sambar, jogar futebol e provavelmente devem ter estranhado a falta de buzanfa, que nascer sem retaguarda de parar o trânsito aqui é um pecado capital. Só fui para fora até a Disney - uma, com passagens ganhas em festa de fim de ano na empresa e a outra, trabalhando. Quando puder escolher certamente não visitarei este país, que já impõe sua cultura suficiente - praticamente não há o que se descobrir por lá. Mas enfim, descendo do palanque que este não é o propósito deste post, sempre me senti meio alienígena por não ter samba no pé, molejo, não ser gostosa de parar o trânsito, enfim. Mas neste finde dei vazão aquilo que chamam branca com alma negra. Imagino que tenha um pé na cozinha, embora os negros da família tenham vindo por casamentos e não oficialmente - com esta boca que em risadas quase engule os brincos e um cabelo domado à base do bendito ativador de cachos Paul Mitchel, não posso negar as origens. Como sempre quero chorar ouvindo ou vendo qualquer coisa relacionada à umbanda e candomblé, além de sentir batuque afro dentro do peito - sinal claro de reconhecer sua origem negra, de acordo com minha prima historiadora que está dando aula lá da terra dos escravos - algo forte me liga ao maior continente do planeta. No domingo fui ver um concerto de música africana no Museu da Casa Brasileira, não resisti e ensaei dançar naquele jardim lindo. E segunda fiz uma oficina de dança afro brasileira - amei mas não reparei que durava quase duas horas e minhas pernas ainda se ressentem disso. Nos finalmentes parecia que estava até sambando - justo eu com tanto gingado quanto uma caneta Bic! Tudo para entrar no clima do dia da Consciência Negra? O prof tem razão: há raízes fortes dentro de nós que raramente deixamos vir à tona. Aproveitando a deixa, além de achar uma pena não ter tido aula sob o ponto de vista negro, também queria saber o que acharam os índios do descobrimento e a invasão do Brasil, mas catzo! A história é sempre contada pelos vencedores, uma lástima!

Fran sensível X Fran general

2006-11-21T19:18:00.000-02:00

Desde o retiro com o pessoal do Osho, quando me pediram para prestar atenção ao lado masculino - tagarela, ativo, que quer entender e classificar tudo e no feminino - contemplativo, tranqüilo, que quer sentir e não racionalizar, acho que este último tem vindo à tona com mais freqüência. No penúltimo feriado fui doar sangue - pô, faz mais de um ano que não faço trabalho voluntário semanal como antes e só doei duas vezes, apesar de sempre pegarem a veia fácil e a bolsa encher rápido. Pela primeira vez o sangue coagulou, entupiu a bolsa e a mulher do Pró Sangue teve que interromper a doação. Perguntei se queriam pegar o outro braço, mas como já tinham pego 64 ml, só podem retirar 450 ml de mulheres, passariam do máximo que meu sexo frágil pode doar. Achei que parar a doação dói mais que doar quase meio litro. Não entendi ao certo qual a razão, mas a dor certamente não foi: só sei que comecei a chorar. Puta vexame! Perguntei se havia algo de errado - ignorância biológica, diga-se de passagem - mas não, disseram que minha coagulação é muito boa. Lembrei da última operação do olho, quando tomei remédio para cicatrizar mais devagar. Mas ainda continuei com dificuldade de parar de chorar. No dia seguinte, quando voltava da acupuntura, um carro ficou devagar quase parando na minha frente e o caminhoneiro soltou aquela buzina de acordar qualquer um na estrada atrás de mim - fiz aquele gesto bonito da janela, mas quando parei no farol ele ficou me xingando e perguntando se queria tomar umas - porradas, imagino. Fiquei olhando minhas agulhinhas sem responder ou olhar, sem saber se estava no caminhão ou na minha janela, pensando: "vai fia, quem é que se considera tão calma no trânsito e critica o colega que quase tomou um tiro e é caminhoneiro ignorante? Aprendeu ou vai precisar de outro susto?" Pouco depois cheguei em casa com vontade de chorar, quase abri o bocão, mas desta vez segurei insconcientemente. Ainda é um estranhamento quando o feminino toma o poder, pois ele é um banana e meu pai me fez ser general a vida inteira - me mandava parar de chorar quando caía e arrancava dente de leite mole com alicate, mas como dizem as irmãs dele, é um cavalo de coração bom. Será que um dia acostumo? Em tempo: quinta a general foi racional o suficiente para por fim a uma historinha que me fazia bem, mas era uma canoa triplamente furada que me levaria pro fundo do poço em breve, com tudo, absolutamente tudo pra dar errado. Preferi investir na amizade que está se tornando algo mais, com afinidades espirituais e culturais. O que terminei é uma graça, mas conteúdo que apetece mais que aparência. É ou não é pé no chão demais para uma mulherzinha? Para contrariar meus planos, sábado fui atropleada por um colega que jurava que era gay e reafirmei meu encantamento por outro que aparentemente não caiu nas minhas graças. Decididamente estou fazendo a reforma agrária do meu coração - sempre parece caber mais um, mas neste caso não sei se meu lado banana ou general mandam mais...

Sutis e marcantes melhoras

2006-11-16T19:28:00.000-02:00

Há quatro semanas estou meditando no círculo que trabalha com o estilo do Osho na Vila Madalena. Tão pouco tempo - nem fiz test drive de todas as técnicas ainda - mas ainda assim parece um tempão, a julgar pelos efeitos positivos que só podem vir de lá, já que não estou tocando mais nenhuma atividade de auto conhecimento ou ligada à espiritualidade.
Pra começo de conversa, não faço idéia de onde foi parar minha culpa - e demorei para percerber o quanto me entubavam isso mais traumas, conbranças, pressões etc etc. Parece que tiraram com a mão, como a saudade que tinha de reportagem há um bom tempo atrás e evaporou. Aqui, crédito para a única amiga mais moderninha que eu, rainha dos furos, mas que sentencia com propriedade: "pode ser leve e divertido, sempre". Assino embaixo.
Talvez por conta disso, mais terapia e aulas de yoga há cinco anos, bloqueios que desenvolvi há dois anos e meio começaram a destravar, tão incosncientemente quanto começaram. Dois divisores de águas recentes importantes nesta empreitada: um que mostrou que estou viva, com tudo o que fazia falta intacto e latente e o outro, que biologicamente ainda respondo a contento. Coincidência ou não, dividem a mesma profissão, na área de bem estar. Será que ainda chego lá? Penso em manter as paixonites do teatro, yoga, meditação e massagem como hobby, para que não se contaminem pelas obrigações, necessidades e sobrevivência, mas a chefa - quem diria - diz para pensar seriamente em viver disso. Mas este é assunto para outro post... Ou para nicks de MSN que geram polêmica: "o corpo é prisioneiro, mas a mente é livre".
Outro indício de mudança bem vinda é que pela primeira vez lido com as coisas e as pessoas sem esperar nada em troca, sem romantizar, idealizar ou sonhar demais com o retorno. E aí - bingo - o que vier é lucro! Até mesmo mudar de profissão deixou de ser aquela urgência devastadora - e olhe que há pouco mais de 4 meses atrás, antes de me encantar com o jornalismo outra vez, achava que sem esta troca ia morrer. Neste insight, mas um nick pouco compreendido no programa de mensagem instantânea: "o que temos de melhor ninguém rouba".
A jornada de auto conhecimento espiritual que nunca mais quero parar já faz com que não deixe mais que os momentos felizes passarem desapercebido e recupere a capacidade infantil se encantar: fico maravilhada com flores, árvores, cachoeiras, mar, balanço de parque infantil, criança de amiga no colo na garoa ou por dançar com desconhecido, sentir a música de olhos fechados, fazer invertida na yoga, domar o corpo um pouco mais no pilates, chorar num filme, rir numa peça, encher o coração num texto ou livro, massagear o pé alheio enfim, tenho me deleitado com os instantes fugazes de felicidade, celebrado a vida, procurado me manter em comunhão com ela, tão sensacional que é e demorei para perceber. Por essas e outras, concordo com Osho quando dizia que "desejo, imaginação e memória trazem infelicidade" - o primeiro por ser impossível saciar todos que surgem, o segundo sempre torna o que é sonhado melhor no devaneio do que quando acontece e o último por nos faz sofrer saudade do que não volta. Cada vez mais tenho procurado não esquecer que o presente não tem este nome à toa e pedido para não perder de vista o eterno milagre da vida.

Dilemas femininos

2006-11-09T19:48:00.000-02:00

Alguém sabe a misteriosa causa dos tragicômicos enigmas abaixo:
* não existir lingerie e nem sapato feminino confortável, somente bonito ou lindo?
* um estranho complô contra cabelos crespos se alastrar pela maioria dos salões de beleza, propagandas e editoriais?
* dos modess disponíveis no mercado te oferecerem duas opções: vazar até o vexame ou colar onde não se deve fazendo uma depilação involuntária na hora de se aliviar?
* sentirmos curiosidade de fazer escova quando esquecemos como ficamos de cabelo liso e no meio do puxa puxa termos a obsessão de sair correndo?
* cabelereiros manupilam nosso cabelo como se estivessem lavando louça?
* pq estes profissionais insistem em desembaraçar cabelo crespo a seco e sem condicionador?
* o que dói mais: quando se passa a cera na região púbica e queimam até nossas trompas ou se quando puxam e levam até nossa alma embora?
* como optar entre fazer limpeza de pele e ficar com marca de tirar cravo na marra ou cultivar mancha de espinha até que ela resolva partir desta pra melhor?
* só produzem tintas de cabelo que coçam até o fígado ou ardem até a córnea?
* cabelos enrolados quando são cortados encrespam mais e todos pensam que não cortamos três dedos, mas um palmo e meio?
* pq branquelas como folha de sulfite A4 têm pelos como árabes cor de mogno se nascem e ficam carecas por quase a infância toda?
* manicures sempre prometem não machucar e tiram um teco do dedo a cada mão e pé que "fazem"?
* os protetores solares mais cheirosos não evitam uma ardência tostex depois de uma caminhada na praia?
* os óculos mais atraentes da ótica são sempre importados na casa dos três dígitos?
* o brinco que amou de paixão é o que deixa a orelha em carne viva?
* a corrente ou colar mais bacana é o que abre sem que perceba e se perde sem que se note?
* só se fazem sutiãs tamanho feto ou meia taça, mas nunca caneca extra large?
* só fabricam calcinhas para quem não se importa em ser enrabada por elas?
* meia calça só é válida para uma única saída?
* quem usa óculos e não pode por lente jamais consegue deixar o olho arrasa quarteirão pois quando tira o bendito não vê onde deve passar o delineador e lápis e quando põe de novo, não tem como enfiar estes acessórios em cima ou embaixo do vidro?
* mulher disfarça para coçar suas partes íntimas e tirar a calcinha do fiofó enquanto o homem arruma o dito cujo em praça pública?

Isso sim é comédia da vida privada!

Encruzilhada Existencial

2006-10-29T15:48:00.000-03:00

O que fazer quando o racional acha uma coisa e o sentimental mostra outra? Quando o coração pede uma coisa e o senso ético de verdade outra? Quando o que se sente não é nem só coração e nem só razão, mas aparentemente ainda não se encontrou classificação para isso? Quando o corpo quer se entregar e a alma tenta trazer a ação de volta à lógica? Quando uma revelação aparentemente bombástica não te abala como deveria? Quando você começa a não entender mas respeitar? Quando não se permite mais que entubem culpa e trauma goela abaixo nem de familiares e nem de pessoas queridas? Quando se percebe que aquilo que já foi sensacional e virou um pote até aqui de mágoa não mereceu nem meia dúzia de choradas aliviantes? Quando se quer partir para fazer o que se gosta mas precisa-se ganhar $ por causa das obrigações, necessidades e sobrevivência? Quando se quer praticar o que dá prazer e controla a ansiedade quando já se está no ponto de por em prática o que dá resultado e não aquele cansaço bom? Quando se quer estudar massagem, teatro, yoga e reiki, mas a verba ainda é escassa? Quando se empaca entre aprofundar na religiosidade ou iniciar a jornada pela espiritualidade? Quando se descobre que ama dançar mas se ressente da baixa vibração da noitada? Quando se ama os novos amigos mas não os programas que curtem, só que ainda não está num estágio tão auto suficiente para ler, escrever ou meditar sozinha em casa? Quando se fica com lombriga para fazer tudo que é retiro, vivência e meditação mas não se consegue alta dos programas Pau nos Custos e Grana Zero? Talvez chá de alho mate as bichinhas... Quando se depara com o freela fixo que não exige exclusividade mas percebe qua ainda prefere a máxima de Drummond: "mundo, mundo vasto mundo, mais vasto é meu coração"?

Contrasensos Urbanos

2006-10-29T15:20:00.000-03:00

Alguém sabe me explicar as razões destas contradições de nossa metrópole?

o CDM do Brooklin - cuja tradução acredito que seja Clube Desportivo Municipal leva o nome de Ibirapuera;
o metrô Vila Madalena fica no Sumarezinho;
quando um conhecido tem um carro do tipo marmita - aquele no qual só se leva quem se come, não pode dar carona para os colegas onde só levaria carga sob pena de tomar multa, mas os veículos da prefeitura sempre levam a piãozada solta até demais atrás do motorista, onde suponho só se levaria material de construção e reparo;
não podemos parar no meio da rua, entrar na contramão e passar no farol vermelho, mas aparentemente tais regras não valem para os veículos da CET;
a linha de metrô roxa que começa no Capão Redondo, faz uma ligação bairro a bairro quando a maioria das pessoas que mora lá trabalha em regiões opostas. Terá sido criada por um burrocrata engravatado que nunca precisa de condução pública? Ao que tudo indica sim, pois é a única que dá preju...
a estão Alto do Ipiranga do metrô está quase no Sacomã, ou seja no fiofó do bairro e não no topo dele;
as linhas de trens são tão mal e porcamente batizadas que há duas diferentes com estações chamada Lapa, exatamente o mesmo nome, para que quem precisa descer numa em cima da hora num dia de atraso, se confunda e não tenha idéia se precisava ficar perto da porção "de baixo" ou "de cima" deste bairro;
há anos atrás quando mudaram o nome de uma das estações, a gravação teve que repetir a troca por séculos "Armênia, antiga Ponte Pequena"... Se é complicado fixar o novo nome qual a lógica de alterá-lo?
o metrô Imigrantes fica em cima da avenida Ricardo Jafet e não na conhecida rodovia;
o metrô Paraíso foi batizado por alguém com senso de humor negro, pois é praticamente sempre a ante sala do inferno;
quase todo "largo" municipal, exceto o da Liberdade são inacreditavelmente deprê;
o metrô verde expandiu primeiro para o lado mais abastado da cidade, justamente o que quase não precisa de transporte público;
agora que a linha da Paulista veio mais perto dos pobres mortais da zona sul, com a estação Imigrantes, os ônibus que saem de todos os bairros perto da Anchieta e sacomã bem que podiam parar ali e não na Santa Cruz/ Vila Mariana, diminuindo o trânsito e a romaria dos trabalhadores rumo ao transporte mais eficiente na cidade;
quem mora perto da divisa sempre tem que ouvir tanto do povo das cidades vizinhas [leia-se ABC] quanto dos mais próximos à civilização que "mora muito longe";
qual a referência de perto e longe numa cidade estupidamente grande como esta?
qual a lógica de quem mora no fiofó das marginais achar que mora mais centralizado do que quem mora no rabo do Ipiranga, mas perto do marco zero?

Aborrescência, ainda que tardia...

2006-10-29T15:18:00.000-03:00

Depois que vi Fred E Elsa Um Amor de Paixão, aparentemente um filminho água com açúcar inofensivo, aprendi duas coisas: nunca é tarde para se fazer o que se quer e nenhum sonho, por mais absurdo que pareça aos olhos de quem está de fora, é tão tolo que não mereça ser realizado. Sem querer querendo tenho levado ao pé da letra estas pequenas lições de cineminha tarde da noite com amiga cheia de altos e baixos como eu. Não, eu não tive aborrescência e resolvi viver meus reprimidos anos teen aos 28 anos. Continuo achando que sempre é tempo de matar vontades que estão te matando, mas devo confessar que às vezes, parece sim que passei do ponto de certas curtições... Recebi uma colega baiana em Sampa há poucos meses e ela, no auge dos seus menos 20, está agitando não só para que eu vá ao Carnaval de Salvador, mas ainda por cima leve quem quiser. Amigas desculpem, mas além de ser uma pessoa que só passou a engolir esta data festiva na fase adulta pois não há como não se apaixonar na marra por uma comemoração que nos deixa em casa 4 dias e meio, até eu que amo andar me canso quando vejo o roteiro daqueles trios elétricos. Não sou do tipo que passa mal quando ouve axé, nem da categoria que compra este tipo de CD para ouvir nas horas vagas. As músicas deste ritmo que nos tratam como um buraquinho quentinho e úmido me irritam, mas as do tipo romântica não. Porém desconfio que 4 dias e meio ouvindo um ritmo que não seja louca de paixão será uma overdose. E não me anima a idéia de gastar mó grana só por causa da alta temporada numa cidade que já conheci e de beijar tudo e todos como se o mundo fosse acabar amanhã e ficar junto fosse entrar em extinção. É, tem me atraído mais a idéia de fazer outro retiro com o pessoal da meditação do Osho nesta época... Ando muito mais qualidade e menos quantidade, se é que me entendem, menos é mais quase sempre... Assim como acho que passei do ponto para Porto Seguro: pelo que me contam, beber e beijar até passar mal ou nem lembrar mais o nome da última boca, eu peço que me incluam fora dessa. E há outros micos, tantos... Tentar se engraçar com um fófis no carro mas não conseguir por ficar encanada com assaltos e perigos correlatos... No terceiro dia promissor para balada ficar com o saco na lua da possibilidade de chegar em casa fedendo a cigarro e preferir programinhas light na casa dos amigos para desanuviar a energia trash de casa noturna... Depois de uma maratona de 20 km durante 8 horas na chuva passar de louca que não teme nada a bundona que tem receio de tudo... Lá pela terceira ou quarta loucurinha que adiciono no meu parco repertório de histórias para divertir os amigos ter tédio existencial do atacadão sentimental do mercado... Pescar feio e perigosamente no volante quando tento repetir a façanha dos 15, 16, 17 anos de sair, chegar tarde, dormir pouco e levantar cedo para pegar no batente... Sentir-se mal depois de enfiar o pé na jaca e meter goela abaixo aquelas besteirinhas irresistíveis que estavam "chamando" você, seja lá de onde for... Perceber a duras penas que não adianta mais só fazer exercício, também é preciso controlar o que se come para se chegar onde quer fisicamente... Ainda considero que o mais importante é que a cabeça não envelheça, pois há tantos jovens com mentalidade de velho e vice-versa, mas que me sinto meio peixe fora d´água, destoando de certos micos em que me meto por livre e espontânea vontade, é vero, fazer o que?

Aborrescência, ainda que tardia...

2006-10-29T02:17:00.001-03:00

Depois que vi Fred E Elsa Um Amor de Paixão, aparentemente um filminho água com açúcar inofensivo, aprendi duas coisas: nunca é tarde para se fazer o que se quer e nenhum sonho, por mais absurdo que pareça aos olhos de quem está de fora, é tão tolo que não mereça ser realizado. Sem querer querendo tenho levado ao pé da letra estas pequenas lições de cineminha tarde da noite com amiga cheia de altos e baixos como eu. Não, eu não tive aborrescência e resolvi viver meus reprimidos anos teen aos 28 anos. Continuo achando que sempre é tempo de matar vontades que estão te matando, mas devo confessar que às vezes, parece sim que passei do ponto de certas curtições... Recebi uma colega baiana em Sampa há poucos meses e ela, no auge dos seus menos 20, está agitando não só para que eu vá ao Carnaval de Salvador, mas ainda por cima leve quem quiser. Amigas desculpem, mas além de ser uma pessoa que só passou a engolir esta data festiva na fase adulta pois não há como não se apaixonar na marra por uma comemoração que nos deixa em casa 4 dias e meio, até eu que amo andar me canso quando vejo o roteiro daqueles trios elétricos. Não sou do tipo que passa mal quando ouve axé, nem da categoria que compra este tipo de CD para ouvir nas horas vagas. As músicas deste ritmo que nos tratam como um buraquinho quentinho e úmido me irritam, mas as do tipo romântica não. Porém desconfio que 4 dias e meio ouvindo um ritmo que não seja louca de paixão será uma overdose. E não me anima a idéia de gastar mó grana só por causa da alta temporada numa cidade que já conheci e de beijar tudo e todos como se o mundo fosse acabar amanhã e ficar junto fosse entrar em extinção. É, tem me atraído mais a idéia de fazer outro retiro com o pessoal da meditação do Osho nesta época... Ando muito mais qualidade e menos quantidade, se é que me entendem, menos é mais quase sempre... Assim como acho que passei do ponto para Porto Seguro: pelo que me contam, beber e beijar até passar mal ou nem lembrar mais o nome da última boca, eu peço que me incluam fora dessa. E há outros micos, tantos... Tentar se engraçar com um fófis no carro mas não conseguir por ficar encanada com assaltos e perigos correlatos... No terceiro dia promissor para balada ficar com o saco na lua da possibilidade de chegar em casa fedendo a cigarro e preferir programinhas light na casa dos amigos para desanuviar a energia trash de casa noturna... Depois de uma maratona de 20 km durante 8 horas na chuva passar de louca que não teme nada a bundona que tem receio de tudo... Lá pela terceira ou quarta loucurinha que adiciono no meu parco repertório de histórias para divertir os amigos ter tédio existencial do atacadão sentimental do mercado... Pescar feio e perigosamente no volante quando tento repetir a façanha dos 15, 16, 17 anos de sair, chegar tarde, dormir pouco e levantar cedo para pegar no batente... Sentir-se mal depois de enfiar o pé na jaca e meter goela abaixo aquelas besteirinhas irresistíveis que estavam "chamando" você, seja lá de onde for... Perceber a duras penas que não adianta mais só fazer exercício, também é preciso controlar o que se come para se chegar onde quer fisicamente... Ainda considero que o mais importante é que a cabeça não envelheça, pois há tantos jovens com mentalidade de velho e vice-versa, mas que me sinto meio peixe fora d´água, destoando de certas "micos desejados" em que me meto, é vero, fazer o que?

Aborrescência, ainda que tardia...

2006-10-29T02:17:00.000-03:00

A Mulher Retiro

2006-10-27T16:23:00.000-03:00

Há coisa de dois sábados atrás percebi que estou com as amigas certas na vibe errada: sou uma pessoa tão facilmente adaptável que quando percebo estou fazendo programas nada a ver comigo só por gostar das companhias. Mas decididamente não sou uma mulher da noite: tenho sono, odeio cigarro, enjôo fácil daquela energia pesada de casa noturna sem muita consciência disso. Cismei que tinha que fazer mais meditações, vivências e retiros, que esta sim é a minha praia, junto com programinhas culturais tipo peças, filmes e oficinas. Entre as tantas opções zen que recebo todo dia, lembrei na quarta retrasada que uma de meditação do Osho tinha me tocado - um pouco pelas imagens, outro pelas palavras usadas (tomar banho de mar/ se afogar em amor/beijar o momento passageiro/comer juntos/ ver as coisas como elas são/bater papo/ rir e chorar/se sentir um/tomar risco/encontrar respostas/ fazer amigos/ entender e aceitar/ se aventurar/dormir e relaxar/ meditar/entrar em silêncio), mas principalmente por ter amado os dois livros que li dele, seus textos na internet e pela possibilidade de conhecer o litoral norte. Fui atrás, mas como não consegui alta dos programas Pau nos Custos e Grana Zero, pedi empréstimo pra madrinha, tentei promover um descontão no saldão doméstico dos móveis e lembranças que estou fazendo lá em casa, mas... Até os 45 minutos do segundo tempo nada! Dois dias antes meu pai tentou discutir comigo por telefone. No dia de ir para lá acordei com a sensação de que tinha que arrumar a mala pois arrumaria $ e carona. Meu pai não só pediu desculpas como emprestou a verba. Um duplo milagre, pois ele não faz isto e condena os preços destas coisas que amo... Ainda ganhei uma carona de uma jornalista do Rio com a qual conversei 3 horas ininterruptas na viagem. A Roma e o Mukto que deram este grupo viveram e trabalharam nas comunidades do Osho. Deve ser o mais libertário que já encontrei em termos de espiritualidade - deve ser por isso que um dos fófis recentes diz que ele institucionalizou a putaria. Mas basicamente recomenda que recuperemos nossa capacidade de se encantar como as crianças, que sintamos mais e racionalizemos menos. Eu diria que ele decretou felicidade acima de tudo. A meditação envolve dança, pulo, por os bichos pra fora, chorar, gritar, se chacoalhar tanto que quando entramos na contemplação clássica não tem como a mente fugir pois ou está cansada ou muito feliz, fica presente na marra. Caminhamos, tomamos banho de mar, fizemos trilha para a cachoeira, tudo prestando atenção aos lados direito/masculino e esquerdo/ feminino. Já tinha entendido racionalmente que meu sargentão masculino não deixa o feminino sensível chorar, desde que na infância meu pai me mandava guardar as lágrimas quando caía. Lá foi sentir isso e deixar a mulherzinha ser mais tranquila, quieta, contemplativa, caseira, dona-de-casa, amorosa, carinhosa... O grupo do círculo que medita às terças na Vila Madalena é muito especial, receptivo, amoroso. Um dar e receber cafuné e abraço incrível. Repeti a dose em Sampa e acho que pela primeira vez senti a tal energia de que tanto falam conscientemente- pois quem é tagarela tem dificuldade com as coisas sutis da vida. Só sei que não quero parar nunca mais. Hoje devo repetir a dose noutro espaço. Embora a mente agradeça e o corpo se ressinta de ainda estar enferrujado apesar das yogas, pilates e caminhadas, recomendo. O que mais me impressionou foi o acupunturista ontem confirmar o que senti: tenho uma descompensação muscular do lado esquerdo e até meu pulmão direito respira melhor! Mas por outro lado, como percebeu a Roma, tenho um lado tão sensível que a cada pessoa que me mostra o quanto a maioria não segura a onda dos seus discursos, a cada promessa que não se cumpre no amor e trabalho, fico down. Mas não quero parar nunca mais, pois desconfio que meu caminho é mais espiritualista e menos religioso. Diria que a Padma Dretchen, nome que ganhei no budismo, quer um sanias, espécie de batismo do Osho.

Mulheres Densas Protestam

2006-10-05T19:49:00.000-03:00

Temos que admitir que não rimos com qualquer comédia, mas temos loucura pelas bem feitas. Também não nos abalamos por qualquer draminha mexicano, mas nos apaixonamos pelos que nos fazem esquecer que é de mentira. Discordamos de quem ache cinema nacional, europeu, asiático e documental um excelente antídoto contra insônia. Até encaramos comédia romântica Blockbuster nos dias muito inspirados. Não nos importamos de "pensar" no cinema, muito menos no teatro. Não baixamos o MP3 hit do momento, que nosso gosto musical também é fã do que não é lugar comum. Já descobrimos que dançar música sem nenhuma profundidade libera enzimas que fazem muito bem, obrigada! Não vamos ler os best sellers mais vendidos e nem aquele sucesso que está no colo de todos os usuários de metrô, que nosso negócio é descobrir aqueles incríveis achados de sebo - pois também aprendemos a não gastar em vão. Não nos fixamos em marcas da moda, mas em roupas de atitude, que não pareçam feitas em série. Perdemos o tesão de conferir o programa mais falado do momento, pois concordamos com Nelson Rodrigues que toda unanimidade é burra. E fala-se tanto nos mais assistidos que mesmo sem acompanhar já estamos por dentro do que não faz falta nenhuma! Não fazemos os exercícios do momento e nem o que só surte efeito no corpo, pois já nos viciamos me bem estar, serotonina e endorfina! Nossos hobbies nos deixam entre a cruz e a espada de largar tudo por eles, mas tememos o risco de transformar as paixões mais recentes em obrigações, necessidades e sobrevivência. Fazemos loucurinhas de vez em sempre e assinamos embaixo que nunca é tarde para elas e, principalmente, nenhuma é tão tola que não mereça ser realizada. Queremos tudo ao mesmo tempo aqui e agora. Mudanças nos fazem brilhar os olhinhos. Também dispensamos baladas tipo todo mundo vai e curtimos descobrir as noitadas alternativas. Planejamos nossos dias, mas amamos quando fogem ao previsto. Nos apaixonamos, mas não temos dificuldade de virar a página. Tomamos remédio em caso de emergência, mas apelamos mais frequentemente para a terapia alternativa holística. Temo uma relação de amor e ódio com a profissão escolhida, como todo cristão que se preze. Nos identificamos mais com a espiritualidade e menos com a religiosidade. Já aprendemos que retiros e meditações também dão barato de um outro gênero. Questionamos sempre. Nos sentimos só, mas vamos à luta e passa rápido. Temos nossos dias de vaidade, mas ela não nos norteia a vida. Enfim, não somos mulheres categoria clichê. E se você nos acha difícil, por favor, o guichê das Barbies comuns é logo adiante.

Maré

2006-10-05T19:45:00.000-03:00

Paixão que fica no ar
Desmoronamento
Promessas que se cumprem
Desencanto
Linhas que provocam
rasantes das borboletas
pousadas no estômago
Arrebatamento?
Paz de espírito
meio onda do mar
gangorra?
Volta à infância
Risos sem razão de ser
Vida inebriantemente
apaixonante
e surpreendentemente
divertida!
Como me chamaria minha velha amiga dos tempos em que o 2o grau se chamava colegial, Frances Bean

Coisas Estranhas e Belas

2006-10-01T00:06:00.000-03:00

Quem diria que até quando o que não queremos acontece tem um lado bom! Me senti liberta do medo de que isso acontecesse, que me perseguia. É como se tudo estivesse perdido e não houvesse mais nada a perder. Como se também estivesse livre de cobranças, correr atrás, implorar, pois finalmente ficou muito claro que não adianta mais forçar a amizade, o que tiver de ser, será.
Como se esta percepção não bastasse para a semana ser transformadora, comecei a me enxergar diferente, sob outro ângulo, nem lembro se antes ou depois de elogios sobre o mesmo aspecto de pessoas inesperadas e outras nem tanto. Acho que começo a descobrir onde foi parar meu amor próprio.
Outra mudança maluca foi que recebi uma crítica, fiquei meio down e meio sem querer percebi que ela não tinha muita lógica, pois embora me classificasse de uma forma, estava me sentindo mal pelo oposto do rótulo que recebi!
E para completar a virada do avesso da semana, por razões que ainda não consigo entender, por um desses milagres que não se explica, consegui me colocar no lugar de uma pessoa que está passando por algo que nunca enfrentei e finalmente entendi as explicações que julgava exageradas para aquele sofrimento, tanto que quase chorei, foi um momento, quase um suspiro, meio que um sonho, pois nunca tinha me sentido tanto na pele do outro e ficado tão tocada com aquilo. Acho que agora relevarei mais as barbaridades do próximo...
Será que tudo isso é resultado das meditações e mantras que realmente tranformam a mente?

Não sei onde estou indo, só sei que não estou perdido...

2006-09-28T19:51:00.000-03:00

Não quero falar do que desandou nesta semana, em que fui classificada como alguém com cifrão nos olhos, mas ao invés de me chatear com o rombo nas finanças, me chateei com a transformação de um sentimento que era sensacional num pote até aqui de mágoa, a ponto de passar o dia atrás do computador banhando o teclado de água salgada que vazava de mim mesma. Ok, fecha o parêntesis do desabafo e vem a parte inacreditavelmente boa da semana.
Sempre brinquei que quando era criança amava desenhar, mas tinha um traço de historinha em quadrinhos, de fã de gibi, portanto quando meu pai me matriculou num curso de desenho técnico, me traumatizei tanto com o esquadro e a régua que nunca mais desenhei e fui escrever, mas nesta semana recebi uma ligação de uma escola de arte visitada pelo pápis, com um interesse carinhoso para que estudasse pintura novamente... Isto é surpreendentemente divertido, vindo de uma pessoa que já arrancou dente de leite meu com alicate! Quando sair dos programas Pau nos Custos e Grana Zero, devo encarar os pincéis!
Apesar de não ter a mais vaga idéia de onde foi parar minha auto estima - não se preocupem pois continuo caçando a sumida - ouvi que sou muito bonita de uma pessoa que lida com gente cuja beleza é unanimidade e que tenho estilo - este mesmo outrora classificado como baianice que mistura de tudo um pouco. Ok, provavelmente trata-se de chaveco furado, afinal tenho reconhecido os Dick Vigarista com menos dificuldade, mas devo confessar que veio em boa hora.
Para completar o dia do renascimento com grande estilo, recebi uma mensagem que tem tudo a ver com a fase meio trash e ainda assim rica: "Tens de acreditar que os ventos soprarão, crer na grama nos dias de neve: é por essa razão que os pássaros podem cantar em seus dias mais obscuros, eles acreditam na primavera" Malloch

Overdose de Naturez ou thanks God I Survived and I´m alive!

2006-09-25T11:05:00.000-03:00

Quando me falaram que há pessoas que fazem menos exercício que eu e fizeram a trilha de 20 quilômetros que encarei ontem, acreditei. Que era só descida, pra baixo todo santo ajuda e só exigem condicionamento para as subidas, também botei fé. Que atravessar o rio só pode ser cruzá-lo de um lado para outro, confiei. Acreditar nas pessoas é a minha perdição. Como não dá para saber se estão ou não minimizando esporte de aventura quando temos vontade de experimentar isto, melhor prevenir do que remediar, nunca mais me meto a fazer rally a pé. Quando ouvia classificarem trilha de rally, jurava que era só um mais longo que o outro. Gente, posso jurar que participei de um episódio de LOST ou No Limite ontem. Eu não só andei das 9h às 18h, de Parelheiros a Itanhaém, como subi e desci em meio à natureza, morrendo de medo de cair, quebrar alguma coisa e não conseguirem me levar para o socorro, pois mal e mal estávamos nos levando solitariamente até o fim da trilha; caminhei entre pedras escorregadias e molhadas, resgatando um trauma de infância de quem já caiu em ambiente igualzinho e graças a Deus só quebrou o dente de leite; e andei rio adentro, com a água nas pernas, na cintura e no peito, com receio daquele trecho só acabar desembocando no mar, sentindo ao fim do dia uma espécie de "umidadetermia", em que o corpo entrou em estado de emergência, com aquela cólica reversa no fim das costas e emitindo um alarme: "banho quente! banho quente! banho quente!"
Ainda por cima os novatos andavam com as equipes experientes, que só pensam em terminar mais rápido para ganhar dos concorrentes, levando para a natureza aquele clima de competição do qual já temos uma overdose de segunda a sexta. Não dá nem tempo de curtir o verde de tanto que os malucos querem agilizar. Você pergunta:
- Não tinha uma parada para descanso ali atrás pelo mapa?
- Sim, mas não paramos pq estávamos atrasados!
- Pô, não dá para um pit stop rápido? Pelo menos abrir a mochila e pegar uma fruta? - ah sim, detalhe: oito horas de expedição mata adentro comendo só bolacha, salgadinho e maçã. Nunca fiz tanta promessa na vida: "juro que se sobreviver ilesa, nunca mais faço isso/ juro que ouvirei minha mãe/ juro que nunca mais reclamarei do trânsito/ juro que não tiro mais sarro das colegas que acham que mato já está suficiente no canteiro do meio da avenida ou que não fazem isso por não ter ar condicionado". Perguntava para os demais: "é sério que tem gente que se diverte com isto?" Havia alguns ali que estavam no quarto ou quinto rally, já tinham se perdido na mata à noite e feito expedições sem sinalização feita pelos instrutores, só com o mapa, cálculos dos praticantes e proteção divina. Como damos trabalho em vão ao andar de cima!
Achei uma falta de solidarieade a velocidade dos experientes para com os iniciantes. Acho que do meio em diante fui praticamente guinchada, pois implorava aos velhos de guerra:
- Me dá uma mão pra descer/ subir/ andar na água/ passar entre as pedras escorregadias e molhadas! - Pensava que era uma mulher descolada, mas me senti uma Barbie de salto no meio da floresta.
Quem me conhece não deve acreditar que fiz isso, pois em Sampa no plano já caio pra caramba e lá só levei escorregões light - sim meu santo deve ser realmente muito forte, mas juro que não abuso mais dele. Lembrei de uma colega que no Carnaval de Salvador, quando olhava em volta e só via um mar de gente, temia que se tivesse briga ou alguém passando mal, não tinha como fugir ou socorrer. Quando vi uns três tombos mais feios lá na serra, tinha a mesma sensação: se alguém se arrebentar aqui, não dá para ajudar, não tem para onde correr! Um colega comentou que perigoso é parar no farol de madrugada em Sampa e eu expliquei que não, pois nesta situação ainda podemos escolher furar o semáforo, mas lá não havia escolha: era chegar esfolado, cortado, dolorido, paralisado de medo ou frio, mas até o fim dos 20 km! Senti que não sou nada, não tenho o menor controle sobre mim mesma, que a Natureza me enfiava o dedão no nariz e gritava: "vou te colocar no seu lugar, você vai ver quem é que manda!"
Umas duas ou três vezes senti o guia vacilar entre uma trilha e outra e tive medo de virar manchete de jornal: "grupo de jovens se perde na floresta, passa fome, sede e é encontrado por bombeiros". Por mais que sentisse que o cara era do bem, também percebi que ele podia chegar num ponto dali, assaltar ou violentar todos os participantes e abandonar a gente no meio do nada, incomunicáveis, desolados e à mercê das forças naturais. Ainda bem que nunca tive fobia de cobras, aranhas e afins, caso contrário seria um cagaço a mais para administrar...
Minha amiga que me chamou para a mais radical empreitada da minha vida perguntava:
- Você ainda gosta de mim?
- Estou revendo nossa relação! - brincava. Numa coisa ela tem razão: tem um momento em que sua perna pára de doer e você não a sente mais, é como uma pedaço fantasma de você mesmo. E tudo que você pergunta para quem já fez vários rally deste tipo é normal, são como os médicos que também me disseram há 1 ano e 9 meses atrás que era super comum o corte da apendicite abrir inteiro em casa e você ver a carne lá dentro. Meu corpo me pedia: "não faz isso comigo! O que eu te fiz para merecer isto?"
As travessias na água davam quase que o tempo todo a sensação de que íamos congelar, quando por manobra divina não conseguia mais segurar a vontade de ir ao banheiro e sem querer querendo me esquentava de novo - se eles não paravam para descansar ou retirar comida da mochila, acha que dariam um break para tirar água do joelho? Nunca pensei que a urina pudesse me salvar. Depois que não sentia mais as pernas, o fim das costas doída por causa do excesso de umidade e tive receio de desmaiar de dor, não encontrar nem posto de saúde precário por perto ou colega com boa vontade para te descer no colo ou ombro.
Nem tudo são espinhos neste rally: a natureza é linda, conheci gente bonita e bacana, quando a trilha ficava plana ou nos trilhos do trem até parecia que dava para ser feliz por ali. Mas era um sobe-e-desce: de repente parecia tão gostoso, logo menos dava a impressão de que ia te matar, ficava lindo e rapidamente assustador... Seguindo a linha férrea foi um suspiro de alívio praticando este esporte de aventura, quando um militar comentou que um colega dentro de um túnel do trem enfiou o pé num tipo de buraco, rompeu todos os tendões e quando os companheiros tentaram socorrer, precisaram se encostar nas paredes e afastar, pois todos os trens resolveram passar naquele momento. Daí me choquei: como o organizador desta tentativa de suicídio coletivo da qual saí viva me disse para levar lanterna, mas se não tivesse, tudo bem? O bom de rally a pé é como TPM, plantão e aborrescência: grazie a Dio, uma hora acaba! Para mim é como quem faz lipo a torto e a direito: se tivesse senso de noção do risco, não faria nem amarrado ou sob tortura!
Para completar, na hora em que terminamos e encontramos os índios para a tão esperada confraternização, decepção total! Eles usavam roupas como as minhas e a maioria estava mais bêbado que as colegas do tipo "manguaça assumida" que conheço. Até perguntei aos organizadores se não tínhamos direito a Prozac ou Lexotan depois de ver os índios naquele estado de abandono e degredação. Parecia uma pegadinha sem fim: quando você achava que a parte líquida tinha acabado - afinal, ninguém me avisou que era uma trilha do tipo submersa, aparecia outra parte rio adentro, nunca de um lado para o outro. Como não se cancela uma maluquice dessas ao menor sinal de garoa?!
Ok, acrescentei ao meu repertório de "perde o amigo mas não perde a piada" uma série de historinhas comédia para as próximas conversas nas mesas das calçadas de botecos bons e baratos. Mas o que ainda não me conformo é: como o organizador não avisa que é preciso uma roupa específica que te proteja contra a umidade; um tênis super hiper mega bláster a prova de 8 horas de trilha - o meu foi se desmanchando para dentro dos meus pés e em boa parte do percurso me senti descalça; um boné que impeça os galhos e ramos de te machucarem; umas luvas que te permitam segurar nas árvores sem se espetar ou machucar um pouco mais, para não despencar trilha abaixo com o barro e causar o efeito dominó nos outros participantes; um outro par de sapatos com meias para o banho do final do dia, pois o que usou na caminhada ficará inutilizável; que máquinas fotográficas e celulares poderão ser mergulhados sem querer no rio quando tomar um escorregão - ainda não sei se perdi ou não o meu; que mulheres naqueles dias podem sair carregadas de cólica desta maratona; que um órgão fiscalizador impeça os eco chatos dos monitores ambientais de minimizarem perigosamente estas empreitadas em meio à mata fechada; que alguém que trabalhe com isso não te alerte para as abissais diferenças entre trilha e rally a pé para que consiga levantar no dia seguinte; e como empresas desta área não organizam este tipo de loucura coletiva num sábado, para que os mais desavisados se recuperem no domingo?
Transformei parte da trilha num aprendizado espiritual, tentando desviar a atenção do frio, medo e dor que nunca senti tão intensamente para a recitação de mantras, mas estes três incômodos na maior parte do tempo foram mais fortes que eu e quase saí de lá em camisa de força direto para o hospício Charcô. Gente, não precisamos nos arriscar tanto para sentir que superamos nossos limites, dá para conseguir a mesma satisfação em curso de teatro ou circo. Pela primeira vez na vida dei razão aos espíritas que considerava radicais quando classificavam de suicidas não conscientes quem fumava, bebia, se drogava ou arriscava-se demais desnecessariamente. Ontem senti que poderia morrer num instante e chegando lá do outro lado, teria que pedir desculpas ao Hômi, mas Ele teria toda a razão e direito de me dar os maiores puxões de orelha do mundo. Cada vez mais quero vivenciar o que meu amigo diz e eu assino embaixo: viver é tão delicioso, que a idéia de voltar várias vezes é sensacional. Qual a lógica de arriscar um game over antes da hora?
Quando ouvirem alguém dizer que quer encarar um rally a pé, esclareçam: a pessoa mais agitada do mundo adverte: é perigoso e competitivo demais, necessita-se de uma dose de preparo e falta de juízio sobre humanas. Quem me conhece sabe que não sou medrosa de carteirinha, ao contrário, ainda não sei se sou corajosa ou sem juízo demais...

O melhor recuerdo do retiro de yoga

2006-09-22T19:33:00.000-03:00

Que a minha prece seja, não para ser protegido dos perigos, mas para não ter medo de enfrentá-los.

Que a minha prece seja, não para acalmar a dor, mas para que o coração a conquiste.

Permita que na batalha da vida não procure aliados, mas as minhas próprias forças

Permita que não implore no meu medo, ansioso por ser salvo, mas que aguarde a paciência para conquistar a minha liberdade.

Sri Rabindranath Tabore(1861-1941)

Poeta, contista, dramaturgo e critico de Arte Hindu

Uma traseira de caminhão "top"

2006-09-22T18:58:00.000-03:00

É meio auto ajuda e dificilmente estaria nos fundos das carretas do meu tio e meu primo, mas é ou não lindo?
"Somos a metade de um continente que se rompeu há muito tempo./ Vim cruzando os oceanos lentamente movido a correnteza e vento/ Agora que vamos nos unindo, sinto os ajustes de nossos litoraes e estremeço onde eu findo - aí é o seu início" Latner

Múltiplas paixões

2006-09-21T00:57:00.000-03:00

Nunca estive tão encantada com assessoria de imprensa e pensar que já estou no jornalismo há 9 anos - o que é mais surpreendentemente divertido ainda, como a vida. Mas antes de me aposentar, sabe-se lá quando, pois apesar da falta de presa, tenho planos para esta época (muitos filmes, livros, peças, meditações, retiros...), ainda quero ter muitas outras profissões: ser atriz - no ano passado descobri que não, como atriz não sou uma ótima jornalista e ainda não sei o que é mais sensacional, se esquecer que é de mentira no palco ou na platéia. Também serei massagista - o que pode ser mais gratificante que suar a camisa até a pessoa dizer que não está mais tensa, com dor, que você tem jeito para a coisa e uma pegada legal para continuar insistindo nisso? Esta paixão surgiu nos relaxamentos das oficinas cênicas. Quero dar aula de yoga - mas ainda preciso domar a ansiedade, bronquite, rinite ou alergia, não sei bem e conciliar os ásanas com as inspirações e expirações. Quem disse que tenho pressa pra isso? Neste caso, ela é mais inimiga da perfeição que em qualquer outro. Ainda quero terminar meus livros e ser escritora. Claro que para isso preciso parar em casa, atrás do computador, mas isso são outros 500 pois ainda sou muito crítica para considerar o que comecei como publicável... Quero fazer oficina de customização de roupas ou costura mesmo, que tenho ótimas idéias, mas ainda sou incapaz de pregar um botão, só que o teatro já me ensinou que qualquer coisa que se enfie na cabeça que vai aprender ou vencer a dificuldade/ medo, é possível sim, sempre! Teria ainda uma livraria por ser rata de biblioteca, um restaurante ovolactovegetariano - pois neles aprendi a gostar de comer tanto que quero até saber como fazer aqueles pratos de se comer ajoelhados, uma loja com roupas personalizáveis... Eu sei, não deve ser normal uma mulher de tão múltiplas paixões. Mas de perto, quem é normal?

O Maior Símbolo do Sincretismo Religioso Brasileiro

2006-09-21T00:15:00.000-03:00

Assim meu antigo chefe me definia e eu me divertia. É que na minha mesa tinha um Santo Expedito e também uma imagem da Tara, uma buda feminina. Sempre brinco que de manhã rezo para toda a Liga da Justiça: aos santos que sempre acreditei, para Deus, Jesus, Buda, Tara, quem estiver com a linha desocupada, poderá me atender. Outro dia coloquei no MSN: obrigada Deus, Buda, Krishna, Alá ou qualquer que seja o seu nome. Mamma é incapaz de compreender isto: mas já entendi que não ímporta o nome, o que vale é a fé, os caminhos são ligeiramente diferentes, as técnicas também, mas todos queremos chegar ao mesmo lugar, somente com diferentes definições: estar em paz conosco e com o resto do mundo, feliz. Nisto os budistas têm razão: todos queremos ser felizes e nos livrar do sofrimento. E digo que somos universais nos objetivos espirituais com conhecimento de causa: estudei em escola Adventista, embora nunca fui evangélica - até onde sei foi a particular mais em conta que os pais aqui do bairro encontraram mesmo, conheci a igreja deles, a dos batistas, fui no casamento de dois primos crentes de carteirinha, um deles até tenta nos converter periodicamente (e pensar que este topou ser meu padrinho na católica, mas o que é low profile não, vai entender), estudei mais de ano em centro espírita kardecista, li muito e conversei mais ainda com amigas judias e desde 2004 frequento centro budista. Posso dizer que conheço quase que de tudo um pouco - devo confessar que estou muito a fim de conhecer o Santo Daime que um amigo frequenta e vive me chamando, além de outro local, onde também tomam o tal chá ayhusca onde outra colega vai. Também não posso ver música ou dança de umbanda e candomblé em TV e cinema, me sinto tão tocada, fico arrepiada, quero chorar, sem ter a menor idéia da causa. Digamos que sou uma alma aberta às religiões que impõem menos "não podes". Mas nunca consegui me sentir bem em missa, tinha até gastura, brinco que em outra vida fui queimada na Inquisição. Só que sempre curti igreja vazia e casamento - apesar de todas as burrocracias e custos da católica, sempre achei bonito, emocionante e apesar de tudo, sentia uma benção de Deus lá no meio da coisa toda. Juro que quado comecei os preparativos foi por causa disso tudo, mas o vai e vém de papeladas e o só vai de $, me peguei questionando se queria mesmo aquilo ou se estava fazendo pois todos esperavam que a coisa toda saísse como manda o figurino. Se Deus conseguiria estar presente em meio a tantas exigências e cobranças. Escolhi a capela menos disputada de São Caetano, o vestido na cor que fugia ao clichê branco e era prata, o modelo que não era bolo de noiva, mas justo, as músicas nada lugar comum - ou você vai todo mês a um casório em que a noiva entra com Joe Satriani, o noivo com Fred Mercury e ambos saem com Van Halen? Mas quando a família insistiu em chamar amigos e parentes que só vi 25 anos antes em meu batizado, percebi que era mais a minha cara casar de flor no cabelo, descalça e na praia, mas já estava tão envolvida e encantada pelas minhas únicas tarde e noite de perua, permitidas pela mulher menos vaidosa do mundo - yo, que desencanei e curti. Juro. O dia D é sensacional: a gente fica linda de morrer, só recebe elogio, ganha presente, puxam nosso saco, posa para foto, bebe, dança, come, revê amigos e parentes que gosta, conhece gente que parece super legal provavelmente por já ter álcool acima do permitido nas veias, anda em carro de bacana que provavelmente nunca vai comprar - nada de limusine, que o meu era o Classe A da tia ou qualquer modelo muito parecido com este, pois quase não decoro nome do tipo do automóvel. Pouco tempo depois eu queria uma coisa menos formal e padrão no centro espírita, mas daí o antigo fófis não topou - que casar duas vezes com alguém que nunca sonhou com isso já é pedir demais para um tímido típico! É que no centro em que freqüentava, cada bênção era de um jeito personalizado, DE GRAÇA e sem pompa. Fiquei super curiosa para ver o que os falariam, pois parece que o plano espiritual sempre envia mensagens diferenciadas. Mas enfim, ainda caso de flor na cabeça na beira do mar, dum jeito ecumênico como minha amiga que foi embora para Austrália, só para combinar com meu estilo hippie roots indian cult zen, como me classificou uma colega do trabalho. Mas logo após o oba oba da festança - que sou arroz de festa assumida -cada uma vai para sua casa que saudade faz bem a todo relacionamento, claro, se encontrando de vez em sempre, num modelo de relacionamento melhor impossível.

Motorista descolada pero no mucho

2006-09-20T23:48:00.000-03:00

Depois que confessei para um amigo do centro budista que não saia como chegar à uma festa que aconteceria na Vila Leopoldina, extremo da zona oeste e ouvi:
- Não me vem com essa, você não é uma frágil geminiana, você é uma sagitariana guerreira!
Em homenagem a ele, tenho aprendido um caminho novo por semana, praticamente. Fui a três lugares nos últimos tempos para os quais só tinha chegado bancando a passageira folgada, que quando não está atrás do volante, dorme, conversa, canta e nem se liga no caminho: Parque da Água Branca, na Francisco Matarazzo (e pensar que estagiei seis ou sete meses ali do lado, mas andando de ônibus e metrô não se aprende caminho mesmo), Santo Amaro (onde se esconde o Credicard Hall) e Pompéia (onde são encenadas as ótimas peças do Núcleo Bartolomeu de Depoimentos).
Juro que tentei bancar a madrinha descolada hoje, que pega a afilhada em casa e leva no cinema, devolvendo a fofucha ao conforto do lar logo em seguida. Mas gente, quando a mãe dela falou que morava perto de um motel famoso da avenida do Estado, juro que tinha entendido que ainda ficava em Santo André. Compreensão tosca de quem estagiou no Diário do Grande ABC mas nunca, nunca andou sem perder o rumo nas sete cidades (Santo André, São Caetano onde nasci, São Bernóia onde fiz Metô, Diabodema onde trabalha a mulher de um amigo que chama a cidade deste jeito mesmo, Mauá, Ribeirão Pires e Rio Grande da Serra). Qual não foi minha surpresa quando vi a plaquinha "bem vindo a Mauá".
Mas ainda assim estava me divertindo, liguei para a avó da minha afilhada, confessei: "que emoção, nunca vim para cá sozinha"! Veja bem, tem que ser muito peituda para ir até lá à noite. E a mamma ligando no celular, reclamando que estava me metendo num buraco perigoso, mas eu confiando na chefe que mora no A do ABC que me garantiu que lá nem era tão arriscado assim. Fazer o que, se os ingressos que ganho no trabalho pra levar a afilhada ao cinema só valem até quinta e trabalho o dia todo lá no Brooklin? Que horas posso dar uma de madrinha camarada?
Não encontrei os benditos pontos de referência estação de trem de Capuava e Cofap. Tudo bem, sou distraída e meio cega também, mas recebi instruções que me deixaram mais perdida, pois estava amiga mora perto da Avenida São Paulo e também há uma tal rua Sâo Paulo perto de uma favela por lá.
Seguindo as instruções de um santo frentista cheguei à tal fábrica da Philips (juro que é mais fácil chegar ao escritório lá no fim do mundo Chácara qualquer santo, próximo do Morumbi), só que me toquei que o cinema era 21h e pouco, já eram quase nove da noite e minha comadre já tinham me avisado que a afilhada dormia cedo!
Liguei pra ela, pedi mil desculpas e voltei para casa, grazie a Dio ela já estava com sono, pois não ia dar tempo, só de helicóptero! Tranquilizei a patrulha materna que me caçava no celular como se fosse debutante e não a quase balzaquiana que já sou - OK, faltam 1 ano e 3 meses, mas vocês não imaginam a festança que farei!! Não gente, fui incapaz de chegar à rua Bezerra de Menezes, pela qual nutro uma nostálgica simpatia dos meus tempos de espírita kardecista de carteirinha. Não será amanhã que contarei a este amigo: "aprendi mais um caminho" - pois Mauá, definitivamente é para os iniciados...

Listinha Irresistível de Mudanças de Paradoxos Recentes

2006-09-20T11:59:00.000-03:00

1- É o cúmulo da carência beijar o cara meia vez e já achar que é o homem da sua vida;
2- De pq a esperança é nossa desgraça: ou aprendo a não esperar nada dos outros, ou continuo transformando uma noite adorável em dois dias de chateação por acreditar tanto nas pessoas;
3- Ou reaprendo a não depender de ninguém para fazer o que quero, ou uma furada no previamente agendado poderá detonar outras noitadas promissoras;
4- Ou deixo os provocadores que conheço falando sozinhos, entre eles meu pai, ou eles permanecerão me enlouquecendo;
5- Se eu quero treinar o que tenho aprendido nos cursos livres que encaro, tenho que ir atrás e não acomodar na postura "venha a nós";
6- Meia dúzia de beijos não merecem tanta energia gasta em decepção pós descoberta de que os homens, assim como os selecionadores de empresas, também fazem média;
7- Nada que é feito no auge da carência ou com o foco nos outros, perdendo meu centro interno, trará bons momentos;
8- Esquecer da vida dançando é um santo remédio para qualquer deprê temporária insistente;
9 - Se o psico, a yoga, o centro budista, o teatro ou a massagem não me servirem para descondicionar, não vale a pena manter e criar novos apegos;
10 - Se eu por em prática o que recomenda quem entende do traçado, posso ao menos daqui a um tempo confessar que tentei, mas ainda prefiro fazer o que gosto ou curtir tanto os resultados e começar a praticar o que dá efeito e pronto;
11 - Se realmente acredito que alguém tem que ser diferente, não vou mais fazer joguinho de mulherzinha típica pq não tem nada a ver com quem quer ser diferenciada em tudo o que se mete a fazer;
12- Disciplina é ser discípulo de si mesmo;
13 - Se não fizer ou falar o que sinto vontade, até mesmo pouco depois pode ser tarde demais, imagine o dia seguinte!
14 - Minha paz de espírito não pode ficar à mercê dos fatores externos;
15- Acomodação sentimental é uma espécie de suicídio não consciente;
16- Se eu não me bastar, ninguém me bastará;
17- Um vale a pena ver de novo pode salvar uma estréia não muito promissora;
18 - O inimaginável pode render vôos de borboletas no estômago adoráveis por dias;
19 - Até mesmo o superficial momentâneo tem seu lado bom;
20 - Não existem regras que não se tornem maleáveis na experimentação sentimental;
21 - Nem sempre fantasias servem apenas para alimentar a imaginação;
22 - Inteligência é afrodisíaco;
23 - Nem sempre o que começa promissor tem futuro líquido e certo;
24- Se a felicidade não vier de dentro para fora, não virá de lugar algum;
25- Espiritualidade é o que dá sentido à vidinha, mas gandaias, bons amigos e paixonites trazem leveza ao cotidiano;
26- Não adianta preferir freela fixo se o mercado não exige exclusividade, adapte-se a ele e divirta-se pq os temporários também fazem com que as borboletas pousadas no estômago batam suas asas!
27- Quando percebemos que quanto mais cultura temos, mas impossibilitamos nosso acesso à felicidade, não conseguimos nos livrar de tudo o que adquirimos para ser simples e felizes como os índios por exemplo
28 - Valiosa lição de satsang (simplificando muito, canto de mantras): não é quando acontecer, já está acontecendo - lembra aquela história de que o melhor da festa é esperar por ela? Também tem a ver que a felicidade não é uma meta, é o próprio trilhar...
29 - A verdade é um caminho sem caminho - Krishna Murti, recomendado pelos professores de Santa Catarina, que ensinaram minha amiga de profissão, fé e paixão pela yoga - até encontrei um livro dele na pousada em que fiz retiro de yoga no último feriado, mas dois dias foram poucos para virar do avesso este polêmico e instigante homem;
30 - Estava tão obcecada em chegar... Acabei esquecendo que era preciso caminhar!
Quem diria fófis, você que já me considerou a pessoa mais ansiosa que conheceu, peguei a classificação como desafio, acho que recentemente você não me reconheceria.. . Até eu tenho me estranhado!

De como até morar perto da favela tem seu lado bom

2006-09-20T11:50:00.000-03:00

Acredite se quiser: morar perto da maior favela de São Paulo também tem seu lado positivo. Explico: só ali encontro um par de botas razoáveis por R$ 30, faixa para transformar qualquer camisa branca num mini quimono japonês por R$ 10, pacote depilação-unhas-hidratação-limpeza de pele em escola de cabelereiro por R$ 70, calcinhas e sutiãs numa loja de fábrica por R$ 15 e faço a feira semanal por menos de R$ 5! Tudo bem que como que nem passarinho, mas é ou não uma pechincha e tanto? A propósito, muito providencial para quem ainda não saiu dos programas Pau nos Custos e Grana Zero... Se o antigo fófis lê isso, solta uma previsível crítica à minha síndrome "orgulho de ser 100% periferia", pq a classificação subúrbio é tipicamente carioca. Mas nada como uma boa capacidade de rir da própria desgraça (rs)

Manifesto anti média nos aspirantes a relacionamentos

2006-09-16T10:28:00.000-03:00

Venho por meio desta me manifestar a favor do fim do maledeto hábito de fazer média nos aspirantes a relacionamentos e solicitar encarecidamente que a humanidade páre de dizer uma coisa e fazer outra. Já me aborrecia o suficiente fazer entrevistas e ouvir que tinham "me adorado", mas por um desses mistérios da vida difíceis de entender, não ser contratada depois do prazo para o fim da seleção. Uma curtição de meio ou fim de noite me pedir o telefone e não ligar é até fonte de piada e risada. Mas conhecer uma pessoa com mil e uma afinidades, que propõe várias opções de reecontros futuros, pede telefone, dá zilhares de esperança, muitas brechas de que quer te reecontrar e depois se você não liga, não sabe se ainda está vivo, se não corre atrás, nada acontece, se não batalha pelo que está a fim, as coisas não saem do lugar... Isso cansa horrores a médio prazo. Vamos combinar que não querer casar, nem ter filhos e nem mesmo namorar sério é teoricamente o sonho de consumo da maioria dos caras por aí. Mas agora nem relacionamento aberto, amizade colorida ou mesmo evoluir da terceira ficada o homem comumente encontrado no varejo e atacado quer! Nunca levei tão a sério aquela máxima de fazer a fila andar e virar a página, mas devo confessar que volta e meia, gostaria de ficar por mais tempo naquela historinha promissora específica, esgotar as possibilidades, ver até onde vai dar, curtir até enjoar, mas a superficialidade nas relações nos obriga a continuar tentando, tentando, tentando... Páre o mundo que eu quero descer! Ah, que tédio existecial de relacionametos rasos... [suspiro]

Direto do filme O Maior Amor do Mundo

2006-09-14T17:41:00.000-03:00

Frase do personagem Antonio, deste filme nacional que conferi ontem: "toda morte é inútil, toda vida vale a pena, nem que seja por um momento... Na pior das hipóteses podemos viver da lembrança dele". Ok, José Wilker, mas como responder à dúvida cruel levantada por aquela velha música do Biquini Cavadão: "tudo que morre fica firme na lembrança... Como é difícil viver carregando um cemitério na cabeça"! Nossa, hoje estou retrô demais...

Si, a mi me gusta el periodismo

2006-09-14T17:31:00.000-03:00

Quando fui estudar jornalismo, tinha uma tia que dizia que rezava para que nunca cobrisse uma guerra, mas sempre pedia pra ela suspender estes pedidos ao andar de cima, pois sonhava em ser correspondente de guerra. E pensar que até ficar doente tem seu lado bom: a apendicite que me pegou de jeito há 1 ano e 8 meses atrás me mostrou que não poderia lidar com o sofrimento humano tão de perto: a dor do quarto ao lado já me travava, imagine de várias pessoas muito próximas...
Tenho uma relação de amor e ódio com o jornalismo, já quis deixar, já me apaixonei por ele de novo... Ando meio em estado de graça novamente. Lembro de épocas de vacas magras e a finada avó rezando para encontrar um trabalho perto, que pagasse bem, trabalhasse pouco, tivesse um chefe bom, um trabalho gostoso... E eu brincava: "vó, pega leve com Deus que nesse nivel de exigência fica muito difícil".
É aquele velho clichê: com a comunicação a gente nunca ganha bem, mas sempre tem boas histórias para contar. Na última mesa de boteco em que brinquei que escrevemos um pouco de tudo e sabemos muito de nada, ouvi uma amiga justificar pq isso é bom:
- Dá para conversar com qualquer um. Imagine o namorado da minha irmã que é biólogo especiliasta em tubarão? O universo de quem pode trocar idéia com ele é muito restrito...
Não é que ela tem razão? E viva os generalistas!

Dificuldades com a vaidade e com os números...

2006-09-14T17:19:00.000-03:00

Tenho uma amiga que sempre brinca que se eu for mais vaidosa, não deixarei de ser inteligente. Sempre fui meio maloqueira, relaxada e desencanada, mas nunca tive este receio que ela dizia. A minha ilusão é que o que sou seja mais importante do que aparento. Mas recentemente tive um surto de vaidade provavelmente por voltar a me sentir viva e com borboletas no estômago, só não tenho verba para abastecer este descontrol. É sério, sai meio pesado deixar todo o corpitcho em dia. Estive inclusive pesquisando próximo do trabalho descontos e pacotes mais em conta para me manter em dia - quem diria -, mas só poderei dar corda pra isso após o fim do ano, com o dissíduo redentor que me retirará dos programas Pau nos Custos e Grana Zero. Quem sabe ainda me resolvo com isso? Defendo que fazemos unha, cabelo e pelo para nós, mas a depilação, para os outros. E quem vier com aquela conversa pra boi dormir que não dói, já perdeu o senso de tato e não pode mais dar palpite nisso!
Outra dificuldade recorrente são os números, mas isso é lugar comum entre os jornalistas: não guardo o andar do estacionamento em que deixo o carro, perco a conta dos mantras que recito e das voltas que dava na piscina quando nadava, esqueço perto de que letra e número está o carro no shopping, não guardo códigos de produto ou números de quarto e nunca sei a idade de quem me deixa fora do ar...
Uma antiga chefe tinha razão: pq as câmeras digitais não se chamava Stella ao invés de LX 448? Pq os quartos de pousadas e hotéis não são batizados como Paranapiacaba no lugar de 554 B? Nomes no lugar de números seriam mais providenciais para os apaixonados por letras como eu, que não são poucos. Devo confessar que sempre odiei matemática, mas quando conheci química, achei meu terror inicial uma gracinha. Até quando fugirei das contas e memorização de números? Talvez Freud explique isso... Não me pegaram no colo na infância? Hehe!

De como se apaixonar por poesia

2006-09-14T16:56:00.000-03:00

Minha aula de interpretação na oficina da Casa das Rosas foi um sonho esta semana. Como é bom ouvir não só quem entende, mas ama um assunto apaixonante como poesia! A professora levou o autor de 500 Anos de Poesia para falar sobre Gregório de Matos, o Boca do Inferno. Só lembrava os versos políticos polêmicos dele. Foi inebriante ouvir poesias que gostava, mas não tinha associado a este baiano pra lá de criativo. O palestrante brincou com as poesias e a interpretação delas, de forma exagerada, indo de um extremo para outro tão encantadoramente. Como é que tem gente que não gosta? E eu, que sempre tive bons professores de literatura, percebo que não trabalharam suficientemente os versos de Gregório, que é apaixonado e satírico ao mesmo tempo. Estamos agitando pra esta oficina virar uma turma meio fixa, tomara pq a prof é porreta, embora seja de Santo André não baiana! Terminei numa prosa boa com uma professora tão gente boa, que parece que somos afins há anos, embora tenhamos nos conhecido há semanas. O verso escolhido por mim pra brincar de interpretar semana que vem foi: "Ardor em coração firme nascido!/ Pranto por belos olhos derramado!/ Incêndio em mares de água disfarçado!/ Rio de neve em fogo convertido!/ Tu, que um peito abrasas escondido,/ Tu, que em um rosto corres desatado,/ Quando fogo em cristais aprisionado,/ Quando cristal em chamas derretido./ Se és fogo, como passas brandamente?/ Se és neve, como queimas com porfia?/ Mas ai! Que andou Amor em ti prudente./ Pois para temperar a tirania,/ Como quis, que aqui fosse a neve ardente,/ Permitiu, parecesse a chama fria".

Retiro de yoga

2006-09-14T16:42:00.000-03:00

O que pode ser mais restaurador que um retiro de yoga numa pousada com muito verde, lagoa, alimentação saudável, redes e balanço para voltar à infância? Ok, nem tudo são flores: no primeiro dia eu e minha companeira de quarto não deixamos as vizinhas de chalé dormir de tanto conversar, mas logo em seguida minha parceira entrou naquela sono profundo DOS QUE RONCAM e meu descanso foi pro brejo. Já falei sobre a lei de Murphy de quem tem sono leve? É passar a noite ao lado de alguém que dá boa noite e já emenda na soneca barulhenta, não dá tempo do sono pena pregar os olhos... Também teve uma recomendação de uma das professoras que me fez ficar grilada: não fazer invertidas por causa dos meus olhos "hipertensos", quero dizer, com glaucoma congênito. Justo eu que adoro esta postura! Preciso conferir isso com meu oftalmo urgente! Pela primeira vez fiz Yengar, mais focada em correção postural e desconfio que mais torta que eu, impossível... Praticar Hatha ao ar livre foi tudo de bom! Nas meditações livres, fiz um flashback visual do que tem acontecido de bom ultimamente... Suei a camisa na Power... Quase tive overdose de comida natureba - a que me fez descobrir como é delicioso comer bem e ter vontade de aprender a cozinhar... Voltei à infância no balanço... E até eu que não curto, me esqueci no sol... Tive um sexto sentido forte antes desta viagem e trouxe boas lembranças e possibilidades promissoras na mala. Nada como movimentar as borboletas pousadas no estômago novamente!

Eu não devia publicar isso, mas acho que é hora de te abortar...

2006-09-08T18:29:00.000-03:00

ORDEM DE DESPEJO
Não é muito educado fazer isso com quem já me mostrou que estava viva, que o que julgava morto em mim podia ser aceso novamente e não havia nada de errado comigo, mas é hora de por ordem no cafofo, os pingos nos is, tirar a poeira dos cantos, desacomodar, virar do avesso, fazer doer pra fazer curar.
Venho por meio desta intimação, solicitar sua imediata retirada deste território, mais conhecido como coração, que não te pertence, onde foi fazendo camping e como num jogo de pôquer parecia te ouvir dizer:
- Ninguém sai! Ninguém sai!
Admito que também me apeguei e que fui fazendo vistas grossas para o prolongamento de sua estada e até gostando disso, cultivando esta paixonite misto de fixação e relaxamento, como uma viciada que alterna estimular e desencanar na hora certa...
Estou juntando os trapos, estou reunindo os cacos, mas não sei nem dizer como, nunca me senti tão em paz, por isso para me cicatrizar, me perdoar de vez e fazer as pazes comigo preciso que bata em retirada, para que tudo ainda fique com cara de sonho e não vá apodrecendo aos poucos. Meu velho prof de literatura tinha razão: o que fica mais forte e intenso é sempre o que não vivemos ou que fica no ar, pois o que se esgota, não permanecem reticências pra fazer doer.
Este pedido não significa um nunca mais e sim um quem sabe um dia? Mas é hora de desocupar este teimoso coração, que mais que nunca quer abrir espaço pro novo e nunca mais se apegar ao passado e nem sonhar demais com o futuro, que o presente é a delícia da vida.

Primeiro filhote cênico de 2006, inspirado em Carta Anônima de Caio Fernando Abreu

2006-09-08T18:15:00.000-03:00

Eu não devia, mas ainda quero você. Quando nos encontramos ainda não entendo seu afastamento e procuro em mim uma razão racional para uma paixão tão promissora ficar no ar. Me pergunto se estou mais chata, mais feia ou mais gorda. Depois meu racional me lembra que não há razões lógicas para gostar ou desgostar e então me tranqüilizo, ou tento e às vezes até consigo relaxar, exceto quando o coração me assalta, exigindo você e como uma mãe tentando apaziguar o filho rebelde, negocio, ofereço compensações, mas ele raramente aceita, pois é um mimado por natureza. Há dias em que tudo vai bem, pois o trabalho é muito e então agradeço, lembro da minha avó, a mente vazia é mesmo a oficina do diabo? Me parece tão cristão deixar o pensamento correr pra você, pras nossas lembranças, pra minha torcida de que aquilo tudo não tenha sido um sonho e eu tenha mais uma chance, uminha, de me entregar sem pé atrás, de chegar até você de peito aberto, de vomitar o que não consegui dizer e ainda me dói, de me esquecer no quente do seu abraço. É talvez a avó tenha razão pois neste ponto o pensamento não é muito cristão, então sinto as borboletas tomarem o poder do meu estômago, fico rindo até quase sentir cãibra no rosto, quando um calor que não sei como, nem quando e nem onde vai me fazendo esquecer o que deixa a vida cinza. Nos encontramos e você não é nem frio e nem tão apaixonante quanto já foi. Me pergunto o que é pior: abortar a paixonite ainda nos três meses iniciais, quando ela ainda é tão frágil quanto um feto ou deixar que aquilo que não é confiável, duradouro, mas uma pegadinha traiçoeira e irresistível da mente tome posse de nós mesmos, até perdermos completamente o controle da situação? Então sem ter muita noção do estrago desejo secretamente a segunda opção, ainda que ela soe impossível e arrasadora, só para ter a chance de beijar mais, abraçar mais, falar mais, sorver mais tudo isso, em grandes goles, até me engasgar e acreditar que isso tudo também pode ser destrutivo. Vejo um porta retratos com uma mulher entre suas coisas e não me reconheço pois vem à tona um misto de ciúme, inveja e admiração: quem é esta que merece lugar nobre entre suas coisas? Mas não ouso perguntar, sempre sinto entre nós este receio latente de que as palavras e atitudes podem por tudo a perder, se é que já não puseram. Volto querendo chorar por não me conformar com as reticências, por desejar um ponto final definitivo ou um abre aspas travessão... Desabafo com uma amiga de infância, que me conhece e o nó na garganta vai se dissolvendo aos poucos, tudo aquilo não parece tão consistente para tanto inconformismo e de repente nem me parece tão cativante assim, mas meu pensamento e sentimento grudam em você como um vício que é bom e é ruim, é inebriante mas é impiedoso, só que não consigo me livrar disso, talvez por uma esperança que me ronde, lembrando que tudo que já ficou no ar na minha vida acabou precisando de retorno pra fechar o ciclo de vez. Um pavor me assalta: e se este ciclo não fechar? E se ele me rondar para sempre? E se esta mistura de sonho e pesadelo virar um terror de vez, que me amarra e me impede de seguir adiante, com ou sem você? É enlouquecedoramente bom e ruim cultivar esta paixão teimosa por você, mas ainda assim meu sentimental põe o racional pra escanteio e não tenho a mais vaga idéia de quando vou tomar posse de mim mesma de novo. Por ter despertado o que já julgava morto em mim e por sentir falta disso durante tanto tempo, agora insisto em me enveredar por este emaranhado de sensações, mas devia voltar a trabalhar, devia me exercitar, devia estudar, devia fazer um hobby e até faço tudo isso, mas por razões que não ouso entender volta e meia sou levada para perto de você, como uma pena que não sabe onde pousa. Tento me trazer de volta, mas tem dia que a rédea é curta e a saudade muita. Pena que não posso mais pedir para a avó rezar para meu bom senso, auto-estima e pé no chão voltarem. Perder o senso de noção não é meu costume, mas de repente comecei a me deliciar nisso e agora estou com dificuldade de voltar ao meu centro. Onde é que ele foi parar? Você tem razão, não foi de sua responsabilidade me deixar assim, eu é que fiquei desse jeito, agora o sentimento todo não tem uma finalidade e é só para o meu próprio deleite, para me nutrir, para me deliciar secretamente, como quem descobriu uma pérola e agora quer guardar num lugar todo especial, secreto. Dizem que amor é a única coisa que quanto mais damos, mais temos, pena que a paixão não é assim, pena que ela só nos cegue e nos deixe mais perdidos que navio quando passa pela força inexplicável da natureza. Fico assim à deriva até sabe Deus quando, rezando pelo resgate, bote salva vidas ou seja lá o que for a me socorrer deste entorpecimento que escraviza mas também traz uma satisfação e esperança meio masoquistas de quem sabe que não foi sonho e que se ficou sem um the end claro, ainda precisa finalizar a história toda, já que tudo tem começo, meio e fim, mas vivemos na esperança de fugir deste último item. E volto a rir como criança com aquela alegria só minha, que ninguém pode levar embora, nem a sua indiferença, nem os sinais claros de que tudo deve ter terminado... Até eu mesma fora do meu racional sinto que isto tudo também terá um fim, mas me recuso a pensar nisso agora e tento relaxar, desencanar, pois não quero merecer de ti o rótulo de pessoa mais ansiosa que já conheceu. Perdoe a minha ânsia de viver e sorver tudo em grandes goles, sinto muito pelos atropelos e pelas lacunas, por deixar passar chances de conversas necessárias, mas não consegui lidar com o fato de que era bom demais para ser verdade e o medo de falar ou fazer algo que estragasse tudo me perseguia. Seria pedir demais para nos engraçarmos quando isso tudo passar? Já tive ciúmes de futibas, mas de livros e apostilas é a primeira vez. Quem sabe um dia eu te entenda? Espero e rezo para retomar o controle da situação. Enquanto isso me torturo e me deleito, mas depois respiro fundo, medito e reencontro a mezzo zen e mezzo descompensada que sempre fui. Pena que você só conheceu a mais afoita... O outro lado ainda está esperando, aparentemente a vida toda, pelo seu retorno, pelo cafuné, pelo toque, pelo cheiro, pelos dedos, pelos cabelos, pelo irresistível frio na barriga... A criança que vive em mim quer fugir disso tudo, chupar o dedo, tomar leite quente, chorar na cama que é lugar quente e depois tirar uma soneca, esquecer tudo. Você ainda será uma lembrança menos doída, eu sei.

Assaltos surreais

2006-09-08T17:57:00.000-03:00

Quem nunca foi assaltado em Sampa que atire o primeiro adesivo da Jovem Pan: Já Fui Assaltado! Sempre me perguntei se os ladrões do trânsito se compadeciam deste protesto e partiam para o próximo carro... O primeiro foi um ladrão do tipo Rafael do antigo grupo Polegar - desses que te pedem um real lá no ABC, disse que não tinha, ele pediu um passe, perguntei se podia ser intermunicipal pq trabalhava em Santo André mas morava na capital, ele aceitou e estava tão drogado que peguei aquelas cartelas com passes para o mês todo, destaquei um, dei e fui embora. Na hora sempre fico tão calma, que os amigos brincam que os ladrões me pedem um passe e eu dou aqueles de centro espírita. Depois chorava e xingava etc e tal.
Na segunda foi um gatuno das antigas, desses que surrupiam sua carteira como antigamente e quando você vê, não há mais documentos, grana ou cartão na bolsa, mas você está no metrô e nem deu tempo de sentir medo! Devo admitir que este foi praticamente um expert, um gentleman na arte de furtar. Daí teve o ladrão educado: que me parou no Cambuci, perto da RadiOficina e disse:
- Por favor isso é um assalto! - no mesmo tom da gravação do banco "por favor digite sua senha" e pegou minha bolsa preta. Na hora pensei nos três anos de contatos e fiz um pedido de jornalista:
- Deixa eu pegar minha agenda por favor!
- Não tem laptop aqui?
- Pode conferir!
Ele me devolveu, pq apesar a bolsa caber um notebook, só tinha um agendão que sem ele, não tinha mais como trabalhar de repórter no dia seguinte.
- Por favor quero dinheiro!
Abri a carteira mas só tinham cartões de visita de entrevistados. Eu sei que devemos sempre tetr o $ do assaltante, mas juro que nesse dia passei em três bancos e em nenhum o sistema funcionou. Sei que daí ele desistiu de mim e de sua educação:
- Ai menina, vai embora, vai! - e quase dividiu o que conseguiu no dia comigo. Haha!
O outro foi daqueles pivetes com pedra na mão que me xingava na janela do meu carro na Paulista e exigia:
- Dá grana, dá!
- Espera aí, o dinheiro não está te esperando, tenho que abrir a carteira, pegar, te dar... Posso?
[foi desse em diante que virei a assaltada zen entre os colegas e familiares]
E o último foi um que pegou meu celular na Liberdade, pediu $, pra varia não tinha [ñ é de propósito não gente, mas ainda não sei se não consigo sair do programa Grana Zero ou do Pau nos Custos], era o primeiro dia de aula do técnico de shiatsu e acupuntura, mas devo confessar que vacilei, estava de janela aberta, meditando e acreditando na humanidade e pela primeira vez não chorei e nem xinguei depois, fiquei com dó dele, era um celular podre e pude comprar outro, mas o que o mané ia conseguir com aquilo? Meio baseado?
Há quem ache que fui assaltada demais. Admito que alterno ser distraída com ser cega e isso é um prato cheio para eles. Mas foram ou não surreais?

Estilosa sim e com orgulho!

2006-09-08T17:47:00.000-03:00

Meus conhecidos sempre me classificaram como estilosa embora o antigo fófis me classificasse de baiana por misturas todos os estilos possíveis e imaginários. Haha! Demoro a comprar roupas e sapatos e quando levo, tem que ser com jeitão único, com uma cara personalizada. Brinco que sou o terror das vendedoras pq cismo com uma peça que não acho ou gosto de algo que vejo em alguém mas não deu tempo de perguntar onde comprar - portanto não adianta trazer a opção B pq não compro por impulso. Sou incapaz de pregar um botão mas tenho ótimas idéias, de lojinhas descoladas a cara da Vila Madá e preciso de alguém bom no operacional pq não consegui fazer a oficina de customização de roupas que o Sesc promoveu. Mas sempre fugia deste rótulo de estilosa, por achar que sou só meio farejadora de coisas diferentex e só. Há três anos em assessoria de imprensa, devo confessar que sofri para me habituar a me fantasiar de executiva. Só que me adaptei tanto ao personagem que criei em horário comercial, que agora, num cliente informal, em que as pessoas vão de tênis, jeans e camiseta e até blusa com furinho encontrei, devo confessar que estou sofrendo o contrário para me despojar novamente. E percebo que meu informal nunca passa batido: ou é muito colorido, ou é muito hippie, muito indiano ou muito zen. Só sei ser over. E finalmente admiti que minhas amigas têm razão: sou estilosa. Ou como definiu a colega de trabalho: meio hippie roots zen cult neo indian. Quem sabe ainda não abro minha lojinha?

De pq eu devia ser antropóloga...

2006-09-08T17:37:00.000-03:00

O antigo fófis dizia que devia ser antropóloga pq amo miséria. Tirando a intimidade promíscua de muito tempo junto e o lado vampiresco destas afirmações, devo admitir que devia ser por adorar projetos sociais que envolvam cultura e driblem situações adversas - como a pobreza. Mas preciso confessar que amo um povão! Adoro ir pro Heliópolis, pra rádio comunitária, pros projetos sociais que admiro, pra 25 de março, pra Zé Paulino, dar corda e ouvir sem pressa a terceira idade e infância carente simples que circula por aí. Em todos os lugares que passei sempre fiquei camarada das faxineiras, estagiários, enfim, sempre me dei bem com a ralé. Devo confessar que já fui preconceituosa com a plebe e hoje ainda sou meio ressabiada com os mais favorecidos, numa espécie de preconceito às avessas. Uma amiga do teatro me chamou para uma caminhada na serra do mar, adoro natureza, mas o que mais me atraiu nesta brincadeira foi a confraternização com os índios no final - sempre senti que se visitasse uma tribo não voltaria mais e quando via ou ouvia seus cantos, assim como os afro brasileiros, algo ressoava em mim a ponto de querer chorar de alegria. Mas quero contar pq sou corinthiana desde antes de sair da barriga da minha progenitora, embora não consiga ser apaixonada por futebol - claro que ser o Timão do povão contribui, mas a mamma conta que quando estava grávida de mim eles estava sem ganhar há anos e anos e levaram um título importante, fazendo a barriguda pular e comemorar - só que quando ela parou, eu continuei saltando e ela passou mal. Tenho certeza que foi aí que meu coração se tornou branco e preto e muito, muito popular, quero dizer pop total...

"Eu vim de lá eu vim de lá pequenininho...

2006-09-08T17:24:00.000-03:00

...alguém me avisou pra pisar nesse chão devagarinho". Gente, vou contar uma coisa que a maioria já sabe. Max de Castro é tudo e pessoalmente, é mais ainda! (rs) Assisti ao show dele no Studio SP (finalmente uma casa noturna não claustrofóbica!) nesta quinta e amei, queria agradecê-lo pessoalmente de tanto que curti. Hehe! Só não estava com o sapato certo para dançar e fiquei com parte da perna dolorida, mas nem tudo são flores nesta solteirice. Finalmente cheguei ao ponto que minha amiga do teatro havia recomendado: quando a gente fica numa boa sozinha, daí sim dá pra partir pra outra. Devo confessar que ainda estou fazendo as pazes comigo, me perdoando, cicatrizando e fechando um longo ciclo de demorada finalização. Mas já consegui desencanar com quase tudo, execto a paixonite, mas a natureza dela é a urgência mesmo. Só que já estou enxergando sob outro ponto de vista: o chega pra lá deste moço está me proporcionando uma liberdade e varieadade que nunca tive, nunca pensei que sentiria falta e nunca julguei importante passar por isso. Mas como é! De certa forma tenho que ser grata a ele! É aquela velha história: apesar de você, amanhã há de ser, outro dia... Finalmente já tenho loucurinhas divertidas para compartilhar e por elas valeu a pena romper com o clássico, padrão e tradicional confortável. Sei que ontem tive uma noite Sex And The City com duas camaradas de mesmo nome, como diria o Pedro Cardoso, uma pândega ou cá entre nós divertidérrimo! E um almoço indiano hoje que me faz sentir capaz de botar minha alimentação em ordem... Vou realizar um antigo sonho: fazer um retiro de yoga! Grazie a Dio há uma semana mantenho minha paz de espírito, quase como um integrante do AA: um dia a mais sem descompensar. Ainda não sei bem a razão e não consigo precisar se são várias, mas nem adiantaria por uma fórmula aqui - cada caso é um- , mas estou começando a tornar minha felicidade independente dos fatores externos e curtir o caminho: não serei feliz só quando chegar lá, já estou sendo...

A Vida é um Segredo Sussurado por Deus Numa Noite de Chuva

2006-09-01T17:15:00.000-03:00

Ontem fiz minha primeira vivência de tantra. Foi muito fugaz, mas intenso e especial. Ao contrário do que imaginam sobre esta prática e as aulas de teatro, não é um oba oba. Dá para participar sem experiência e por conta própria, sem um par. Enfim, foi só uma introdução mesmo e uma vivência para nos reconectarmos aos nossos sentidos, tão pouco explorados. O que mais guardei do bate papo foi o lance da energia: onde focarmos nossa atenção, perdemos ou fortalecemos nossa energia. É um bom puxão de orelha para voltar ao momento presente. Os terapeutas nos conduziram e participei com uma professora de yoga tão zen, que quando ela soube da síndrome de Down do filho há um ano e pouco atrás não ficou maus! Bem que sempre afirmei que este tipo de disfunção permite ao portador viver eternamente na infância: ela disse que ele é só amor mesmo, o que permite um certo reconectar com o sensorial. Fiquei tão entregue à música, à tal polaridade, respiração, foco no outro que quando me abraçaram chorei, mas uma coisa muito boa, como em algumas meditações. Fiquei com vontade de ir aos encontros que promovem de finais de semana. Mas o local onde fazem me promovou um rápido flashback, trouxe recordações boas e ruins e suspeitas de volta ao passado. Pra completar, hoje comi num natureba maravilhoso aqui perto e devo fazer um retiro de yoga com uma amiga do bairro na semana que vem. Maravilhoso mundo do equilíbrio, aqui vou eu!

Entrando no prumo

2006-08-31T19:35:00.000-03:00

Costumava dizer que transitava bem entre os programas zen e as gandaias do tipo enfiando o pé na jaca. Mas devo confessar que tenho procurado mais os do primeiro tipo, um pouco por conta de ter entrado no Programa Pau nos Custos, mas também por não querer parar nunca mais esta jornada fascinante de auto-conhecimento.
Nas últimas duas semanas fui em nuns quatro programinhas do tipo palestras, meditações, caminhadas zen e no satsang que minha irmã de profissão, paixão e religião tanto recomendava. Conheci um lama gaúcho tão espirituoso, que deu uma palestra divertida no CEBB, da qual o que mais guardei e tenho tentando aplicar diariamente é temos a liberdade de escolher não nos contaminar pelo que nos dizem, fazem ou sentem de negativo. Nem sempre lembro disso antes de enfiar o pé na jaca, mas quando consigo é encantador olhar a ofensa, sacanagem ou sentimento assutador meio de viés, como se eles fossem nuvens indo embora.
Da meditação zen com a Monja Coen o que mais me anima é que ela também era jornalista, então nem tudo está perdido, mas estava num dia meio down em que o buraco amorfo sentimental que transita entre a angústia e o vazio sentimental me perseguia, mas consegui dar um chega pra lá na vontade de chorar pela rejeição de não entender o outro, que nem trata mal mas também não carrega mais no colo. E pensar que tinha tudo pra dar certo. Enfim, nem sempre a vida é surpreendentemente divertida.
No satsang com o pessoal do Simplesmente Yoga de Santa Catarina parecia que me despertaram algo de divinamente especial. E me fez pensar o que foi dito: não será quando acontecer, já está acontecendo; a verdade é um caminho sem caminho e se tua prática seja de yoga ou de meditação não está servindo para descondicionar, não sei se vale a pena.
Dois dias depois tive a chance de por isso em prática: o psico me ligou que teve um problema e não conseguiria chegar a tempo no consultório. Não fiquei com aquela sensação de órfão chupando o dedo. O cara é bom mesmo: achei em mim as respostas que procuraria nele. Já estava na rua, já tinha acordado cedo, fui pra academia fazer aula de yoga. E o prof, q é um fofo [acho q todos são] me fez ver que enquanto eu não cicatrizar, não me perdoar, não fizer as pazes comigo e não fechar o longo ciclo anterior - cujo encerramento é demorado como a última fase foi, não dá para virar a página. E aqui, a minha amiga de greve da Casseta Mercantil tem razão: a vida é incrivelmente longa... [espero]

Estranhamente zen

2006-08-24T13:06:00.000-03:00

Esta semana tomei perdidos do psico e da acupunturista. Por mais estranho que pareça, nunca estive tão bem. No primeiro caso, fui pra academia e aluguei o profe de hatha yoga, que me fez enxergar mil coisas. Aliás só este estilo e o tibetano são capazes de proporcionar tamanho bem estar e olhe que já testei outros dois. O trabalho do psico é mesmo bom: encontrei sozinha as respostas que procuraria no desabafo que não houve. E no segundo caso, me aborreci mas beeeem menos que de costume. Ainda não sei se estou praticando mais a tolerância ou relevando mais. Sei que a palestra do lama gaúcho Padma Santem no CEBB e a caminhada zen com a Monja Coen no Parque da Água Branca me fizeram melhor que noites e noites de balada, mas isso já era de se esperar. Parece que adquiri algo que ninguém pode tomar ou cheguei num ponto de onde não se retrocede mais. Tomara, pois ainda há umas provas de fogo nesta semana...

O que é mais tragicômico?

2006-08-24T13:02:00.000-03:00

Tentar há tempos sair do Programa Grana Zero ou entrar numa abstinência de baladas devido ao Programa Pau nos Custos?

É amplo, geral e irrestrito este problema... Ufa! Realmente, no fim das contas, somos todos um!

A cor é pra atrair mais notas pra conta e pra carteira! E eu que andava com um dólar pra dar sorte... Será melhor trocar por euro? Alguém conhece uma simpatia mais eficiente? Haha! Como diria a música, rir pra não chorar...

Entre o espírito zen e a gandaia que dorme em mim

2006-08-21T18:30:00.000-03:00

Sempre brinco que transito bem entre os colegas zen e a turma da gandaia, mas sábado vi uma palestra de um monge divertidíssimo do Sul que me fez pensar: todos temos um potencial búdico em nós (o que equivale a dizer que Deus está em você, a felicidade está no seu interior etc), mas há os com potencial incerto, pq se estão com os amigos espirituais (sanga) põe em prática seu melhor lado e se convivem com a galera do mundão ilusório (samsara), se divertem em meio ao que é passageiro, não confiável e nem duradouro. Devo estar neste ponto mesmo. Não consigo dizer não para amigos que me chamam pra programas bons e baratos, daí ter me tornado uma boêmia compulsiva, mas na maioria dos dias nem enfio o pé na jaca tanto assim. Nos últimos dois finais de semana, tanto no bar quanto na casa noturna em que fui com colegas, ao invés de encher a cara, matei a vontade de mergulhar naqueles sorvetes elaborados - castanhas, quente com doce, enfim, sou descendente de cearense até na hora da sobremesa - adoro uma farofa doce! Quando não resisto a beber, tenho parado antes do inebriante estágio de ficar alegre. Acho que isso são bons sinais. Tenho paixão por várias tribos: o pessoal da yoga, do trabalho, do curso de massagem, do teatro, do mesmo estado civil (rs), do centro budista... Bem, nem todos acham que o aspecto espiritual é o que traz sentido à vida. Curto a companhia deles mesmo assim. Me sinto meio out em casa noturna, mas barzinho com mesa na calçada e clima descontraído é o que há! E não é preciso ficar alto ou agir como se a vida fosse uma micareta pra se divertir. Qual o meio termo entre ser mundana demais ou tão zen que se torna até chato - destes que restringem tanto a dieta que até a pizza se torna inviável (rs)? O bendito caminho do meio é tão difícil de ser atingido, em todos os sentidos! O pior é que não adianta nem questionar muito, pq não existe fórmula pronta, nem regras, pra nada... Isso é o que torna a vida tão surpreendentemente divertida!

Este Spam merece!

2006-08-21T18:25:00.000-03:00

Não é sempre que me divirto com e-mail e publico aqui, mas este compensa...

Este texto foi escrito por Andy Rooney do programa CBS 60 Minutos Andy Rooney:
"À medida que envelheço, e convivo com outras, valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30.
Estas são algumas razões do porquê:
-Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: "O que você está pensando?" Ela não se importa com o que você pensa, mas se dispõe de coração, se você tiver a intenção de conversar.
-Se uma mulher de 30 não quer assistir o jogo, ela não fica à sua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante.-Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.
-Mulheres dos 30 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda assim elas acharem que poderão se safar impunes.
-Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar-te para suas melhores amigas. Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher. E falo por experiência própria. Não se fica com quem não se confia, vivendo e aprendendo, né???
-Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30. Elas sempre sabem.
-Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.
-Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um! Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.
-Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um "sem" número de razões. Infelizmente, isso não é recíproco. Para cada mulher estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos.
Senhoras, eu peço desculpas. Para todos os homens que dizem: "porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês - hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça. Nada mais justo."

É normal...

2006-08-21T18:24:00.000-03:00

...querer fugir com o Cirque Du Soleil aos quase 30, mesmo felizinha com o atual trampo? Deve ser pq não consegui ingresso [suspiro]

Contabilizando...

2006-08-21T18:18:00.000-03:00

... há quatro tipos de homens no varejo do mercado nacional:

gays - estes, infelizmente são mucho interessantes;
aqueles que como os banheiros públicos de shows - os melhores já estão ocupados;
os desinteressantes - pelos quais você passa batido por razões óbvias;
os interessantes que quando fazemos cara de aboxonada, eles se tornam maratonistas e começam a treinar pra São Silvestre, bem longe de você;
os que querem casar e ter filhos na mesma noite e daí você é que resolver começar cooper o quanto antes, mesmo que não esteja fora de forma.

Mais uma das teorias esdrúxulas que surgem em mesa de bar e rendem boas risadas, mas ninguém sabe como, quando, onde e pq dou à luz a estas pérolas...

Garota da Programa

2006-08-16T19:38:00.000-03:00

De sexta para domingo: niver de amiga no bar Opção, praça Benedito Calixto com uma das minhas solteiras favoritas, espetáculo de dança com a prima que consegue fazer ainda mais coisas que eu e perdeu o senso de horário no Sesc Santo André, reencontro de colega de facu e trabalho no Exquisito, meditação/palestra/aula de yoga/show do Krishna Das no Credicard Hall com minha irmãzinha de profissão, religião e atividade de auto conhecimento, almoço mais ou menos em família com vizinhos e peça no Sesc Paulista - desta vez só eu e Deus mesmo. Em pouco mais de 48 horas. Dormir pra que? Deve ser por isso que uma ex chefe me classificou de garota de programa: quantas atividades! I´m sorry, mas não consigo por o pé no freio há anos. Sempre tive uma ânsia de viver tudo ao mesmo tempo aqui e agora e houve uma época em que achava que morreria cedo por ter tanta sede de sorver o que o mundão me oferece em grandes goles. Gozado que apesar desta desconfiança mórbida, nunca me angustiei com ela. Mas hoje tenho certeza de que tudo é impermanente. E como pode não haver amanhã, mais garantido enfiar o pé na jaca hoje mesmo. Ah, mas nem ando conciliando tantas atividades assim: trabalho, yoga, pilates, de vez em nunca esteira, bike e elíptico, oficina de massagem e ok, ok, estou quase desistindo do curso gratuito de teatro que encontrei no Jabaquara por ser uma só e o dia ter apenas 24 horas. Juro que minha prima faz mais que eu. E que meu avô tinha este pique até os 80 e poucos. Só sei que uma vida é pouco, eu quero é mais!

Carpe Diem

2006-08-16T19:31:00.000-03:00

Sem querer querendo, tenho levado ao pé da letra estas músicas, que viraram minhas filosofias de vida ultimamente: "Consideramos justa toda forma de amor" do Lulu Santos e a que não lembro de quem é "qualquer maneira de amor vale a pena/ qualquer maneira de amor vale amar"... De paixão também, é ou não é? Acho que a recomendada manutenção das opções para caso de furo e fixação não recomendável estão decolando. Só Deus sabe onde isso vai parar mas quero pagar para ver. Meu cabelereiro tem razão: "não tenha juízo e se tiver não use". Como diria o antigo fófis, chega de bancar a boa moça que isso não me levou a lugar nenhum. Não é vero que as boas garotas vão pro céu e as más pra onde quiser? A vida é tão surpreendentemente divertida quando ficamos de peito aberto para ela, sem pé atrás... E parafraseando a maior parte dos evangélicos que conheço "e agora meu Pai, o que me prepara de maravilhoso?" Não sei se estou pronta, mas estou de antenas mais que ligadas...

O Sonho e o Pesadelo da Paixão

2006-08-09T23:38:00.000-03:00

Pq ó meu Deus esta obsessão pelo fófis CDF me persegue? Encontro o "disinfeliz" e me pergunto o que mudou em mim, no meu jeito, o que não atrai mais, pq as coisas terminam desta forma, sem eira nem beira, no ar. E faço aula zen e lembro do moço e entro no banheiro na academia e o cheiro dele me assalta como um fantasma a me perseguir. Outros fófis vieram, mais carinhosos, mais dedicados, mais mentirosos, tão "saidinhos" quanto, mas é o que me me fez sentir viva de novo pela primeira vez em quase dois anos, o que despertou as borboletas no estômago em suspenso há tanto tempo, o que me fez rir como aborrescente aboxonada, o que me fez entrar em contato com vontades e sensações há tanto adormecidas que impregnou no meu córtex cerebral a ponto de sangrar aqui embaixo, no lado esquerdo do peito, por mais lugar comum que isso soe, é ele que eu quero, admitindo ou não, fugindo disso até dentro de mim mesma. Paixões em comum me levam querendo ou não pra perto dele, ao menos três vezes por semana, o lado racional diz uma coisa e o sentimental outra. Não encontro mais em mim o senso de noção, o amor próprio, perco o limite entre deixar o orgulho me impedir de viver o que quero e me entregar além da conta. Se fófis já virou a página pq ñ viro também? Pq ñ ponho em prática aquela história de que a fila anda? Mas as coisas findas, muito mais que lindas, estas ficarão... Ai, Drummond tenho medo de tudo que fica no ar. Racionalmente sei que a paixão é uma pegadinha traiçoeira da mente, mas como é sedutora esta FDP! Como me deixo levar pelo canto da sereia! Onde isso vai parar? God please, don´t let me... por os pés pelas mãos. Hehe!

Borboletas no Estômago Again

2006-08-04T23:19:00.000-03:00

Não é engraçado quando nada contribui, mas dali nasce o que não esperávamos? Não era o melhor cenário, nem o figurino ideal, nem o cabelo ajeitado, nem o estado de espírito na medida. Apesar dos comentários com segundas intenções, não ganhamos cupido. Nem mesmo continuei naquela locação. Mas o clique foi mútuo. O papo foi promissor. À primeira e à segunda vista não me lembro de ter rolado antes. Só sei que mais fofo impossível... Ô fase boa!

Apelido de balada

2006-08-04T23:12:00.000-03:00

Fui chamada de Rita Lee Jones na minha última noitada com uma amiga do teatro. Ainda não captei se trata de um elogio ou não. Demorou mas aprendi: não ponho mais os pés no Itaim, Vila Olímpia e Brooklin pra me divertir. Atendimento ruim, preço alto, gente metida - me perdõem a generalização, mas é impossível não me sentir desconfortável e irritadiça nestes lugares. O bicho pega é na Vila Madá - onde acho que o tal jeitão estiloso que amigas dizem que tenho passa batido. Aliás, só admiti que tinham razão agora que comecei a trabalhar num local informal e não consigo passar batido de jeans, tênis e camiseta como todos por aqui. Sou sempre muito colorida, ousada, lúdica, brincalhona, expressiva até demais no vestir. É engraçado, pq cada dia me pinto com uma faceta - há os dias de me fantasiar de executiva, há os ripongos, os indianos, os diferentex, os meio roqueiros, os perua... Sou de tudo um pouco, menos clean. Hehe!

Virada 360 graus

2006-08-04T23:02:00.000-03:00

Sou tão viciada em novidade que troquei de emprego (triplo milagre: voltei a me encantar com jornalismo, assessoria e serei registrada), paixonite (ao menos 3 em 90 dias - ah, o vício das borboletas no estômago e me sentir viva de novo), centro budista (não consigo tolerar não podes, mas a meditação do antigo é bem orgânica, só que no atual é como se voltasse pra uma casa nova inacreditavelmente familiar), de curso técnico pra curso livre de massagem, de amigos, de sobrenome, de academia... Depois das alterações 360 graus, tenho achado a vida surpreendentemente divertida. Não está mais próximo do fófis que acha maravilhoso se voltarmos mais várias vezes pq viver é tudo de bom e da minha amiga que acha a vida incrivelmente longa? Esta sou eu e me sinto encantada a cada coisa que não sai como sonhei, pq pergunto pra Deus: "o que de surpreendentemente bom está me reservando?" Precisamos sentir mais, racionalizar menos e nos permitir se encantar como crianças diante do novo... Como diria minha ex estagiária: relaxa! Quando a gente desencana, perde o controle, aí é que mora a graça toda da coisa!

O comunismo é impossível...

2006-08-04T22:50:00.000-03:00

... pq ñ conseguimos entrar em acordo nem no condomínio, imagine no País todo! Nos recusamos a pensar coletivamente no prédio, na rua, como faremos isso em toda Nação? Fugimos de reunião de condomínio, de ser líder de classe, representante de turma... Adoramos meter o pau nos argentinos, mas ao menos eles são mais politizados q nós - quando não concordam com algo, fazem panelaço, jogam ovo na Casa Rosada... Quando os filhos das Mães da Praça de Maio sumiram, elas sabiam no que estavam metidos. Aqui, sentamos e reclamamos. Quem teve filho desaparecido na ditadura, dificilmente sabia que estava na luta armada, no movimento operário... Pq a política sempre nos causa gastura, na maioria das vezes? Ok, recentemente até temos razões para isso, mas desde que me conheço por gente só lembro de fazermos algum protesto quando o Collor deu muito na cara em sua ladronice e viramos cara pintadas - e olhe lá pq fabricados pela Globo, não vale. Não tivemos motivos de sobra pra fazer passeata, protestar, se reunir, reivindicar? O que faz de nós tão pouco questionadores? Como transformamos vergonhas em piadinhas? Rir da nossa desgraça o tempo todo nos levará para onde? Hoje o palanque da minha garganta está à toda...

Patriotismo Devezemquandário

2006-08-04T22:38:00.000-03:00

Eu sei, a Copa já acabou, mas ainda há resquícios verde e amarelo pela cidade. Estou com vontade de escrever isso desde o sábado em que todos saímos desolados daquele fatídico jogo que nos jogou pra escanteio... Não é deprê que só nos animemos com a Pátria e nos orgulhemos dela de 4 em 4 anos? Não me venham com aquele discurso que há pouco do que se orgulhar por aqui - também nâo serei eu a me levantar em favor de nossos políticos, jogadores e afins - mas temos pelo menos música, dança, teatro, cinema, paisagens, projetos sociais, humor, gente de fibra, enfim motivos para se orgulhar além de sermos Penta. Assim como nos dias em que o PCC tomou o poder um pânico nos dominou, sinto que futebol e Carnaval trazem o extremo oposto - a euforia é tanta que passa rápido e não sei se a maior parte do país merece tão pouco... Não que seja possível se manter naquele topo da montanha russa e a coisa mais dificil do mundo deve ser o meio termo - pois americanos com bandeirinhas até nos carrinhos de brinquedo chegam a dar náusea. Essa falta de T com o País não explica o quanto nos recusamos a participar politicamente nele? É de se pensar...

ÚNICA AMIGA POETA COM LIVRO PUBLICADO DESTA QUE VOS FALA...

2006-07-13T02:26:00.000-03:00

... favor comparecer ao balcão de informações! Porque o que escrevemos na fossa é muito mais bonito que no auge da euforia? Seria a síndrome do poeta frustrado sofredor?! Sempre que a gente edita uma poesia escrita tempos atrás somos compelidos a melhorá-la? Você se disponibilizaria a revisar e por este blog em formato de livro? Please, não me diga que continuo no estilo deprê clariciano que tomarei Prozac ou me atirarei da ponte perto de casa - de onde só consigo, no máximo, uma leptospirose e olhe lá... Perdão pela piadinha infame!

Balada do Aborto Sentimental

2006-07-13T02:13:00.000-03:00

Não chorei a perda do amor maior/ Porque lamentaria a morte da paixão fugaz?/ Não me dou o direito de sofrer/ havia pedido pelo sentimento avassalador/ Que não se segura nem no primeiro dia/ Que a cada novo encontro, transborda de novo/ Mas sentia que não era duradoura e nem confiável/ que era boa demais para ser verdade/ que se não tivesse meia dúzia de gatos pingados como testemunhas/ jurava não ter passado de sonho/ Nos primeiros dias lembrava/ e sentia borboletas no estômago/ Mas tinha que me esforçar/ para lembrar do seu rosto/ Nas semanas seguintes, o frenesi diminuiu/ Me perguntavam se sentia saudade/ e eu não encontrava isso em mim/ a areia estava escorrendo pelos dedos/ Brincar de esconde esconde/ Era engraçado e irritante/ Correr atrás sozinha/ confesso, dava preguiça e cansava a beleza/ despertada há tão pouco/ E com tudo remando contra a maré/ Me flagrava com sonhos de quem/ quer algo mais, ir além/ E estranhamente não precisava/ e nem cobrava entrega à altura/ Era como se o renascer/ de sensações adormecidas há tempos/ me bastasse e me suprisse/ De repente essa névoa de expectativas/ que vão e vem como o mar/ é abortada/ Ou fica no ar/ Sei que isso pode ser o fim/ Ou não há de ser nada não/ Não encontro lágrimas por nós/ Não existe perda quando mal há história/ É que a velha chama reascendeu e não há de se apagar mais/ Com ou sem você

Renascendo

2006-07-13T02:11:00.000-03:00

Renascer para o que estava esquecido/ Me fez sentir viva de novo/ Desabrochar para o que estava adormecido/ Me rejuvenesceu anos, tantos/ Sentir borboletas no estômago/ Além de ser um clichê, é emergir/ É fazer vir à tona/ Sensações afogadas, dispersas/ Ser incapaz de segurar o riso/ De conter a esperança e a imaginação/ Me iguala à mais sonhadora das mulheres/ Me nivela a quem sonha alto/ Me faz voar longe/ Me tira do piloto automático/ Me faz fugir do dia-a-dia mecânico/ Me põe além das obrigações, necessidades e sobrevivência/ Me deixa acreditar ir além/ Dar mais, romper as amarras/ Ir além dos limites, passar das medidas/ A incerteza, a dúvida e o medo/ Não me põem mais rédeas/ Me atiro feito trapezista/ Sem garantias de que a rede de proteção me contenha lá embaixo/ Não me permito evitar romper a barragem/ Desisto de conter o que estravasa/ Ainda estou tateando no escuro/ Mas a paixão me basta e me aquece/ Foi reacendia e se recusa a parar de queimar

O DEPARTAMENTO DE RELAÇÕES EXTERIORES DESTE BLOG ADVERTE:

2006-07-13T01:43:00.000-03:00

A censura foi suspensa porque já tem sido um desafio e tanto não falar demais e é uma violência sobre humana não escrever demais, porque o corpo é escravo, mas a alma é livre, sou proletária mas minha alma é artista. Aviso aos convencidos desavisados de plantão dando sopa por aí: as poesias que serão publicadas a seguir NÃO TEM NADA A VER COM VOCÊS, TÊM A VER COM A AUTORA DESTE BLOG. É, você mesmo, pode descer do pedestal se a carapuça serviu e desinflar o balão de gás do ego. Sinto muito, mas há um ciclo que precisa ser finalizado com minhas modestas tentativas literárias. Ah, sim, os incomodados que se retirem porque a porta da rua é a serventia da casa e ESTE É UM BLOG DE E PARA AMIGOS! Pois não senhora? Gracias! Servimos bem para servir sempre! Voltem mais vezes!

Sonhos de Pobre

2006-07-13T01:25:00.000-03:00

Você não tem os seus? Que bom, já está no lado de lá da fronteira social. Puxa, se EU não aguento mais dizer que não tenho $, imagine quem escuta! Por essas e outras, reclamar de $ é uma atitude que será extinta de minha nada pacata vidinha. Os meus sonhos de pindaíba convicta são: morar perto do metrô a ponto de ir a pé para ele, morar longe de divisa marcada por rio fedorento, me distanciar dos provincianos da Ilha de São Caetano do Sul (confesso, odeio a síndrome primeiromundista deles, mas falemos disso noutro post), morar em apê com sacada que caiba uma rede - não vale um porta pé, morar em prédio com elevador e espelho, ter ticket refeição, não me negar meus pequenos prazeres como shows, bares, peças, filmes, livros e CDs porque a conta não ajuda, ter um som razoável no carro que espera por isso há 3 anos, um Ipod, uma câmera fotográfica digital... Enfim, parar de passar vontade no Ching Ling da Paulista, onde se localizam os melhores preços de eletro eletrônicos desta cidade. É colega, a encomenda que faria nessa sua viagem para NY vai ficar esperando o 13o e a Caixa Econômica liberar um FGTS preso há 5 anos O que pode ser mais desaforento que receber uma cartinha periódica desse banco avisando que tenho 700 e pouco lá, mas NÃO POSSO SACAR PARA COMPRAR PINGA SE QUISER PORQUE É MEU MAS PERAÍ, NÃO É BEM ASSIM... VAI COMPRAR CASA? FOI MANDADA EMBORA? ESTÁ MORRENDO DE AIDS OU CÂNCER? TEM 3 ANOS SEM REGISTRO? SE NÃO, PASSA MAIS TARDE! É UÓ! Ok, a pausa para reclamações da burrocracia brazuca e devaneios econômicos nada zen acabou!

A Parte Mais Doída da Partilha

2006-07-13T01:08:00.000-03:00

Não, ao contrário de quem acha que é o bolso que dói quando um dos lados acha que não dá mais, tenho mesmo é dó do Bidu, meu filho canino. Pô, o que posso fazer se foi tratado que nem criança, se vejo que gosta de mim, do antigo fófis e de ambas famílias? Minha amiga quase irmã de profissão, religião e paixão pela yoga me aconselha a deixá-lo com o lado de lá nesse espólio, mas tem me feito tão bem chegar cansada e estressada com o trânsito e encontrá-lo, brincar e esquecer todos o cansaço e stress. Ao mesmo tempo me pergunto se ele sofre muito pois estava acostumado com a família do antigo fófis sempre por perto - meus pais pegam ele para passear enquanto estou trabalhando, mas não têm ficado muito tempo junto porque estão reformando o apê e bem, dizem que cachorros se parecem com os donos, se o meu espirra com cigarro como eu, como resistirá ao pó da troca de piso? Também questiono se é melhor ficar com avó o tempo inteiro como antigamente, sabem que elas mais estragam que educam. Antigamente ele sempre fazia as necessidades na área de serviço, embaixo da janela da cozinha e de acharem bonitinho que fizesse nos panos do banheiro da banda de lá, agora não posso deixar o meu espaço de necessidades fisiológicas aberto com um tapete dando sopa que o abusado vai lá se aliviar! Isto desanda com qualquer faxina semanal da minha santa diarista! Ao mesmo tempo abrir mão do Bidu seria admitir que sou uma péssima mãe, que não dá conta do baby de tanto fazer 393128123 atividades, o que não é de todo verdade, passeio todas as manhãs e noites, dou a comida úmida que tanto gosta... Como saber se um bichinho tão encantador que só se comunica pelo rabinho e olhos está sentindo falta dos paparicos de antigamente? Socorro veterinários! Se fosse uma mãezona de coração, talvez deixasse o Bidu lá, para sempre ter companhia, mas não sei até que ponto isso realmente é o melhor para ele e se não sofrerei demais com mais essa perda... Não dá pra agir toma que o filho é seu, eu também amo o Bidu. Sei que tem gente que vai ler e duvidar, mas como na época em que minha mãe era do lar e voltou ao batente, devo ter sofrido, mas continuo apostando mais em maior qualidade de tempo junto do que quantidade de horas compartilhadas... I´m sorry, but... "Eu só queria te dizer... Que Aquela Dor Já Passou" Paralamas

Filha única com Mãe Chantagista

2006-07-13T00:43:00.000-03:00

É, eu devo ter dançado atoladinha na mesa da Santa Ceia mesmo. Mais provas de que Deus tem senso de humor negro: eu me separo e minha mãe é que vai pro psicólogo. Quando disse que voltaria pro meu antigo terapeuta, após entrevistá-lo para um freela e ele me oferecer o retorno por preço simbólico, me deixando sem alternativa (tenho preguí de análise, a bem da verdade), tive que ouvir da minha progenitora:
- É, volta mesmo, não é normal ficar forte assim!
Tenho que ouvir que não páro em casa praticamente desde minha aborrescência. Hello! Se não sossegava solteira, casada, porque me tornaria caseira separada?! Além do mais não tenho mais nada a ver com a mulher que montou essa casa - queria mudar tudo, parede, móveis, cores, apê, bairro, roupas, mas só tive $ para abastecer o guarda roupa com três peças indianas da 25 de Março. E como ter vontade de voltar para casa com a mãe ligando ou vindo aqui dizer:
- Eu vejo as coisas que fizeram juntos e não me conformo que não deu certo!
Ainda ouvi que tentei pouco - mas porra que medida é essa se o pápis acha que tentei até demais? Pior mesmo foi a fatídica pergunta quando me viu animadinha com a luz no fim do túnel amoroso que parece ter acendido novamente:
- Você acha certo?
Apesar das minhas tias me pedirem paciência, porque ela é do lado sensível até demais da família, nesse dia mandei praquele lugar, confirmando a descendência estúpida do pápis. O que é que é certo? Ficar junto e infeliz? Bem, gente essa é minha mãe: chegou a me ligar zilhares de vezes na madruga durante a balada até que ameacei vender meu apê e morar mais perto da civilização e ela sossegou um pouco, mas ainda dá seus conselhos devezemquandários às 2 ou 3 da matina via celular:
- Não bebe! Não vem tarde que a rua é um perigo! Não sai com quem você nunca viu!
Como é que pode não confiar que nem um pouco da educação que me deu pelo menos 25 anos tenha impregnado um pouco em mim? Duvido que alguém tenha uma vida mais parecida com seriado cômico do Sony que eu...
Devo confessar que no último sábado desconfiei que talvez ela tenha razão para tanta preocupação: como sempre, voltei sozinha do niver de uma amiga, cruzando a cidade quase duas da matina. O que posso fazer se minha amigas livres, leves e soltas moram lá na casa do Chapéu, tenho dó de dormir lá e deixar o Bidu, meu filho canino sozinho e a vizinha de prédio ficou de me encontrar e deu o cano? No farol da frente da Igreja de São João Clímaco - algum católico de carteirinha pode me explicar que santo é esse? Bem, duas motos estavam na minha frente. Lembrei que o antigo fófis sempre dizia que motoqueiro com gente na garupa era suspeito e milagrosamente fiquei esperta - porque no geral só me toco quando tenho que dar a grana que nunca tenho. Um deles desceu da moto e veio em minha direção. Instintivamente dei ré e ele correu. Como um caminhão empacou atrás de mim, parei, mas o farol abriu e fugi correndo de carro desse estranho que desceu da moto e correu pra perto do meu carro. Coisa boa é que não queria em plena madruga. Nessas horas acho uma judiaria ter parado a capoeira porque adoraria dar uma benção nele, mas como poderia me defender com esse corpitcho contra 3 ou 4 motoqueiros? Mas meu santo é forte, escapei e só conto isso aqui porque meus pais nunca leriam meu blog - são anti tecnologia demais para isso. Será que minha prima irmã tem razão? Abuso demais do meu anjo da guarda? Não acho que posso parar a vida por causa da violência, do PCC ou raio que o parta, o que tiver que me acontecer, vai rolar dentro ou fora de casa e ao contrário da mamma chantagista, eu rezo e confio. Talvez até demais.

Operação de contenção ao aspirante à pança

2006-07-13T00:23:00.000-03:00

Devo confessar que odeio o clima das academias médias e grandes. Não suporto aquela música alta, agitadíssima e o professor pedindo para ir mais rápido, como se estivesse fazendo corpo mole, quando na verdade o ar não entra mais em meus pulmôes. Periodicamente entro no site das redes cujas mensalidades são impagáveis por razões que fogem à minha compreensão - devo ter um lado mulherzinha típica que sonha em um dia malhar numa Runner - só por causa da variedade de aulas matutinas ou numa Competition - só pra fazer aula de circo. Mas como áutêntica jornalista, devo admitir que sou uma mulher do povo e amo os pobres e oprimidos. Por exemplo, faço yoga tibetana na Casa Tibetana, em São Caetano. O que pode ser mais adorável que ajudar a manter uma prática que corre o risco de extinção, mas nem mesmo minha profe e seu mestre parecem se importar muito com isso? Nem ao bem estar indescritível que os ásanas, exercícios respiratórios e meditações que recebo ali desperta nos dois algum apego. Quem sabe um dia chego nesse nível... Na semana passada lembrei de Deus e o mundo que amo e enviei mentalmente aquela sensação para um por um. Que lugar abençoado! Dá vobtade de dormir lá! Não me lembro mais como era, mas é aconchegante como útero de mãe. Pilates na bola faço uma academia deste tamanhinho na Aclimação, onde a maior parte dos alunos busca bem estar como eu ou se recupera de lesões com tratamento mais personalizado que nas Companhia Atlética da vida. Comecei ginástica aeróbica no CEU perto de casa - mais povão que se exercitar na beira do rio fedorento, impossível. Amanhã faz uma semana que comecei a Operação de Contenção Ao Meu Aspirante à Pança. Não, não sou gorda. Aliás se fosse, até toleraria a minha barriga promissora. Mas não dá pra ser magra e relevar que estou ficando com barriga de balzaquiana um ano e meio antes de cruzar a fronteira dos 30! Estou tendo uns surtos de vaidade e me estranhando ultimamente. Tenho me esforçado para fazer a famigerada depilação de verilha. Sempre disse que tinha pelos muito finos na perna e que não precisava depilar, mas há poucos dias me peguei olhando para essa região do meu corpo e questionando: "como assim não precisa? Como você tolera esses pelos odiosos?" Por essas e outras comecei caminhadas power no bairro em que moro. Às vezes enfio o pé na jaca, como na segunda, quando um casal de amigos me encontrou - sou distraída demais para perceber quem passa por mim quando me exercito ao ar livre - me chamou e fui obrigada a comer pizza com eles. Mas estamos na quarta e já caminhei três horas neste meio de semana! Ainda namoro a idéia de fazer body balance no SESI São Caetano. Eu amo o clima de clubes, SESIs e Sescs. Graças a eles, se Deus quiser nunca porei os pés numa academia com mensalidades exorbitantes. E provavelmente nessa agenda entupida, quem vai rodar é a ginástica aeróbica, que é o menos atrativo de todos. Ah! Ainda me inscreverei para a oficina de tecido gratuita de Sâo Bernóia. Morar perto do ABC tem suas vantagens. Se conseguirei vaga são outros 500. A parte que me cabe neste latifúndio é tentar, pois ainda sonho em subir e descer daquele tecido encantador, mas quando tentei no ano passado escorregava feio por falta de força. Vamos ver se agora não dou um jeito nessa barriga intolerável!

Técnico ou curso livre, heis a questão

2006-07-12T23:58:00.000-03:00

Há quatro meses comecei o técnico de shiatsu e acupuntura no Colégio Brasileiro de Acupuntura, lá na Liberdade. Alternamos finais de semana de aulas ocidentais - essas são quase moleza, o córtex cerebral ajuda e resgato minhas antigas paixões por anatomia e genética da época do vestibular. Tudo ia bem até chegar a Cinesiologia - estudo dos movimentos. A apostila é praticamente grego. Na verdade, foi a primeira professora otimista que encontramos. Desabafei que era impossível decorar tudo aquilo, mas fui tranquilizada:
- Vamos repetir tanto tudo isso que vocês vão decorar por osmose!
Ufa! Suspiros de alívio.
Argumentei que não tínhamos condições de entender toda a teoria sem praticar, ainda mais para alguém que como eu vem da comunicação, área em que estudamos colocando a mão na massa e que não decoro e nem compreendo o que não pratico. Também ouvi um consolo e tanto:
- Essas apostilas todas vão fazer mais sentido quando vocês forem para o estágio prático no ambulatório!
Ela foi a primeira a nos fazer por um pouco a mão na massa. Amei! Nos fez testar e encontrar nos colegas de turma os ossos, acidentes ósseos, músculos, tendôes e afins. Mas confesso que tive receio de caprichar na pegada e machucar o próximo, afinal quero levanta conforto aos outros e não deixar recuerdos doloridos da prática no decorrer da semana. Também devo admitir que não, não consegui encontrar nenhuma costela e muito menos espaço entre elas logo abaixo do ombro - parece que nós mulheres só temos peito ali. Me empolguei tanto que na segunda sentia dores entre o indicador e o dedão das mãoes e olha que nem pareceu que praticamos tanto assim. Ah, mas temos os finais de semana com aulas orientais. E medicina tradicional chinesa é praticamente russo. Como assim uma pessoa guarda raiva, que tem a ver com o fígado e fica com conjutivite? E as cores, estados de espírito, estações do ano, clima, emoções, que influenciam cada doença? E o fígado controlando a menstruação? Como compreender relações não óbivas constatadas em uma época em que não havia nem cirurgia e nem microscópio?
Não sei se por estar numa fase de total mudança - de paixonite, emprego e centro budista -, questionando até o que não devia, começo a desconfiar que me encontro empacada no mesmo impasse que vivi com o teatro no ano passado: eu amo, mas precisava me dedicar mais do que a profissão que já me sustenta permite. Não posso contar com paitrocínio ou apoio financeiro de terceiros para começar do zero noutra área - e ainda que pudesse, não teria coragem, pois no fundo me sinto confortável no ponto em que me encontro no jornalismo, pagando minhas contas e fazendo as extravagâncias necessárias para manutenção do meu bem estar físico, emocional e espiritual. Estou vivendo um milagre inédito em minha trajetória: essa profissão voltou a me encantar de novo, depois de 9 anos no batente, até entediada com o que já tinha experimentado. Pasmem, me vejo fazendo isso até a aposentadoria! Por isso me pergunto: fazer um técnico de dois anos e meio, para ter uma segunda profissão que me permita fazer um pé de meia nas horas vagas e ajudar mais gente que consegui com o jornalismo, não seria usar um tiro de canhão para mantar um pardalzinho? Será que não é o caso de fazer cursos livres, como a adorável massagista vizinha da minha quase irmã de profissão, religião e paixão pela yoga que até vive disso? Tenho a sensação de que gastarei tanto tempo e $, mas não posso nem estudar quanto precisaria e nem cair na gandaia quanto gostaria. De repente o antigo fófis tem razão. Será que faço tudo ao mesmo tempo aqui e agora sem fazer nada direito? Diz meu amigo marqueteiro que as mulheres são simultâneas e os homens sequenciais, nosso profe de anatomia até explicou que biologicamente transitamos mais informações de um lado para outro do cérebro, pois nossa parte que liga um lado ao outro é maior - sou péssima para decorar os nomes dos nossos pedacinhos, confesso. Ó céus, ó vida, que faço de minhas horas vagas e dinheirinho? Estudo para ter uma segunda profissão mais significativa ou mantenho meu lado boêmio compulsivo que acaba de despertar, virando aborrescente aos quase 30?

Como não enlouquecer no trânsito

2006-07-12T23:35:00.000-03:00

A minharevista de cabeceira, Vida Simples, já fez uma matéria sobre isso: como evitar que os congestionamentos nos enviem direto para o hospício sem escalas. E até há três semanas atrás não tinha o que acrescentar às dicas deles: ir ao banheiro antes de se meter no carro para não passar mal de vontade quando tudo empacar, manter barrinhas de cereal e água no veículo para que o estômago ou a boca seca não sejam um problema a mais etc etc. Mas há 15 dias tenho testado e comprovado a eficácia de um método que eles não indicavam, mas só vale para budistas e/ou simpatizantes. Há poucos meses me comprometi a acumular 200 mil mantras com o Odsal Ling, o centro budista que frequento e me salvou da minha tendência hereditária e profissional à revolta, frustração e decepção - sim, fazer o quê, meu pai só tinha defeitos para me enviar e no jornalismo mantemos o péssimo hábito da crítica engessada, que nada faz pela melhora. Quem me conhece sabe que seria uma meta impossível: como conciliar a recitação de tantos Om Ah Hung Vajra Guru Pema Sidi Hung com a yoga tibetana, o pilates na bola, as caminhadas, a ginástica aeróbica, a terapia, o técnico de shiatsu e acupuntura e o trabalho novo? Descobri uma saída e tanto para esse impasse: no trânsito e durante as horas de caminhadas semanais, vou recitando e contando com o mala, o terço budista. Outro dia meu pai disse que não dá para fazer isso, mas ora bolas, ele fuma, então também dirige com uma mão só. É bem verdade que dei uma ralada num motoqueiro na semana passada, mas já fiz coisa pior sem um mala na mão e um mantra na boca. Acho que se tiver que bater ou ralar, acontecerá com ou sem a recitação e na verdade cada vez mais acredito que ela me proteja. Já enrosquei o mala no voltante durante uma manobra. Mas tudo isso só me rendeu risadas mesmo. E a mente já não é a mesma. Posso ser xingada, provocada, ver gestos obscenos feitos com as mãos dos outros motoristas e NÃO SINTO VONTADE DE REVIDAR. Agradeço, mando beijo, me mantenho cada vez mais zen e menos descompensada. Não fófis, definitivamente não posso mais ser considerada a pessoa mais ansiosa que você já conheceu. Todos os estressados que encontro nem mesmo me abalam!! Ok, confesso que no dia em que um caminhão de gás tombou na Marginal e levei três horas do Ipiranga ao Brooklin, alternei estourar e respirar fundo várias vezes. Mas acho que mereço um desconto, afinal eu geralmente levo de 30 a 40 minutos e cheguei a terminar de ler Dalai Lama Fala de Jesus no Imundo Móvel, quero dizer, no meu Palio que já foi cinza... E nessa época, ainda não usava a recitação de mantras como antídoto... Valeu pessoal do Odsal, a coisa toda funciona mesmo e eu era o maior São Thomé do pedaço - sabe como é jornalista, cético feito sei lá o que... Estou começando a concordar com minha amiga praticamente irmã que esse blog precisa urgentemente mudar de nome, não combina mais comigo.

Pedacinhos da Vida Simples

2006-06-19T19:50:00.000-03:00

"Você é o que você mesmo enxerga no mundo, nos outros e em si mesmo" - a coluna de junho do Caco de Paula me lembra que quando apresentávamos um fubango com o nome mais surreal para minha avó ela sempre dizia "que lindo(a)! que nome bonito!". Ela é que era linda e tinha o nome lindo, só refletia o que tinha dentro dela - embora chamasse Benedita, nome que fez com que minha mãe não gostasse mais da Regina Casé, por batizar a filhota com essa alcunha um tanto quanto antiga, com cara de santa barroca...
"Cada um de nós é uma multidão" Walt Whitman - A minha inclui jornalista, aspirante a shiatsuterapeuta, fã de yoga/ pilates/ body balance, apaixonada por teatro, louca por pintura abstrata, doida por cerâmica, amante de dança afro brasileira/ latina/ black, pretensa futura tocadora de saxofone, sonhadora, rebelde, amiga, carente... E sua multidão? Se entende bem?

Senso de humor negro divino

2006-06-19T17:43:00.000-03:00

Sempre brinco que Deus tem senso de humor negro e ouço as mais variadas reações - geralmente indignadas, até de quem não é beata convicta. Devo esclarecer que quando falo isso não é uma crítica negativa, é uma brincadeira bem humorada como acredito que o Hômi seja - divertido, igual a vidinha ué!
Algumas pistas do senso de humor negro Dele: zilhares de vezes pedimos pessoas, empregos e afins que quando realmente chegam do jeito solicitado, não eram como queríamos e queremos um requerimento de devolução e troca! Mas tenho amigas que comprovam minha teoria como uma com uma opinião garota enxaqueja da música baiana que está prestando serviços para uma empresona de lá - secretamente torcemos para que tenha que trabalhar numa micareta (rs).
Há muitas ironias do destino - como a Marcha para Jesus e a parada do orgulho gay acontecerem tão próximas na mesma avenida símbolo de Sampa, com públicos ligeiramente opostos... E o fato de Deus e o mundo que conheço ter feito jornalismo para não fazer conta e cobrir balanço de empresa na Gazeta Mercantil? Quer prova maior?
Na infãncia era louca por desenhos, criava personagens e tirinhas - na época não tinha curso de história em quadrinhos e meu pai - talvez com a melhor das intenções - me colocou num curso de desenho técnico, tive um trauma tão feito com o esquadro e a régua que nunca mais me reconciliei com esse talento encroado.
E o fato de que amo teatro, mas como atriz sou uma ótima jornalista? Quando apresentei meus esquetes tinha lá meia dúzia de fala pra mim e linhas e mais linhas de textos meus. Minha amiga tem razão - jornalistas são mesmo artistas frustrados. E o que a torcida do Timão paga pra ver - uma das jornalistas mais ansiosas que a imprensa paulista já teve notícia que se encontrou na yoga e no shiatsu? Gente, Deus tem muito, muito senso de humor negro, mas claro é uma pessoa super do bem, só que como Pai típico deve amar repetir: "você não pediu? Agora aguenta! Eu sabia! Tentei avisar!"

Anti mulherzinha típica

2006-06-19T17:11:00.000-03:00

Devo confessar que não sou a mulherzinha típica. Eu não passo meus sábados no cabeleireiro e me irrito pq as amigas nunca podem fazer nada conosco nesse dia pq estão dando uma geral na lataria toda. Tenho uma amiga que sempre reforça: "você não será menos inteligente se for vaidosinha". Nem acho isso, mas tenho a convicção romântica e sonhadora que o que sou, internamente, devia ser mais importante que minha aparência. No país da bunda? Haha!
Tenho aflição que manuseiem meu cabelo como se estivessem lavando roupa. Lavagem e desembaraço de cabelos enrolados devia ser uma matéria a mais nos cursos técnicos e livres de cabelereiros. Requer prática e habilidade, mas nada que os faça desistir da profissão! Nunca, nunca tente desembaraçar o cabelo enrolado e crespo sem água e condicionador, a menos que a intenção seja realmente aplicar tortura chinesa.
E fazer as unhas? Sorry, acho caro, efêmero demais e propaganda enganosa. Há tempos atrás não fazia pq nadava e não dura dias com a ação do arrasador cloro. Hoje em dia não faço pq volta e meia estou roendo uma delas - já consegui reduzir a proporção de comer 10 unhas para apenas 20 a 30% delas. Mas como conviver com a ansiedade do jornalismo sem arrasá-las? Melhor comê-las que fumar ou tomar café compulsivamente. A propaganda enganosa é pq as manicures nunca, nunca vão te machucar mas sempre levam uma lasca de você como lembrança. Se a cutícula está lá, alguma função tem, já vi profissionais da área de saúde que afirmam ser uma proteção, o que custa empurrar?
Não sou ciumenta como a maioria da mulherada que conheço - acho que quando evoluímos do 1o beijo, daí em diante, somos todos dificultosos, cada um é um mundo conflitando e se chocando, se insistimos em ficar juntos é pq nos gostamos, então a traição é uma possibilidade remota, que só o ciumento não percebe que dá idéia, que estimula. Ele é praticamente o co autor do chifre. E assim como a Frida, acredito que o importante não é a fidelidade, é a lealdade - contanto que não coma amiga, colega, parente, familiar e vizinha não ficarei sabendo, então como é que vai doer? Pois é, não vai. É só fazer bem feito. Certas vontades quando não são saciadas tomam medidas desproporcionais e a maior parte delas termina quando é vivida. Então tá, só não posso ficar sabendo pq sou fofoqueira profissional e ciente da coisa só Deus sabe q reação pq cada caso é único. Certas dores não são administráveis na época em que chegam, fazer o que?
Ao contrário da maior parte das minha colegas não ajo como se cada fófis fosse o último bonde rumo à felicidade - se não der certo com esse, dará com outro, pensa meu racional, embora muitas vezes o corpitcho queria o contrário, mas daí deixo ele falando sozinho pq não sou apenas um instinto! Em compensação, parei há muito pouco tempo de agir como se cada entrevista de emprego fosse o último bonde rumo à felicidade e só então elas começaram a decolar (rs). Tendo a ser mais estúpida que carinhosa. Mais irônica, debochada e exagerada que conciliadora. Mas isso já cabe aos genes do pápis - aquele cavalo adorável do qual já falei em outro post.
Bem, estamos chegando à parte mais polêmica do meu espírito anti mulherzinha típica. Quando dizem que ser mulher é trash, sempre defendo que quem tem problemas com a TPM pode fazer tratamento e nunca ficar naqueles dias. Se tem filho doer demais se adota. Mas a pior, a mais terrível parte de ser mulher fomos nós mesmas que criamos: a depilação. Nós não encaramos os marmanjos com pelos e tudo? O mínimo que podiam fazer é retribuir à altura, mas OK, nem eu mesma me encaro com a mata atlântica preservada. E há aquelas que dizem que não dói! Já perderam totalmente o senso de noção do tato! Nunca sei o que é mais avassalador: se quando passam a cera e queima até a alma ou se quando puxam e levam até o útero junto. Toda a pele fica simplesmente roxa, como quem grita: "que judiaria"! Periodicamente tento me adaptar a isso - já que gilete dá alergia demais além da conta e creme depilatório deixa um cheiro de tintura vagabunda após o desmatamento, sem contar que não dura nada. Mas nessas horas juro que queria ser como as européias que minha vizinha filmou na Itália. Acho que minha colega da yoga tem razão, os homens brazucas são exigentes demais! Ah sim, confesso vou todo mês ao cabelereiro, mas encontrei um que me atende à noite, sem precisar perder o sábado lá e sempre tenho aflição quando ele manipula meu cabelo sem água e condicionador - mas como são mais lindas as cores artificiais que as originais de fábrica! Nem eu maloqueira, despojada e desencada convicta resisto!

Futebol paixão nacional?

2006-06-19T16:54:00.000-03:00

Minha amiga baiana foi embora brincando que como não temos Carnaval em Sampa estamos fazendo da Copa um... Nesse período a gente fica até constrangido de dizer que não curte futibas. Tem que torcer, como assim não se abala com o resultado? No primeiro jogo nem estava a fim de torcer, bodeada que estava com o tratamento à altura de uma ladra que recebi da várzea em que estava - eu sei, o que é que uma coisa tem a ver com a outra? Nesse ponto sou uma mulherzinha típica e tenho a mania de estender a indignação para tudo em volta, inclusive para o espírito ufanista verde e amarelo. No jogo seguinte já quis torcer pq tinha arrumado trabalho e visto uma luz no fim do túnel do que mais me interessa no momento, mas isso não vem ao caso nesse post.
Ok, já entendi o que é pênalti, mas não, não me peçam para explicar pois aí já é querer demais. Mas impedimento é e permanecerá uma incógnita, como regras de jogos de baralho, reexplicadas exaustivamente a cada reunião de amigos e apagada do cérebro sempre que preciso de memória RAM para dados utilizáveis no dia a dia, o que acontece com frequência.
Também não sou tão do contra como quem acha que devemos ser anti futibas e carnaval pois é o ópio do povo - deixei de ser comunista quando soube que a Pagu se desiludiu vendo crianças pedindo esmola na Rússia, ao lado da estátua de um dos heróis da famossa revolução desse país. E também pq percebi q o comunismo é impossível por não conseguirmos pensar comunitariamente nem no condomínio, que dirá no país. Querer nadar contra a corrente no país da bunda, onde todos são melhores técnicos do que aqueles que estão no campo dá tanto trabalho que a preguiça me domina.
Confesso que já passei um bom tempo declarando que odiava futibas e carnaval, quando o palanque que tenho na garganta era mais ativo e participante, mas hoje em dia, como odiar uma competição que nos arruma vários meio feriados no bar, bebendo e com amigos? Até eu me contamino quando os jogadores se aproximam do gol adversário! E tem que gritar pq ninguém merece ouvir o Galvão Bueno... É gozado ver jogo com mulher típica - tudo é pênalti e como são bonitas as pernas dos nossos jogadores e a cara dos adversários! A gente repara em cada uma - que campo lindo, que propaganda bonita, que torcedor criativo, que maquiagem linda, que horas serão lá heim? Obrigada pelas folgas Barreira, mas vê se capricha pq queremos mais (rs). E como palpite nunca é demais, tire o Rô Gordinho antes dos 45 minutos do 2o tempo, pois queremos nossos homens vivos para as finais. Que jogo foi aquele com um time de juízes? Uniformezinho sinistro... Como terá sido o clima na casa da minha amiga da facu, que casou com um australiano e foi pro outro lado do mundo?

Catarse de Teatro Màgico

2006-06-19T16:09:00.000-03:00

Há pouco tempo fiquei encantada com um CD na casa da minha prima, nunca tinha ouvido falar, mas parecia bom demais para ser verdade. Versos como "os olhos mentem dia e noite a dor da gente (..) Enquanto houver você do outro lado/ Aqui do outro eu consigo me orientar/ A cena repete a cena se inverte/ enchendo a minha alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar (...) tua ausência fazendo silêncio em todo lugar/ e o fim é belo incerto /depende de como você vê/ o novo, o credo, a fé que você deposita em você e só/ Só enquanto eu respirar/ Vou me lembrar de você" me deixaram com esperança na música brasileira de novo.
Há dias ou semanas essa mesma prima - aparte para uma mineirice família é bom demais além da conta! Como viver com e sem ela?! - me chamou pro show deles no Sesc Santo André, mas estava tão preocupada com o freela e a falta de emprego à vista que só fui comprar no dia e dei uma sorte tremenda, pois a atendente do Sesc São Caetano abriu a tela das cadeiras, marcadas em vermelho, indicando ingressos esgotados e meu olhinho meia boca mas que na hora H não me deixa na mão encontrou um único assento bege, sinal de desistência! Foi a bênção artística da semana!
Show dessa modesta trupe do "Reino Mágico de OZasco" é entrar no clima já antes, com os fãs seguidores fiéis com camisetas e baby looks com as frases do vocalista Fernando Anitelli. Namorar com o palco é uma delícia à parte pra quem já fez teatro pois a cenografia remete à infância, tem um quê mágico que certos palhaços de mal com a vida nos fizeram temer.
Bem, ouvir a turminha, como indica um de seus sucessos é descobrir poesia até num clássico brazuca prosaico como arroz e feijão "Como arroz e feijão/é feita de grão em grão/ Nossa felicidade/ (...) Mas como entender que os dois/ Por serem feijão e arroz/ Se encontram só de passagem/ (...) que vontade de te ver/ O dia do prato chegou/ é quando eu encontro você/ Nem me lembro o que foi diferente!/ Mas assim como veio acabou e quando eu penso em você/ Choro café e você chora leite".
O figurino deles é outro espetáculo à parte, pra nos fazer reconciliar com qualquer trauma de infãncia devido a palhaço meia boca encontrado há anos. Vontade de usar todos no dia a dia, mas seria interditada - já que tenho que trabalhar fantasiada de executiva. As cores, texturas e variedade me fizeram sentir num ateliê da Vila Madá.
Sei que sou suspeita para falar pois adoro tudo que é alternativo, descolado e despojado, mas eles realmente reinventam a música combinando com poesia, teatro (aquelas paradinhas estratégicas brincando de estátua) e circo. Ana e o Mar tem cara de história contada pela mãe ao pé da cama: "Veio de manhã molhar os pés na primeira onda(...) se entregou ao vento/ O sol veio avisar/ que de noite ele seria a lua/ Pra poder iluminar/ Ana, o céu e o mar/ (...) Deitada diante do mar/ Que apaixonado entregava as ondas mais belas/ Tesouros de barcos e velas/ Que o tempo não deixou voltar/ Onde já se viu o mar apaixonado por uma menina?/ Quem já conseguiu dominar o amor?/ Por que é que o mar não se apaixona por uma lagoa?/ Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar?/ Histórias que nos contam na cama/ Antes da gente dormir/Todo sopro que apaga uma chama/ Reacende o que for pra ficar/ Quando Ana entra n'água/ O sorriso do mar/ se estende pro resto do mundo".
Outra pérola é a homenagem displicente que Fernando fez para Jô (empregada? Vó?) que solta as pérolas que ganharam um ritmo divertido "vrido, zaluzejo, Olhar no espelho depois que almoça entorta a boca, Mulé com mulé é lésba e homi com homi é gay, Mas dizem que quem beija os dois é bixcional e Documento eu levo na proxeca porque é perigoso carregar na mão". O verso "Acredito que errado é aquele que fala correto e não vive o que diz" pode parecer uma ode ao acinte contra o português mas minha prima historiadora usa a música em salas de aula com alunos adultos com linguajar semelhante, que se emocionam com a identificação. Não é a toa que o TM já tem seguidores, fiéis como os da Marcha para Jesus. Uma salva de palmas para as rádios USP, Brasil 2000 e Eldorado que já tocaram os bons moços SEM JABÁ! Foi imperdível outra homenagem que Fernando faz na apresentação para os poetas da música brazuca, responsáveis por letras como "hoje é festa lá no meu apê". Tranquilizador saber que há juventude na platéia, sendo muito bem catequizada, obrigada. Até eu que adoro ser do contra saí de lá com uma blusinha estampando a máxima, transforma em funk pq o pessoal tb é bom de tirar sarro: "os opostos se distraem/ os dispostos se atraem". Como faz bem cantarolar e deixar o córtex cerebral impregnar com refrão bem feito!!

Micos e acertos de feriadão

2006-06-19T15:38:00.000-03:00

Na última quinta tentei chegar a tempo para a sessão das 18h do Código da Vinci no Belas Artes (muito bom, mas não faço críticas para longas que não precisam de empurrãozinho para levar milhões aos cinemas) e passei uma boa parte do caminho tentando entender pq raios a Paulista estava interditada em pleno Corpus Christi, sendo que nem cemitério essa avenida tem. Só lá na Consolação me toquei que o mar de cavaletes pelo caminho era pra marcha para Jesus - irônico não, ia ver um filme polêmico sobre a vida do Hômi!
A primeira saia justa do feriado prolongado foi na volta, quando eu e a minha parceira de programinhas micos ou não paramos no Espeto de Bambu atraídas pela música mas só nos tocamos que era point GLS quando a garçonete trouxe as porções de pão de alho e queijo coalho e sugeriu que eu desse na boca dela. Como é bom ser mulher, não ter que afirmar minha feminilidade e rir disso ao invés de se indignar como os hômi que conheço!
No dia seguinte estudei ou tentei. Li duas apostilas, mas se guardei tudo o que precisava, só o tempo e as notas dirão... Estou sublimando a teimosia da minha burrice no técnico de shiatsu... À noite finalmente consegui ver o show do Teatro Mágico no Sesc Santo André - uma dessas apresentações em que como diz minha prima, a gente sai meio revirado do avesso, se perguntando porque a maior parte da nossa existência não é livre, leve e solta como a dos artistas. Como eles combinam poesia, teatro, música e circo! A que se pendura no tecido me deu uma saudade doída das aulas dessa modalidade que comecei mas não consegui continuar e lembrava a Emília/ Sítio do Pica Pau Amarelo, mas os hômi são tão bons que merecem um texto posterior, todo dedicado a eles...
Sábado foi dia de parada gay! Aliás foi por causa de uma delas que esse blog começou, mais de um ano parabéns! Dessa vez não andei do começo da Paulista até a Consolação pois meu amigo que me introduziu nesse mundinho está aboxonado demais para isso. Aliás nessas horas sempre penso em todos que conheço que abrem mão de tudo e todos por alguém, mas que quando cobram uma entrega à altura se vêem sem retorno proporcional e sozinhos além da conta - só que não é culpa do que reebeu a entrega desmedida que o outro tenha paralisado sua vida esperando que a felicidade venha de fora, seja lá de quem for. Não é surreal ter ciúme do cachorro e da mãe? Essas são as historinhas do gênero mais engraçadas que já ouvi desde que me conheço por gente... Consegui uma façanha na parada - combinei e me encontrei com a irmã de uma amiga de infância. De lá fomos pra casa da colega dela - tão fófis que me deu uma vontade de montar uma com a MINHA cara. Não tenho mais nada a ver com a mulher que montou esse apê, deve ser por isso que não páro nele... Mas sempre quis liberdade e vou querer cada vez mais. Não me pergunte pq sou tão livre, não dá pra ser de outra maneira... Bem, mais tarde conheci um barzinho que eu namorava há tempos na Aclimação - pena que foi pra consolar outra amiga - estou meditando por você fófis!
Domingo voltei a ter vontade de torcer pelo Brasil e me encontrei com a sanga - os amigos espirituais do centro - pra ver o jogo em Pinheiros. Porque o racional acha uma coisa, o corpo outro e a alma uma terceira? É uma incongruência viver em sociedade com ambos, bendito texto redentor do Terça Insana. Assisti o programa Super Nanny porque não dava pra escrever sobre ele sem conhecê-lo... Aliás continuo aceitando contribuições de psicólogos, pedagogos e educadores! Me esqueci completamente do niver de uma amiga irmã e fui me redimir comprando uma lembrancinha no shopping e comendo feito o Bussunda na festa dela. Aliás, como assim o hômi morreu? Meu amigo ator tem razão, Deus que me perdôe, mas essa morte virou uma piada. O que será do humor brasileiro sem a pança porta chopps - à moda dos paulistas? Ó Deus, meu humor negro está quase de luto...

Nesse verão, eu não ver você à toa, vem pra Bahia que a Bahia é uma boa!

2006-06-19T15:16:00.000-03:00

Tive uma colega de trabalho que dizia que os loucos se reconhecem e eu comprovei a teoria dela nas minhas férias em Salvador, há pouco mais de um ano atrás. Mochileira convicta, fui para albergue da juventude e almoçando numa praça de alimentação de shopping, conheci uma futura... jornalista. Há poucos dias ela me contou que viria a SP e pediu abrigo. Conheço quem me julga doida de pedra por receber alguém que vi meia dúzia de vezes na vida, mas recebendo dela as fotos e o agradecimento pelo fim de semana mais eclético de toda a vida dela - e da minha também, pois dançamos samba no Ó do Borogodó, black no Blen Blen e música cubana no Bourbon Street, sei que fiz a coisa certa. Também não sei ser de outra forma que não a que confia demais nos outros. Ainda por cima a fófis convidou e minha amigas pro Carnaval de Salvador! Sempre achei que tinha que passar por uma experiência como aquela que conferia na TV, mas quando pesquisava preços de pacotes desencanava, pois também não é pra tanto, que não gosto tanto assim de axé e trio elétrico. Há quem aposte que não tenho pique e pedirei água antes da metade da festa. Mas vou me preparando psicologica e fisicamente até lá e devo confessar que nesse finde super eclético vi que minha amiga do teatro tem razão: no amor e na profissão você pode até fazer prospecção independente, mas os melhores partidos e postos são sempre por indicação. Haha! Meu primo - escalado para o projeto república de família - está certo: o ser humano é estúpido mesmo, só quer saber do mais dificultoso... Termino com uma homenagem às férias mais "sessão da tarde" (com direito a chuva e assaltos) e à colega mais "massa" que poderia encontrar nessa fase: "coração/ pára de se apaixonar/ por alguém que nunca te amou e nem nunca vai te amar". Recado final pra minha colega mais fã de micareta que conheço: no próximo feriado mais pagão do calendário, quem enfiará o pé na jaca sou eu!

Sucumbir ou não à emoção, ao desejo e à vontade?

2006-06-13T01:08:00.000-03:00

Minha adorável professora de yoga, que eu considero minha guru informal, sempre diz que se entramos em contato com uma emoção (e eu incluo nessa categoria os desejos mais ou menos incontroláveis), não devemos negá-la e sim vivenciá-la, caso contrário a mesma toma medidas desproporcionais. Será? E quando a emoção ou desejo colocam em risco a integridade do nosso bom senso? E quando começamos a perder o senso de noção? Eu confesso: quando uma vontade está me matando, prefiro matá-la e sobreviver. Geralmente depois disso a coisa toda murcha, nem era tudo isso. Há épocas em que banco a kamikaze, me pondo à prova até o último minuto: "não ego, você não vai mandar em mim e bancar o bebê chorão". Às vezes funciona. E às vezes eu não consigo dormir com um barulho desses. Vamos ver que tipo de madruga terei pela frente... Não é nenhum exagero que esse é o reino dos desejos. E é impossível satisfazer a todos. Mas o que fazer com essa carência, essa saudade, essa rejeição, esse medo? Dúvida cruel... Realmente temos que tomar cuidado com o que desejamos, ainda que informalmente - quando acontece, nem sempre é como esperávamos, pois como diz o Osho - o se imagina demais é sempre melhor no sonho do que quando acontece de fato.

Crise existencial à lá Terça Insana

2006-06-10T20:37:00.000-03:00

A cabeça sabe que pode ser outro, mas o corpo quer esse dificultoso mesmo e a alma mandou meditar mais que estou é mundana demais!

Overdose de MPB

2006-06-06T09:55:00.000-03:00

"Desejo// Que você tenha a quem amar// E quando estiver bem cansado// Ainda exista amor pra recomeçar// Pra recomeçar"
[Sei que todas as músicas que publiquei são clichê, mas parafraseando o saudoso blog do homem chavão: existe vida além do lugar comum na paixão?]

Maior abandonado

2006-06-06T09:51:00.000-03:00

Eu tô perdido// Sem pai nem mãe// Bem na porta da tua casa// Eu tô pedindo// A tua mão// E um pouquinho do braço// Migalhas dormidas do teu pão// Raspas e restos// Me interessam// Pequenas poções de ilusão// Mentiras sinceras me interessam// Me interessam// Eu tô pedindo// A tua mão// Me leve para qualquer lado// Só um pouquinho//De proteção// Ao maior abandonado// Teu corpo com amor ou não// Raspas e restos me interessam// Me ame como a um irmão// Mentiras sinceras me interessam// Me interessam! Cazuza Roberto Frejat

Desejo para todos, hoje e sempre

2006-06-06T09:49:00.000-03:00

Ouvi uma coisa tão linda de uma amiga recentemente que desejo para todos nós: "se existe a pessoa da sua vida, a encontrei. Ainda está na amizade, mas é um amor que pode esperar muitas encarnações". Para quem tem tanta urgência de viver como eu, como se o mundo fosse acabar amanhã, que todos possamos chegar nesse sonhado estado de graça.

Nem sempre Paulo Coelho e provérbios lugar comum têm razão...

2006-06-06T09:47:00.000-03:00

"Tudo o que acontece uma vez pode nunca mais acontecer, mas tudo o que acontece duas vezes, acontecerá certamente uma terceira" Provérbio Árabe mencionado num dos livros do maior "fazedor" de dinheiro editorial brazuca.

Aprendi...

2006-06-06T09:40:00.000-03:00

Aprendi que decisões tomadas depois de se enxergar o que não se queria ver, que nascem de uma clareza e certeza inabaláveis, como se finalmente limpassem seus óculos, também deixam um vácuo amorfo sentimental indefinido em nós, mas podemos nos acostumar a ele, pois é o espaço que foi ocupado pelo sentimento abortado//
Aprendi que assim como há roupas que ficam melhor na vitrine do que em nós, há pessoas que se saem melhor em nossa imaginação que passando pelo test drive//
Aprendi que pode não haver uma segunda chance para se falar ou se fazer o que se quer//
Aprendi que estava tão obcecada em conquistar o sonho que esqueci que o caminho era tão bonito//
Aprendi que as pessoas, assim como os psicólogos selecionadores de empresas, têm atitudes e palavras arquitetadas para fazer média e que todos tentam "limpar sua barra"//
Aprendi que o que pensamos pode acontecer antes do pedido ser oficialmente enviado ao plano superior//
Aprendi que podemos não estar preparados para nossos sonhos//
Aprendi que manter a cabeça nas nuvens e os pés no chão significa que tudo que se imagina demais é melhor no sonho do que quando acontece realmente//
Aprendi que não temos uma paixão, ela é que nos tem e que esse tipo de sentimento pode ser inebriante mas sempre foge ao controle//
Aprendi que controle só serve para o vídeo game – na prática absolutamente tudo foge ao esperado//
Aprendi que a vida pode ser divertida mesmo quando não é o que sonhamos – basta que a encaremos de peito aberto, desarmados, sem pé atrás, dispostos a nos encantar como crianças...

Poema de Sete Faces

2006-06-01T16:53:00.000-03:00

Quando nasci, um anjo torto/ desses que vivem na sombra/ disse: Vai, Carlos! ser gauche na vida.

As casas espiam os homens/ que correm atrás de mulheres/ A tarde talvez fosse azul,/ não houvesse tantos desejos

O bonde passa cheio de pernas:/ pernas brancas pretas amarelas/ Para que tanta perna, meu Deus, pergunta meu coração/ Porém meus olhos/ não perguntam nada.

O homem atrás do bigode/ é sério, simples e forte./ Quase não conversa./ Tem poucos, raros amigos/ o homem atrás dos óculos e do bigode

Meu Deus, por que me abandonaste/ se sabias que eu não era Deus,/ se sabias que eu era fraco.

Mundo mundo vasto mundo/ se eu me chamasse Raimundo/ seria uma rima, não seria uma solução/ Mundo mundo vasto mundo,/ mais vasto é meu coração

Eu não devia te dizer/ mas essa lua/ mas esse conhaque/ botam a gente comovido como o diabo.

Dia Cinza

2006-06-01T16:43:00.000-03:00

Quando penso que já dominei a ansiedade, essa velha companheira de guerra, a traiçoeira toma o poder, me amarra na cadeira e ri da minha cara, como ontem, em que me senti numa semi TPM, com vontades afogadas, ofensas mal digeridas, contaminação pelo stress alheio, paranóia de perseguição, revolta com a caretice alheia, surpresa com a percepção do próximo, mal estar de fazer gestação de um mês para certos pedidos e eles ainda assim saírem enviesados, broncas que abriram um pouco mais a ferida, constatação de que os genes estúpidos, os querem controlar o futuro e encucar com o passado ainda falam mais alto, revolta do que não saiu como sonhado e um buraco amorfo sentimental no peito - qualquer coisa entre o vazio existencial e a angústia. Grazie a Dio marquei acupuntura e homeopatia pelo convênio - preciso de uma overdose de tratamentos naturais - e pasme não é em horário de desocupado! Agora é que vamos ver quem manda! - gritei para a descompensada que habita em mim e volta e meia ainda quer armar o circo. Estou parecendo aquela personagem ótima do Terça Insana - que vive em crise com os pedidos e necessidades da cabeça, do corpo e da mente. Só por esse quadro, pela Santa Paciência aplicando o marketing ao mundo cristão e pela participação do Ricardo Castro da fantástica 1,99 já comentada aqui valeu o ingresso pago dois dias atrás. É só a arte salva. Meeessmo!

O Amor Bate na Aorta

2006-05-31T13:50:00.000-03:00

Cantiga do amor sem eira nem beira,/ vira o mundo de cabeça para baixo,/suspende a saia das mulheres,/ tira os óculos dos homens,/ o amor, seja como for,/ é o amor.

Meu bem, não chores,/ Hoje tem filme de Carlito!

O amor bate na porta/ O amor bate na aorta,/ fui abrir e me constipei./ Cardíaco e melancólico,/ o amor ronca na horta/ entre pés de laranjeira/ entre uvas meio verdes/ e desejos já maduros.

Entre uvas meio verdes,/ meu amor, não te atormentes./ Certos ácidos adoçam/ a boca murcha dos velhos/ e quando os dentes não mordem/ e quando os braços não prendem/ o amor faz uma cócega/ o amor desenha uma curva/ propõe uma geometria.

Amor é bicho instruído.

Olha: o amor pulou o muro/ o amor subiu na árvore/ em tempo se estrepar./ Pronto, o amor se estrepou./ Daqui estou vendo o sangue/ que escorre do corpo andrógino./ Essa ferida, meu bem,/ às vezes não sara nunca/ às vezes sara amanhã.

Daqui estou vendo o amor/ irritado, desapontado,/ mas também vejo outras coisas:/ vejo corpos, vejo almas/ vejo beijos que se beijam/ ouço mãos que se conversam/ e que viajam sem mapa./ Vejo muitas outras coisas/ que não ouso compreender...

Carlos Drummond de Andrade

[Gozado, estou relembrando de trechos de poesias que decorei na época em que me atrevia a fazê-las, claro que com menos propriedade, mas certamente com o mesmo sentimento. Teriam elas deixado em mim um ranço romântico, sonhador e idealista, que tenho combatido, mas volta e meia me faz ter dificuldade de aceitar a realidade? De novo, a pegadinha da memória - "Mundo, vasto mundo, mais vasto é meu coração"]

EU TE DEVORO

2006-05-29T16:11:00.000-03:00

Teus sinais/ Me confundem da cabeça aos pés/ Mas por dentro eu te devoro/ Teu olhar/ Não me diz exato quem tu és/ Mesmo assim eu te devoro/ Te devoraria a qualquer preço/ Porque te ignoro ou te conheço/ Quando chove ou quando faz frio/ Noutro plano/ Te devoraria tal Caetano/ A Leonardo di Caprio/ É um milagre/ Tudo o que Deus criou/ Pensando em você/ Fez a via-láctea/ Fez os dinossauros/ Sem pensar em nada/ Fez a minha vida/ E te deu/ Sem contar os dias/ Que me faz morrer sem saber de ti/ Jogado à solidão/ Mas se quer saber/ Se eu quero outra vida/ Não, não. / Eu quero mesmo é viver/ Pra esperar, esperar/ Devorar você
[Obrigada meu Deus pelos compositores e poetas brazucas sempre nos salvarem da pieguice na hora de por as cobras e lagartos para fora - afinal poesia de anônimos é coisa que só familiar e amigo gosta e olhe lá. Não por acaso meus "livros" nunca saíram do papel e do computador. Muito crítica? Maybe. Mas essa música ainda me lembra uma época de oba oba do jornalismo, quando eu a globalizada Juliana Soares estagiávamos na Kiss FM, antes de um de seus fechamentos e ganhei ingresso pro show do fofo do Djavan, pois a rádio era do mesmo grupo da Alpha FM - pena que rádio ou se faz durante a facu ou não se sobrevive após a formatura com ela. Pena que não fui eu quem ganhou um selinho dele nessa apresentação. Sim, assim com a saudosa Ju, também tenho meus momentos de gosto discutível. Sorry pelas longas aspas, mas hoje estou com a corda toda...]

O Prodígio do Mundo Ocidental

2006-05-29T16:03:00.000-03:00

Sempre brinco que tenho mais surpresas positivas com atores não globais do que com os famosos pela carreira de TV. Ontem comprovei isso e também minha teoria que o Sesc nunca põe peça sofrível em cartaz e sempre tem soluções cenográficas criativas. Tem melhor fim de domingo que esquecer da vida na platéia (acho que só estando no palco), bem longe da angustiante musiquinha do Fantástico? Nessas horas dá uma saudade e tanto das oficinas de teatro que me fizeram apaixonar pela encenação – pena que elas exijam mais tempo e dedicação do que o jornalismo me permite dar no momento e que já conheci a segunda paixão da minha vida quando a de infância – escrever - já me sustentava, mas isso são outros quinhentos, assunto para outro texto, com mais cara de desabafo que de resenha.

Pausa para uma aspas explicativa do meu surto “tenho que escrever sobre minha paixonite por peças e filmes”. Não é exagero classificar o jornalismo de província: todos se conhecem e como fofoqueiros profissionais, falam um do outro, como em cidade de interior. Para reforçar isso, somos divididos em bolhas: a dos assessores de imprensa, a dos que trabalham com comunicação interna em empresas que não tem a ver com jornalismo/ comunicação [ah, esses sortudos – suspiro] os que trabalham em rádio, em TV, jornal, revista, agência e site. Temos ainda as subdivisões das editorias: os que caíram de pára quedas em assuntos que nunca sonharam cobrir e ficaram para sempre marcados como profissionais de política, economia, esportes, tecnologia, internacional... Em TV temos ainda o racha entre os anônimos pauteiros/ produtores que ficam com o grosso da apuração e agendamento de entrevistas e os repórteres que pegam a coisa toda tão mastigada que na maior parte das vezes só engolem mesmo. Aliás, adoro reportagem de TV justamente por ter muito mais de cênico que de jornalístico. Em cultura há os que passam a vida escrevendo de teatro, de cinema, de gastronomia... Por essas e outras, só posso bancar a crítica aqui mesmo. Familiares e amigos íntimos nas áreas de interesse são decisivos para chegar ao que se sonha – mas como diria o Osho, o que se imaginamos é sempre melhor em nossa viagens do que quando acontece de fato... Fecha aspas e vamos ao que interessa.

Como se não bastasse o Sesc sempre dar espaço para boas histórias, os preços são sempre camaradas – na medida dos salários minguados de quem sonhou cobrir uma guerra (já até pedi para familiares suspenderem a reza anti correspondente de conflito do gênero nas fases mais idealistas)... E a cenografia nunca deixa a desejar, é sempre um capítulo à parte no encantamento inicial, faz parte de entrar no clima e se envolver antes da história começar, enquanto ainda nos sentamos e aguardamos as surpresas boas que envolvem todo esse universo. O Prodígio do Mundo Ocidental foi encenada no quintal do Sesc Ipiranga, onde já vi cantores sofrerem da falta de acústica, mas tiveram uma idéia e tanto: envolveram com plásticos uma área coberta onde geralmente se fazem shows, aulas abertas e barracas de festa junina. Era gostoso ouvir os personagens e vê-los chegando antes de entrarem no “palco” improvisado. A “lareira” ajudou a esquecer o frio e acreditar que aquilo era mesmo um boteco de quinta lá no cinturão do whisky. Aliás não me lembro de ter visto nada de autor irlandês – a montagem com sotaque caipira nos fazia sentir num rincão do interior de São Paulo ou Minas. Bacana aproximar universos diferentes e encontrar semelhanças neles.

A história é de se fazer pensar: um mentiroso é elevado à categoria de herói por seu crime – provável alusão ao quanto damos valor ao que não merece – e quando a verdade é revelada, todos viram as costas ao personagem que há pouco tempo era endeusado por seus feitos – uma mostra que descartamos fácil nossos ídolos ou que os tais 15 minutos de fama pregados por Andy Warhol não são tão recentes quanto imaginamos. Só que a forma como a tradução foi montada nos diverte do começo ao fim – o tal pensamento crítico chega aos 45 minutos do segundo tempo, sem estragar aquele passeio cultural que a maioria prefere que seja do tipo “rir, mas não ficar muito pensativo”, ao mesmo tempo em que o expectador não sai como entrou, nem sente como se a humanidade não tivesse mais salvação. Tive a mesma sensação com “Um Circo de Rins e Fígados” do Gerald Tomas (surpresa! Ao contrário do que pregam as matérias sobre ele, entendi a peça!) no Sesc Vila Mariana – mas nesse caso há alternância de estocadas “como aceitamos coisas do tipo...” e “vamos rir pois ninguém é de ferro”.

A temporada dessa peça foi suspensa ontem para dar lugar à tradicional festa junina do Sesc Ipiranga – para os que não são da região, é ao lado do Museu do Ipiranga, que aliás, fica em frente ao Parque da Independência – depois de reformado pelo Banco Real, vale mais ainda uma visita dominical por ali. Mas O Prodígio do Mundo Ocidental volta no mês de julho – ao contrário da peça do Gerald, que já até tem história nova em cartaz. Não faço esse elogio todo só pela minha colega de cursinho que está no elenco – incrível como 11 anos sem se ver não afastam certos corações afins. Sou chata para peça sim, ainda mais para comédia, depois de ter visto os saudosos atores da TV Pirata em cena ao vivo. Só acredito que peça bacana precisa de empurrãozinho sempre – ainda mais quando é feita por atores que como diz outro artista baiano guerreiro, não aparecem em TV nem em propaganda de carnê do baú – por envolver trabalho hercúleo de sangue, suor e lágrimas. Só a arte salva!!

Terapia do Amor

2006-05-26T12:19:00.000-03:00

Quando minha mãe chamou para ver esse filme, fiz a coitada ver Irmã Vap, de tanto que queria matar a vontade por ter perdido a peça. Mas nunca é a mesma coisa e ultimamente a onda de se filmar peças está numa maré alta... Trair e Coçar é Só Começar, Caixa 2... Mas voltemos ao que parecia uma comédia romântica mas se mostrou um filme nada clichê. Pouco tempo depois de fugir do Terapia do Amor, por medo do efeito contrário, numa quinta-feira voltando com amigos para casa (o famoso Expresso Santa Cruz), todos decidiram ver o bendito filme. Achei melhor encarar o longa com eles do que voltar sozinha para casa. Mas estava há dias num clima melancólico de frustração, culpa, decepção...

Uma das colegas que foi ao Shopping Metrô Santa Cruz odiou, esperava uma comédia romântica, reclamava que a Uma Thurman (tão feia que fica até engraçadinha de vez em quando e isso não é um comentário invejoso) não era engraçada, que seria melhor a Jenier Aniston no mesmo papel... Mas não achei que era para fazer rir, muito pelo contrário, o típico filme que toma rumo não óbvio – muito mais a minha cara!

A Meryl Streep, como a terapeuta Dra. Lisa Metzer, está – como não podia deixar de ser – sensacional. A Uma faz o personagem de Rafi, que está separando de um relacionamento de 9 anos e ouve dessa terapeuta alguns conselhos nada excepcionais, mas sempre vale a pena reforçar:

- Nove anos não se esquece do dia para noite!

Ou então:

- Você está renascendo para muitas coisas que julgava não serem mais possíveis!

Mais tarde a doutora também põe o filho no divã, aliás, namorado de Rafi, a saia justa e discussão ética mais divertida que conferi ultimamente:

- Você pode amar, aprender e seguir adiante sozinho!

O final não é previsível. Vale a pena pois apesar de ser filme americano (desculpe pelo pré-conceito), eles não estão salvando o mundo e nem extrapolado em demonstrar como são os bam bam bãs nos efeitos especiais. O que diverte não “força a amizade” como as comédias água com açúcar com ar de sitcom e suas risadas gravadas. É praticamente uma terapia fast food, com uma história verossímel – um prato cheio pra jornalista viciado em realidade (biografias, documentários)...

Drummond sempre!

2006-05-25T19:46:00.000-03:00

Amar o perdido deixa confundido este coração.
Nada pode o olvido contra o sem sentido apelo do Não.
As coisas tangíveis tornam-se insensíveis à palma da mão.
Mas as coisas findas, muito mais que lindas, essas ficarão.

Salve o poeta mais brazuca de todos os tempos!

R$ 1.99

2006-05-25T19:26:00.000-03:00

Era um meio de semana cinzento, desses em o stress insano do trabalho provoca uma epidemia de profissionais cutucando suas gastrites anonimamente, até a hora de por o pé na rua e chorar as pitangas – pros amigos ou pro vento mesmo, tanto faz. Um convite para uma peça surge como uma luz no fim do túnel. Como era dia de botar os bichos pra fora na aula de pilates na bola, a empreitada é encarada com má vontade, mais ainda pelo trânsito encontrado naquele fluxo “quarta-feira é dia de jogo imperdível”.

Quão grata foi a surpresa de chegar no Teatro Folha d Shopping Higienópolis e assistir o baiano Ricardo Castro no monólogo R$ 1.99, que dosa muito bem momentos de risada e descontração com reflexão e sutil estocada nos previsíveis e insistentes problemas brasileiros. E pensar que ele fez tudo sozinho: escreveu, produziu, iluminou, ensaiou... Tudo com a intenção de fazer poucas apresentações a preços módicos e ir embora para Barcelona, cansado que estava de abrir a geladeira e só encontrar “vento”.

Mas artista brasileiro é tão guerreiro e a peça deu tão certo que está em cartaz há sete anos e segundo o ator, foram as melhores surpresa e presente que poderia receber. Claro, o ingresso já não está tão barato – R$ 13, se não me falha a memória, mas a julgar pela qualidade do espetáculo, é uma bagatela e tanto. Poucos momentos são tão encantadores quanto esquecer da vida no teatro – tanto no palco, quanto na platéia - e deixa-se hipnotizar com a mesma pessoa dando o texto de forma não mecanizada, se movimentando pelo palco, subindo o som, mudando a luz...

Castro é multimídia, globalizado, multifacetado, tem jogo de cintura como poucos. E soube como brasileiro que é e não desiste nunca, fazer da dificuldade uma alavanca – que entretém e faz pensar, que não permite que os expectadores saiam da platéia como entraram. Ok, confesso: como a irmã de um amigo fez o figurino dele, a noitada terminou em grande estilo no Sujinho – mas essa ode ao ator não vem do fato de que ele ainda por cima é gente boa. Vem da causa justa que teatro bom merece ser aplaudido. E feito por anônimos – quero dizer não globais – merece palmas em pé.

Férias Significativas

2006-05-09T13:38:00.000-03:00

As histórias anônimas que me tocam

2006-04-11T14:57:00.000-03:00

Essas crônicas estréiam em homenagem às historinhas que conheci mas nunca pude comprovar se são verossímeis

Uma jornalista dessas que sonhou em fazer uma grande reportagem e ganhar um prêmio Esso foi parar numa assessoria de imprensa, por uma dessas ironias da vida que provam que Deus tem senso de humor negro. Mas estava disposta a vencer aquele preconceito, o ranço dos que sonhavam passar longe dessa modalidade de atuação profissional e se manter entre os boêmios, que cobriam de enchentes a eleições. Mal sabia ela que a maior parte da equipe das redações cola e copia – de releases ao material enviado pelas agências de notícias.

À primeira vista, o local não oferecia perigo. Sentou-se, leu um pouco de jornal, fez cara de conteúdo para fazer uma média, quando foi surpreendida pela diretora. Se mostrou cordial. Respirou aliviada. Após poucos minutos, outra funcionária chegou e começou a explicar o trabalho.

Num piscar de olhos a diretora que se revelou: começou a cobrar e pressionar parte da equipe. Seus gritos vieram à tona. A jornalista mezzo realista mezzo sonhadora considerou aquilo um acinte, mas pagou pra ver. A manhã alternou berros do lado de lá com expressões pouco convincentes de “faz de conta que não me importo” de seus colegas de trabalho.

Aquilo tudo começou a cutucar a gastrite de nossa heroína idealista e romântica. Sim, já tinha sido tratada aos trancos e barrancos nas redações, mas quando finalmente cedeu a vir para o lado de cá do balcão imaginou que se livraria desse stress cotidiano. Que o mundo corporativo fosse mais civilizado.

Lembrou-se da amiga que estudou com ela, trabalhava e fazia pós em marketing e jogou tudo para o alto para estudar TV em Londres, dizendo: “já trabalho com o que não sonhei, ainda vou me especializar nisso?” Como tinha razão a colega que afirmava que quem pode mais, se fode menos! Ainda não tinha filhos para sustentar! Deu um sorrisinho irônico, pegou sua bolsinha, saiu dizendo que ia almoçar e... nunca mais foi vista. Como empresas de comunicação e jornalismo não registram seus colaboradores em carteira e não podem portanto publicar anúncios de abandono de emprego, isso tornou-se uma lenda urbana, que termina a gosto do freguês. Parece que a heroína foi vista há pouco tempo, militando como ativista de uma ONG...

Discussão política? Me inclua fora dessa!

2006-04-11T14:50:00.000-03:00

É impressionante como a gente muda conforme o tempo passa! Grazie a Dio... Lembro quando o Lula ganhou, era redatora/ locutora de um portal de voz que uma grande empresa de eletro eletrônicos fazia para uma gigante de telecom (não, nem mesmo os famous who? Nos concediam entrevistas)... Na época, fui à “coletiva” do Lula. Aliás foi a última que cobri em meus altos e baixos como repórter. As aspas são justas: não podíamos fazer perguntas, somente ouviríamos o pronunciamento do primeiro presidente que veio “do povo”. Já devia ter sentido algo de podre no Reino da Dinamarca. Um RP que trabalha comigo tem razão: um presidente que se esconde, sabendo que deve satisfação à opinião pública, é de se desconfiar...

Mas não: voltei para a redação feliz e contente: como típica filha de ex metalúrgico que viu o PT nascer com a melhor das boas intenções, dizia para minha amiga companheira de veículo pequeno: “o Lula ganhou, estou trabalhando registrada, me casarei em poucos meses, o que mais posso querer?” Ela ainda tentou alertar: “calma, que as coisas não são bem assim”.

E não eram mesmo. Votamos pela mudança, pelo novo, pelo governo diferente, pela alteração do que não agüentávamos mais. E diga-se de passagem, o PT fez os petistas de carteirinha passarem mó carão nos últimos anos: “olha aí seu sonho afundando, se mostrando tão corrupto quanto os outros”. E quem diria, eu que sempre amei uma discussão política, adorava subir no palanque e fazer panfletagem, hoje saio de fininho, como faziam os alienados que tanto condenei tempos atrás.

Ainda há esperança: vereadores como a Soninha ainda nos dão gosto de votar. Mas vamos e venhamos: são a maioria? Não é o que parece, mas como jornalista sempre costumo dizer que não acredito em tudo que leio, escuto e vejo na mídia, que se parece cada vez mais engajada em provar que são todos farinha do mesmo saco ou que o PT é ainda pior que os outros. No máximo consigo ver um tratamento condescendente com baixaria semelhantes de partidos de direita, sem claro amenizar a culpa no cartório de Lula & cia, concluindo que são todos iguais, mas que os tucanos e afins sabem comprar melhor os meios de comunicação. Ainda assim, como diria uma colega: “desculpe, mas não esperávamos a mesma ética do PFL. Foi um tapa na boca dos que eram do PT desde o começo”. E pensar que sempre assinei com uma estrelinha no lugar do pingo do i e não tenho mais coragem de fazer isso, embora não haja relação consciente entre essa grafia e o partido que sempre apoiei.

Defendo que partidos, organizações não governamentais e igrejas sempre começam com uma boa intenção, mas à medida que crescem, recebem ativistas idealistas e ambiciosos além da conta, então em todos encontramos os que dão orgulho e os que dão vergonha. Nos dias mais inspirados acho que os primeiros são maioria. Em dias deprê, acho que empatam, mais pra evitar jogar a toalha e achar que temos que nos jogar da ponte pois sempre tem saída, sempre pode melhorar. Mas cada vez menos encontro bons exemplos no poder...

Desconfiei quando o PT expulsou Babá e Heloísa Helena. Depois que toda a sujeira veio à tona e que uma das pessoas mais sem senso de noção que já conheci (com um pouco mais de consciência política que uma Barbie - de plástico) se declarou a nova eleitora do "presidente mais autêntico que já tivemos", decidi dar meu voto ao Psol nas próximas eleições. Não quero discutir voto válido, radicalismo e assuntos correlatos. Já me basta ser pé no chão no trabalho, onde passarei a maior parte da minha vida. No poder, ainda me permito ser romântica, sonhadora, idealista e me tocar com frases lidas na Mostra de Economia e Cultura Solidária da Bienal/ SP: “melhor morrer de pé do que viver de joelhos”.

Um amigo repórter de Brasília, mais por dentro dos bastidores políticos que eu, conta que o PT quis manter o mesmo esquema que sustentava a base aliada de antigamente, mas sem contar que um deles se sentiria lesado na negociata e jogaria toda a merda no ventilador. Outra colega, que trabalha com os tucanos mas não é engajada, contou que esse partido achou melhor indicar o picolé de chuchu para concorrer nas urnas eletrônicas pois até para eles é interessante manter o Lula e só daqui 4 anos colocarão um candidato mais carismático. Parece que nosso voto só faz figuração. O meu não! Me incluam fora dessa!

Entre tanta baixaria, cada vez menos encontro gente como minha prima, que acredita que não é o governo mais corrupto, mas o mais investigado. Ela sim, não confia na mídia e me inspira mais confiança que os veículos prostituídos por interesses nada nobres, pois só lê sites independentes. Vá lá, acho interessante dar mais 4 anos de mandato pois um só é muito pouco para mostrar serviço. Se no segundo turno ficar entre a bosta e a merda ainda poderei estudar o caso de manter o meu voto na esquerda. No fim das contas fiquei mais radical que antes Hay que endurecer pero sin perder la ternura jamás...

Família, família janta junto todo dia, nunca perde essa mania!

2006-04-11T14:46:00.000-03:00

Sempre digo que amo minha família, mas de vez em nunca e por pouco tempo que é pra não acabar em barraco... Sábado passei o dia com minha mãe – uma fofa, diga-se de passagem, mas claro que terminamos brigando. Ela não dirige, mas teima que paro muito grudado no carro da frente. Ainda tento argumentar:
- Mas e essas motos e pedestres passando na frente? Sinal de que não paro tão perto assim...
Mas é inútil, pois quem raramente põe a mão na massa sempre sabe como palpitar para fazer melhor. Fiquei tão nervosa que o motorista do carro do lado começou a brincar:
- Nossa, como ela é brava!
Depois, quando pedia para fazer minha carteirinha no Sesi para aproveitar as aulas de body balance, tive que ouvir aquele velha lenga-lenga que devia descansar mais, fazer menos coisas... Nisso concordo com o escritor/ cineasta/ diretor de teatro alemão Fassbinder: “quando morrer descansarei”.
- Não é óbvio que se precisasse descansar mais, faria isso?
Não, para ela não é obvio. Sempre dormi menos que a maioria das pessoas comuns (digo isso pois diz a lenda que o irmão da minha amiga que é negro e sempre anda de skate à noite abusando do anjo da guarda parece dormir ainda menos que eu). Minha mãe sempre conta que nunca dormi cedo, ficava até tarde na TV com meu pai e quem tentava me fazer dormir à tarde capotava e eu voltava “acesa” para sala. Por que seria diferente agora, no auge do meu gás?
Mas família não se resume a dar conselhos que não pedimos. São ótimos em previsões – melhores que as ciganas das feirinhas esotéricas que encontramos por aí. E a coisa sempre rola feito fofoca que desce em cascata, efeito dominó - passa por pelo menos três bocas e versões até chegar onde interessa. Quem está dentro da canora furada familiar há décadas já acostumou, mas claro que quem vem de fora não se adapta. E dá-lhe panos quentes...
No quesito “posso dar um pitaco” as famílias sempre competem para ver quem se supera em se meter onde não foi chamado. Uma amigona me deu razão em me manter com o pé atrás com familiares depois que se sentiu na inquisição medieval por assumir que vai morar junto e casar oficialmente só se a grana sobrar. E a parentada aceita?!
Eu confesso: às vezes também distribuo conselhos não solicitados. O mais recente foi mandar um scrap bem intencionado mas pé no chão demais para minha prima aborrescente sonhadora e receber uma mensagem que iniciaria um quebra pau verbal online. Desencanei pois ando com cada vez mais preguiça de bate boca – nunca fui para os finalmentes da briga real e também por comprovar quem tem razão quem diz que a aborrescência é um prolongamento da infância. Todos temos o direito de prorrogar a visão mais realista das coisas. Só sei que primo, tio, avô e afins deviam vir com uma advertência: “aprecie moderadamente”.

Da Lama ao Lótus

2006-04-07T17:22:00.000-03:00

Na semana passada e retrasada me deixei contaminar pelo stress, cobrança e pressão típicas do ambiente de trabalho do jornalismo/ comunicação. Tenho feito isso com menor freqüência que antigamente e quando acontece mexe mais comigo que há um tempão atrás, porque não acho mais que o meu estado normal é o ansioso e admito que esse estado de espírito é sim, uma forma de nervoso.

Mas num desses surtos “vamos fugir”, entrei no blog de uma amiga muito parecida comigo – jornalista, budista, fã de yoga e li uma frase que a Lama Tséring do centro Odsal Ling vive repetindo para despertar em nós a compaixão “May all beings be happy and free from suffering” e foi como se isso me trouxesse de volta aos poucos...

Durante o curso do livro Caminho Alegre da Boa Fortuna (caminho budista à iluminação – ainda não sei se é muita pretensão ou otimismo de minha parte), que faço na Vila Mariana, no centro Kadampa, pela primeira vez fui ouvindo a professora e aplicando tudo aquilo à minha vida cotidiana, admitindo pela primeira vez que os mais abastados também sofrem.

No meio daquela semana uma palavrinha de nada – mais especificamente senhorita – me fez gostar novamente de uma pessoa com a qual convivo oscilando entre o amor e ódio. E no início dessa, surpresa! Um elogio, na frente de todos, de alguém que sempre pareceu impassível e um milagre, que credito à Tara (mãe dos Budas, pra quem pedimos coisas mundanas): uma chuva de matérias do cliente cuja pauta eu não botei fé desde o início. É, cabeça de jornalista é como bumbum de nenê e cuca de juiz, sempre surpreendendo.

As novas frases de cabeceira no meu computador são: “O essencial à vida é invisível aos olhos” e “Não foram eles que me ofenderam/ magoaram, eu é que me ofendi/ magoei” Gandhi. A última expectativa frustrada não gerou revolta, mas recitação de mantra e um pedido nada comum ao meu antigo espírito crítico demais de jornalista: “que eu pare de me julgar a coitadinha e chorar com a barriga cheia”. Evolução, maturidade ou desbundei de vez dos fatores externos pra ser feliz?

Pára o Mundo Que eu Quero Descer

2006-04-07T17:18:00.000-03:00

Agora foi! Já subi no bonde e comecei minha mais ambiciosa incursão no universo acadêmico: o técnico de shiatsu e acupuntura que comecei no CBA, na Liberdade. Achei que só a localização da escola já era um bom indício. O único problema é que são dois anos e meio e o técnico mais longo que fiz depois de terminar a Metô foram seis meses. Mas Buda há de ajudar!

Ainda enfrento outro agravante: fiquei mal acostumada com o curso de jornalismo, em que nunca se mata de estudar para nada, mas fazemos trabalhos em grupo até brigarmos com a sala inteira e terminar a facu dando graças a Deus. Conclusão: tive uma overdose de anatomia no fim de semana retrasado e tive MEDA de não decorar todos os músculos, tendões, órgãos e afins! Deviam dar um pau em quem inventou de dividir os ossos das mãos e os pés em zilhares de nomes. Mas já chequei com amigas professorade educação física, bióloga e veterinária e sim, é humanamente possível decorar isso tudo – ainda não sei como e isso me angustia um pouco...

Outro problema de se aventurar pela área da saúde é que nos identificamos com todos os sintomas e sentimos que temos que nos internar amanhã, direto para a UTI. Medicina tradicional chinesa é ainda mais fascinante do que pensava! Mas terminei achando que sou super hiper mega bláster yang – traduzindo: uma concentração aparentemente acima do saudável de calor, movimento, agitação, fala, dia, sol, sono leve, ansiedade... Mas um professor já me consolou dizendo que sou pálida demais para ter yang em excesso e que os casos tipicos são corados além da conta. Alívio... Mas como não sosseguei totalmente, amanhã passarei no ambulatório de acupuntura, para dar uma geral... Quando comecei a fazer em 2004, no auge das cobranças e pressões de uma assessoria americana e sempre às sextas, ficava calma logo após me espetarem. Se funcionou comigo, funciona com qualquer um! Espero levar esse bem estar a mais pessoas – mas a prática só daqui a um ano. Como típica sagitariana, não vejo a hora!

E pra não perder meu péssimo costume, continuo me comparando mais do que devia – com o quanto os outros alunos estão boiando menos. Já entendi como se forma a energia vital, o qi e como se dispõem os cinco elementos (fogo, terra... ) – mas a relação deles com os órgãos, as cores, os sabores, as estações do ano etc e a lógica dos desequilíbrios Frio/ Calor Cheio, Frio/ Calor Falso permanecem uma incógnita. As fichas estão caindo aos poucos, eu sei, mas quem me conhece sabe como me cobro e quero absorver o máximo possível o quanto antes – mas se não entendo não decoro, o que posso fazer? O que sinto é que minha nova praia é interessantíssima! Hoje até expliquei a operação de troca de sexo às minhas colegas de trabalho graças aos professores tudo de bom que tenho – não, isso não tem nada a ver com “medicina alternativa”, mas aí já é outra história...